Két régi iskolatárs találkozik az utcán.
- Szervusz, kedves barátom. 20 éve nem láttalak. Hogy vagy, hogy szolgál a kedves egészséged?
- Köszönöm jól. Képzeld erősödtem.
- Tényleg, na ne mondd!
- Tudod 20 évvel ezelőtt még két kézzel se tudtam letörni, ma meg a kisujjammal lazán lenyomom...
2012.05.16.
Két régi barát találkozik.
- Hogy megy a szex ? - kérdezi az egyik.
- Megy csak igen ritkán.
- Naponta ?
- Dehogy ! Inkább nyaranta.
- Idén volt ?
- Miért ? Volt idén nyár ?
2012.05.15.
Két óvodás gyerek beszélget:
- Igaz, hogy a te papád gátlásos? - kérdezi a kislány.
- Igen, feleli kisfiú. - A múltkor azt mondta a mamám, hogyha a papa nem olyan gátlásos, akkor én már egy évvel idősebb lennék...
2012.05.14.
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.
2012.05.13.
Kovács váratlanul hazaérkezi, s legnagyobb meglepetésére a feleségét az ágyban találja, ruha nélkül.
- Hát te? - kérdezi hökkenten.
- Beteg vagyok, rettenetesen beteg... - találja fel magát az asszony, s elkezd nyögdécselni.
Kovács megijed, és a nagyobbik fiát elszalasztja orvosért. Közben beszalad a kisebbik fiú:
- Apu! Gyere azonnal! Egy meztelen bácsi van a szekrényben!
Erre az asszony elájul. Kovács átszalad a másik szobába, kitárja a szekrényajtót, és látja, hogy legjobb barátja, Szabó áll meztelenül a ruhák között. Rárivall:
- Nem szégyelled magad? A feleségem haldoklik, te meg ijesztgeted a gyereket?
2012.05.12.
Kovács úr bemegy a drogériába, és harminc darab kotont kér az eladónőtől.
- De Kovács bácsi, ilyen intenzív nemi életet él?
- Intenzív? Tudja, hogy legalább tizet rá kell húznom, hogy legyen valami tartása!
2012.05.11.
Kovács úr azt mondja a nejének:
- Reggelenként, borotválkozás után tíz évvel fiatalabbnak érzem magam.
Mire az asszony:
- Nem tudnál néha este, lefekvés előtt borotválkozni?
2012.05.10.
Kovács új cselédlányt vesz fel.
- A legutolsó helyéről miért jött el?
- Mert a nagysága rajtakapott, amikor a nagyságos úr bejött hozzám.
- Rendben - bólint Kovács -, holnap beléphet.
2012.05.09.
Kovács tisztességtelen ajánlatot tesz barátja feleségének.
- Ez felháborító! - csattan fel az asszony.
Kovács visszavonulót fúj:
- Hát, ha maga nem akarja...!
- Azt egy szóval sem mondtam, hogy nem akarom. De azért felháborító...
2012.05.08.
Kovács rajtakapja a feleségét amint az egy idegen férfi szopik.
- Nem szégyenled magad ? - rivall rá - Képes vagy egy ismeretlent kielégíte-
ni ?
- Muszály volt védekeznem.
- Miért ?
- Mert ellenkező esetben megbaszik.
2012.05.07.
Kovács meglátogatja Szabóékat. Meglepődve látja, hogy Szabó hajadon lánya egy kisbabát szoptat.
- Mi az? Szoptat a lányod? - kérdi.
Szabó közönyösen vállat von.
- Ideje van, teje van. Miért ne szoptasson?
2012.05.06.
Kovács meglátogatja a barátját. Amikor belép a lakásba, megdöbbenve látja, hogy egy világhírű manöken életnagyságú fényképét dugja az ágyban.
- Odáig süllyedtél, hogy felnőtt férfi létedre egy plakáttal hemperegsz? - kiáltja.
Mire a haver:
- Pszt? Alatta van a szomszédasszony.
2012.05.05.
Kovács meglátja amint a barátja Szabó egy életnagyságú Kim Basinger poszterrel
szeretkezik.
- Megőrültél ? - kérdezi tőle - Idáig sµllyedtél,hogy egy plakáttal szeretke-
zel ?
- Hallgass ! - inte le Szabó - Alatta van a feleségem húga !
2012.05.04.
Kovács másodszor nősül. Esküvő után így szól a nejéhez:
- Drágám, már be akartam vallani neked, hogy van egy nagy hibám.
- És mi az?
- Sokszor minden ok nélkül féltékenykedni kezdek.
Új hitvese megnyugtatja:
- Na, nálam nem fogsz minden ok nélkül féltékenykedni.
2012.05.03.
Kovács magyarázza a fiának, hogy a villamoson a hölgyeknek mindig át kell adnunk a helyünket. Egy alkalommal éppen villamoson utaznak. A kisfiú apja ölében ül. Meglát egy csinos, fiatal hölgyet, mire leugrik apja öléből, és így szól:
- Tessék helyet foglalni, kisasszony.
2012.05.02.
Kovács lánya kint él Párizsban és mivel jó ideje nem tud róla semmit megkéri
Szabót aki úgy is oda készül,hogy keresse fel.Mikor Szabó hazaér így szól Ko-
vácshoz :
- Van egy jó és egy rossz hírem.Melyikkel kezdjem ?
- Kezdd a rosszal.
- A lányod sajnos egy kurva lett.
- És mi a jó ?
- Istenit basztam vele.
2012.05.01.
Kovács hiába ostromolja a lányt, az ellenáll. Erre taktikát vált:
- Tudod te, hogy az orvosok szerint a szex jó az izületi bántalmak ellen.
- De nekem nincsenek izületi bántalmaim!
- És megelőzésről még nem hallottál?
2012.04.30.
Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
- Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - mondja az orvos.
- Igen? És maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!
2012.04.29.
Kovács hatalmas monoklival a szeme alatt megy hétfőn dolgozni. Kollegái kíváncsian kérdezgetik, mi történt vele.
- Egy szép lány becsületéért harcoltam az este.
- Na, ez derék. Hogy történt?
- Mindenáron meg akarta őrizni
2012.04.28.
Kovács felszed egy nőt az utcán. Jobb híján kiviszi a várost övező erdőbe. Amikor elkezdi levetkőztetni, a nő megszólal:
- Na, ide figyelj, szivi! Én hivatásos vagyok, ingyen nem megy. Fizess öt rongyot!
Nincs mit tenni, Kovács odaadja az ötezrest. Megtörténik, amiért kijöttek. Felöltöznek, aztán Kovács beül a kocsijába, és kiszól az ablakon:
- Na, most figyelj, szivi! Én magántaxis vagyok. Vagy fizetsz ötezer forintot a fuvarért, vagy itt maradsz!
2012.04.27.
Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.
2012.04.26.
Kovács és a felesége már nagyon kívánja egymást,de Pistike mindig ott lábat-
lankodik a szobában.Az apa már nem bírja tovább és így szól :
- Pistike állj ki az erkélyre és tudósíts hogy mi történik !
Pistike kimegy és beszélni kezd :
- A Józsi bácsi macskája ott fut szemben a járdán.Az Imre bácsi kutyája
kergeti.Most épp elszakadt Irma néni szárítókötele és leestek a ruhák.
Most Irma néni kergeti a kutyát és a macskát.Szabóéknál basznak.
- Honnan veszed ? - szól ki meglepetten az anyuka.
- Onnan hogy Tibike kinn áll az erkélyen és közvetít.
2012.04.25.
Kovács elmegy az orvoshoz, s elpanaszolja, hogy most már jó ideje nagyon gyengének érzi magát. Az orvos elküldi mindenféle vizsgálatokra, maga is tetőtől-talpig megnézi, majd megírja a diagnózist: rák. Kovács nem rémül meg a ténytől.
- Rendben, doktor úr - mondja - de arra kérem, írjon inkább a leletemre AIDS-t.
- De hát miért? - kérdezi megrökönyödve az orvos.
- Mert kíváncsi vagyok, milyen pofát vágnak majd a feleségem szeretői.
2012.04.24.
Kovács elmegy a pszichológusához:
- Doktor úr, nekem van egy óriási problémám. Tudniillik megismerkedtem egy csodálatos nővel. Kedves, okos, gyönyörű és temperamentumos. Emellett igen jómódú. Nagyon szeretjük egymást...
- Igen? Akkor mi itt a probléma?
- Nem tudom, hogyan mondjam el ezt a feleségemnek.
2012.04.23.
Kovács elmegy a feleségével az állatkertbe. Éppen a majmoknál nézelődnek, amikor egy nagy gorilla elkapja nőt, és berántja magához. Miközben elkezdi letépni róla a ruhát, a nő egyre csak siránkozik:
- Béla segíts!
- Hm, talán mondd azt, hogy egész nap szaladgáltál a városban, és most fáradt vagy...
2012.04.22.
Kovács éjszaka felkelti a feleségét, és odasúgja neki:
- Szívem, ne ijedj meg, egy férfi motoszkál a lakásunkban.
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!
2012.04.21.
Kovács egy nappal hamarabb érkezik haza üzleti útjáról. Sokáig csenget, kopog, dörömböl az ajtón, míg végre beengedi a felesége.
- Ez nagyon gyanús! - ordítja, és beront a hálószobába. Bekukkant a fürdőszobába is, és ott talál egy vadidegen embert.
- Bocsásson meg uram! - mondja a férfi. Maguk felett, a második emeleten lakó hölgynél voltam éppen, amikor váratlanul megjött a férj. Csak a fürdőszoba ablakán keresztül tudtam elmenekülni, és ide magukhoz bemászni... Megmutatná merre van a kijárat? Kovács megértően kiengedi a férfit, és csak amikor az már messze jár csap a homlokára:
- Te jó Isten! Hát nincs is nálunk második emelet.
2012.04.20.
Kovács boldogan meséli:
- Képzeld a feleségemnek tízévi házasságunk után fia született.
- Gratulálok - feleli Szabó. - És ki a fiú apja?
Kovács méregbe gurul, és pulykavörösen ordítja:
- Micsoda szemtelenség. Hogy kérdezhetsz ilyet?
- Nem értem miért vagy olyan dühös? - igyekszik Szabó lecsillapítani, - Azt hittem tudod.
2012.04.19.
Kovács az utcán találkozik Szabóval, aki sziszegve tapogatja a zsibbadt arcát.
- Mi baj? - kérdi Kovács.
- Képzelje, mi történt! A villamoson mellém ült egy csinos, fiatal lány. Meglepetten ránéztem, mire azt kérdezte, hogy kívánok-e valamit. Én azt mondtam, hogy igen, de rajta ül. Erre pofon vágott.
- Meg is érdemelted. - mondja Kovács.
- És ráadásul a kalapom is tönkrement, amit magam mellé tettem az ülésre.
2012.04.18.
Kovács az éjszakai lokálban már órák óta szemez egy hosszú combú nővel, aki a bárpultnál ücsörög. Végül erőt vesz magán, odamegy hozzá, és azt kérdi:
- Mondja, hajlandó lenne egy vadidegen férfival is hazamenni?
- Soha - mondja az erényes hölgy. - Soha, drága, öreg barátom...
2012.04.17.
Kovács a szokottnál korábban ér haza. Belépve a szobába, feleségét az ágyban találja három idegen férfival. Meglepetésben csak ennyit tud kinyögni:
- Helló, helló, helló...
Mire az asszony szemrehányó hangon:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
2012.04.16.
Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.
2012.04.15.
Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.
2012.04.14.
Korszerű mama:
- Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves szomszédasszony! Biztosan eladósorba került.
- Még nem. De már lízingelhető.
2012.04.13.
Kolompár pityókásan megy haza éjnek idején a kocsmából. Hazaérve nem gyújt villanyt, a sötétben vetkőzik le. Befekszik az ágyba, és úgy gondolja, mielőtt elaludna teljesíti házastársi kötelezettségét. Az aktus után álomba szenderedik. Reggel döbbenten veszi észre, hogy nem hitvese, hanem a hetven éves anyósa fekszik mellette.
- De mama! - kiált haragosan az anyósra. - Nem tudott szólni, hogy nem a feleségem ágyában vagyok!
- Jaj édes fiam! Húsz éve nem szólok hozzád, pont most tettem volna?
2012.04.12.
Pistike kérdi az apját:
- Papa magyarázd el nekem, mi az hogy "elméletileg" meg "gyakorlatilag"?
- Na figyelj! - mondja az apa, és odaviszi a fiát az anyósához:
- Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger, és ötezer dollárt kínálna magának egy éjszakáért?
- Fiam! Az én koromban már ne válogasson az ember.
- És te drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez.
- Tudod, hogy szeretlek - feleli az asszony -, de hát a gyerekeknek cipő kell, neked meg új öltöny. Azt hiszem feláldoznám magam.
- És te, édes lányom? - kérdezi Pistike nővérét...
- Nagykorú vagyok, különben sem volt még dolgom négerrel. Naná, hogy belemennék...
- Na, látod fiam. Elméletileg most van ötezer dollárunk, gyakorlatilag viszont kiderült, hogy három rossz ribanccal élünk együtt.
2012.04.11.
Pistike hazatelefonál,és a kutya veszi fel.
- Anya otthon van ? - kérdezi.
- Vau !
- És apa ?
- Vau !
- Mit csinálnak ?
- Hu,hu,hu. - lihegi a kutya.
2012.04.10.
Pistike hazamegy a suliból, és lelkesen meséli:
- Ma szexuális felvilágosítás volt az iskolában! Az igazgató bácsi elmondta, hogy hol nem szabad, a doktor bácsi elmondta, hogy mikor nem szabad, a tisztelendő atya pedig azt mondta el, hogy mit nem szabad.
2012.04.09.
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
2012.04.08.
Pistike éjszaka benyit szülei hálószobájába, és látja amint a mamája meztelenül lovagol a papáján. Másnap megkérdezi az anyjától:
- Anyu! Miért lovagoltál a papán?
- Tudod, az apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.
- Ugyan anyu, hiába fáradozol. Amikor elmész hazulról, mindig jön a szomszédasszony, és felpumpálja.
2012.04.07.
Pistike az anyukájával sétál az erdőben. Egyszer csak az egyik bokor alján szeretkező párt látnak. Anyuka elvörösödik, és zavartan mondja:
- Menjünk innen kisfiam, ez maga a pokol!
- Hűha! - sóhajt a gyerek. - Akkor milyen lehet a mennyország?
2012.04.06.
Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos kiszalad, és megkérdezi:
- Hogy hívják az apádat?
- Nem tudom.
- Hány éves vagy, te gyerek?
- Hét.
- Micsoda? - csóválja fejét a férfi. - Hét éves vagy, és még mindig nem tudod, hogy hívják az apádat?
- Ez semmi - mondja Pistike. - A mamám már harminc is elmúlt, és még mindig nem tudja.
2012.04.05.
Pisti hazamegy, és lelkesen újságolja az apjának, hogy végre elvesztette a szüzességét.
- Jól van, kisfiam, ülj le, és igyunk egy pohár whiskyt!
- A whisky jólesne, de ülni még nem nagyon tudok...
2012.04.04.
Pisikét kiviszi a mamája a mezőgazdasági vásárra. A tenyészállat-pavilonban megállnak egy jól fejlett ökör előtt. Pistike egy darabig nézi, majd megkérdi:
- Ugye mama, a papa is ilyen volt valamikor?
- Micsoda tiszteletlenség ez, Pistike! Hogy mersz az apádról így beszélni?
- Mert tegnap hallottam, amint a papa azt mondta a szobalánynak: hej micsoda ökör voltam, amikor a feleségemet elvettem.
2012.04.03.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek.
2012.04.02.
Piroska megy az erdőben. Hirtelen előugrik egy farkas, és megerőszakolja, Miután végeztek, vigyorogva kérdi az ordas:
- Na, mit fogsz otthon mondani Piroska?
- Hááát, hogy találkoztam a farkassal, és ötször megerőszakolt.
- Ötszööör?
- Miért? Nem érsz rá?
2012.04.01.
Piroska megy az erdőben, és összetalálkozik a farkassal.
- Piroska, én most bekaplak!
- Jól van farkas, de minden halálraítéltnek lehet egy utolsó kívánsága!
- Nem bánom teljesítem.
- Farkas! Én szeretnék veled szeretkezni.
Lezajlik az első menet.
- Farkas, ez olyan jó volt, hogy még egyszer!
Így történik másodjára, harmadjára, negyedjére. Az ötödik menetnél a farkas összeesik és kinyúlik. Ekkor Piroska felhúzza a bugyiját, megigazgatja a ruháját, és odébbáll. Kisvártatva arra megy a vadász, és észreveszi a farkast. Nézi, nézi, forgatja, s fejét csóválva mondja magában:
- Se lőtt seb, se szúrt seb, és ma már ez a harmadik!
2012.03.31.
Piroska megy az erdőben, amikor az egyik bokorból előugrik egy ordas farkas, és rákiált:
- Hová mész, te hülye picsa?
- Én nem vagyok hülye picsa - feleli megszeppenve a kislány. - Az én nevem Piroska.
- Te nem lehetsz Piroska - vág közbe a farkas -, mert Piroskának a karján egy kosárka szokott lenni.
- Ó, én hülye picsa! - kiált fel Piroska. - Otthon felejtettem a kosárkát.
2012.03.30.
Pinocchiónak panaszkodik a barátnője, hogy a fiújának nagyon szálkás a fütyije, és ez zavarja az aktusban. Pinocchio elmegy az orvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy vegyen csiszolópapírt, és alkalmasint smirglizze át a fütyijét, mindjárt simább lesz. Legközelebb az orvos megkérdezi:
- Na, segített a csiszolópapír vagy még mindig panaszkodik a barátnője?
- Pinocchio legyint:
- Barátnő? Ugyan már, minek a barátnő?
2012.03.29.
A fiatalasszony életében először kóstolja meg a whiskyt, és felkiált:
- Jaj, de érdekes! Pontosan olyan íze van, mint annak az orvosságnak, amit a férjem évek óta naponta háromszor bevesz!
2012.03.28.
Két barátnő találkozik, az egyiknek a nyakán fekete selyemsál. A másik:
- Mi történt? Gyászolsz?
- Nem, csak fekete öves lettem szopásban.
2012.03.27.
Móricka az egyik nap nagyon későn keveredik haza a suliból.A szülei faggatni
kezdik :
- Mi történt kisfiam ?
- A tanítás végén a tanár néni azt mondta,hogy kísérjem haza.
- Aztán ?
- Aztán felhívott a lakásába.
- Mi történt utána ?
- Becsukta az ajtót,bevzetett a hálószobába,szépen levetkőztetett és ő is le-
vetette a ruháit.
- Mi történt ezután ?
- Azt nem tudom de ha felnövök ez lesz a hobbim.
2012.03.26.
Monica Lewinsky fellép egy vetélkedőn. Ezt a kérdést húzza:
- Mi a spermium?
Monica töpreng:
- Jaj, várjon egy kicsit, mindjárt mondom... Jaj, pedig itt van a nyelvemen...
2012.03.25.
Modern idő:
- Anyu! Már elmúltam 16 éves. Most már rúzsozhatom a számat?
- Nem kisfiam!
2012.03.24.
Mivel ezeknek a vicceknek a gyártói a szexszel kapcsolatban már nem tudnak semmi újat mondani, kimerítették a pornográfia bugyrait, időközben áttértek az anyagcserével, a testnedvekkel kapcsolatos gusztustalan viccekre:
- Fingottál?
- Nem bazmeg, átléptem a hangsebességet!
2012.03.23.
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő: "Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam."
A sámfakészítő: "Pont az én méretem."
A krupié: "Több tét nem áll."
A nyelvtanár: "Nyelvérzékből jeles."
Az órás: "A fene egye meg, ebben már belepiszkált valaki."
A sofőr: "Már itt is megelőztek."
A fogorvos: "Nem fog fájni."
A tanár: "Ismétlés a tudás anyja."
A vadász: "Ez csak próbalövés volt."
2012.03.22.
Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1. Kicsi
2. Közepes
3. Nagy
4. Úristen
5. Van fehérben is
2012.03.21.
Mi a siker?
4 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.
16 éves korban: ha van jogosítványod.
20 éves korban: a szex.
30 éves korban: ha pénzt tudsz szerezni.
50 éves korban: ha (még) pénzt tudsz szerezni.
60 éves korban: a szex
70 éves korban: ha (még) van jogosítványod.
80 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.
2012.03.20.
Mi a nő anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.
2012.03.19.
Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között? A barna azt mondja:
- Jó reggelt, igazgató úr!
A szőke pedig:
- Reggel lett, igazgató úr!
2012.03.18.
Mezőgazdasági kiállításon az idős házaspár nézi a bikákat:
Feleség: Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
Gondozó: Bronzérmes, asszonyom.
Feleség: És tessék mondani az ilyen bika hányszor képes üzekedni?
Gondozó: Legalább háromszor, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk!
Következő állatnál a feleség: És ez milyen bika?
Gondozó: Hát ez kérem ezüstérmes bika.
Feleség: És mondja, ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Legalább négyet, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk!
A következő az aranyérmes bika.
Feleség: És ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Ez talán ötöt is asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk!
Férj: És mondja gondozó úr? Ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
Gondozó: Nem uram, mindig másikat.
Férj: Na, hallod, anyjuk!
2012.03.17.
Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörű nőt fogad egy gyanús külsejű férfi.
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szór a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na majd adok én neked Alain Delont!
2012.03.16.
Merev vitorlával ébred szép álmából az agglegény. Ránéz, és azt mondja:
- Tudom, mi jár a fejedben! De majd én kiverem belőled!
2012.03.15.
Menekül az egérke az úton a macska elől. Arra ballag a tehén, s éppen betakarja az egeret egy jókora lepénnyel. A macska dühös, mert keresi a kisegeret, és nem találja. De ekkor az egérke a megmenekülés fölötti örömében kidugja a farkát. Ezt észreveszi a macska, elkapja, és megeszi az egeret. Mi ebből a tanulság?
Három is van:
Először az, hogy nem mindig ellenséged, aki szarik a fejedre.
Másodszor: Nem mindenki tesz jót neked, aki kihúz a szarból.
Harmadszor: Aki szarban van, jó ha behúzza fülét, farkát.
2012.03.14.
Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő és úgy gondolja,hogy felmegy hozzá
délután.Fel is megy és a tanárnő szívesen fogadja.Alig kezdenek el enyelegni
csengetnek.A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe.A hangokból ítélve Mó-
ricka arra a következtétesre jut hogy egyik kollégája jött fel.Valóban Pisti-
ke is udvarolni jött a tanárnőnek de ők sem jutnak messzebb mert csengetnek. A tanarno elbujtatja
Pistiket a fürdőszobába kerül.A harmadik látogató Dezsőke szintén az osztály-
ból,de hasonlóan jár hiszen szól a csengő és a tanárnő a konyhába küldi.Haza-
jön a férj és semmit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét,amikor meg-
unva a várakozást kijön Dezsőke a konyhából és így szól :
- Hölgyem megjavítottam a gáztµzhelyét.1000 forinttal tartozik.
A tanárnő hogy ne árulja el magát nem szívesen de fizet.Hallja ezt Pistike és
ő is kijön a fürdőszobából és így szól :
- Hölgyem megjavítottam a csapokat.1000 forinttal tartozik.
A tanárnő ismét fizet és Pistike el is megy.Móricka hallja mindezeket de se-
hogy sem tetszik a helyzete.Majd eszébe jut valami,kilibben a szekrényből és
így szól a csodálkozó házaspárhoz :
- Mi van nem láttak még molylepkét ?
2012.03.13.
Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.
- Hová mész, apu? - kérdezi tőle.
- Piknikezni fiam.
- Két kával?
- Nem is anyáddal!
2012.03.12.
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de nem tudják hová küldeni a gyereket. Azt mondja neki az apja:
- Móricka! Állj ki az erkélyre, és számol be róla, mit látsz az utcán.
Móricka kiáll az erkélyre:
- A szomszéd most vitte le a szemetet. Jenő bácsi sétáltatja a kutyáját. Pisti szülei pedig dugnak.
Erre felnéz az apja:
- Hát ezt meg miből gondolod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
2012.03.11.
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok, apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem ereszt-e.
2012.03.10.
Móricka megy a Rákóczi téren, szembejön vele egy kifestett, aligszoknyás nő. Móricka odaszól neki:
- Kurva néni. Tessék mondani, hány óra van,
- Az anyád mindenit, te kölyök. Engem ismersz, de az órát nem?
2012.03.09.
Móricka jelentkezik az iskolában. A tanító néni felszólítja:
- Mi baj Móricka?
- Tessék engem haza engedi! Nemi beteg vagyok.
A tanítónő megpróbál nem törődni vele, de Móricka másnap újra kezdi.
- Tanító néni, tessék engem hazaengedni, mert nemi beteg vagyok!
- Hogyhogy nemi beteg vagy? - kérdi most már bosszúsan a tanítónő.
- Úgy, hogy tele van a tököm az iskolával.
2012.03.08.
Móricka egyest kap az iskolában és nem mer hazamenni.Megkéri a tanítónénit,
hogy hadd alhasson legalább egy éjszaka nála.A tanítónéni haza is viszi,de
amikor a diványon akar ágyat vetni Móricka így szól :
- De tanítónéni én anyukámmal szoktam aludni.Nem alhatok a tanítónénivel.
A tanítónéni beleegyezik.Mikor lefekszenek Móricka így szól :
- Tanítónéni én úgy szoktam anyukámmal aludni hogy bedugom a kisujjam a köl-
dökébe.Meg tetszik engedni hogy itt is ezt tegyem ?
A tanitónéni gondolkodik majd végül enged.Kis idő múlva azonban megszólal :
- De Móricka ! Az nekem nem a köldököm.
- Nekem sem a kisujjam.
2012.03.07.
Móricka dicsekszik a suliban:
- A nővérem lát a sötétben!
- Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk a vak sötétben, egyszer csak megszólalt a nővérem:
- Jenő! Te ma nem borotválkoztál!
2012.03.06.
Móricka bemegy a piroslámpás házba.
- Adjanak nekem egy tripperes kurvát !
- Miért kell neked tripperes ?
- Hogy elkapjam tőle,a nővérem tőlem,az apám a nővéremtől,az anyám az apámtól,
a szomszéd meg az anyámtól amiért kilukasztotta a labdámat.
2012.03.05.
Móricka állandóan zaklatja a padtársnőjét az iskolában :
- Mondd belenézhetek a bugyidba ?
- Nézz ha nagyon akarsz.
- Akkor told le a farmered.
- Minek ? A bugyim a táskámban van.
2012.03.04.
Nem volt könnyű rávenni a nőt, de ma végre sikerült. A férfi szobát bérel egy előkelő szállodában, s az étteremben asztalt foglal egy aktus előtti vacsorára. A hölgy az előételektől a desszertig szinte az egész étlapot végigeszi. A férfi bosszankodik, menne már a szobára hölgyével. Türelmetlenül megkérdezi:
- Mondja, maga mindig ennyit eszik?
A hölgy megtörli a száját, és mosolyogva válaszol:
- Ó, nem... Csak amikor menstruálok...
2012.03.03.
Nem könnyű egy lányos apák élete:
- Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam előtt a lányom nevét belepisilték a szűz hóba.
- És mi van abban olyan rossz?
- Hogy mi? A lányom kezeírásával...!
2012.03.02.
Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél: egész nap esik az eső, és egész nap a szobában gubbasztunk.
- Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?
2012.03.01.
Nászéjszakán a férj meztelenül odaáll a felesége elé:
- Drágám, ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben van Béla, akkor kezd el nyújtani!
2012.02.29.
Nászéjszaka után szomorúan áll az ifjú férj a bárpultnál.
- Mi a baj? - kérdi a barátja. - A világ legboldogabb emberének kellene lenned.
- Az történt, hogy mikor reggel felkeltem, elővettem a pénztárcám, és kitettem egy húszezrest az asztalra.
- Nyugi! Csak a barátaid tudják, hogy éveken át bordélyba jártál. Az asszony biztos észre se vette.
- Hát ez az! Félálomban odafordult, és visszaadott ötezret...
2012.02.28.
Nászéjszaka előtt Micike tanácsot kér az anyjától:
- Anyuci baj van. Azt hazudtam a Rudinak, hogy szűz vagyok. Most minden ki fog derülni.
- Ez nem gond, kislányom... Csinálj magadnak egy jó timsós ülőfürdőt, aztán majd jajgatsz egy párat az ágyban, és az urad nem fog semmit gyanítani.
Nászéjszaka utáni reggelen a férj kitántorog a szobából. Anyósa kíváncsian kérdi:
- Na, Rudika, hogy vagyunk...?
Mire az ifjú férj összehúzott szájjal:
- Köpönöm pépen...
2012.02.27.
Natasa szeretné elveszeíteni a szüzességét és az anyjától kér tanácsot.Mit le-
het tenni az anyja mond valamit :
- Menj ki az erdőbe és egy nyirfa alatt vedd le a bugyidat,tedd szét a lába-
dat és várj.
Natasa így is tesz és közben elalszik.Mikor felkel látja,hogy a bugyija a
nyírfa egyik göcsen lóg alatta egy leveléllel :
- A bugyit kimostuk,kivasaltuk.Timur es cspata.
2012.02.26.
Natasa szeretné elveszeíteni a szüzességét és az anyjától kér tanácsot.Mit le-
het tenni az anyja mond valamit :
- Menj ki az erdőbe és egy nyirfa alatt vedd le a bugyidat,tedd szét a lába-
dat és várj.
Natasa így is tesz és közben elalszik.Mikor felkel látja,hogy a bugyija a
nyírfa egyik göcsen lóg alatta egy leveléllel :
- A bugyit kimostuk,kivasaltuk.Timur es cspata.
2012.02.25.
Nagy zsúfoltság van a villamoson. Egy hölgy méltatlankodva mondja:
- Legyen szíves, és ne dörgölőddzön hozzám a nagy hordó hasával!
Egy borízű hang dörmögi:
- Hátha még a csapját is látná, nagysád!
2012.02.24.
Munkából hazaérve a férj dicsekszik:
- Képzeld drágám, a titkárnőm zöld szoknyában és fehér blúzban volt. Tudod, hogy Fradi drukker vagyok. Nem tudtam neki ellenállni. Nem nagy dolog, de jólesett.
Másnap, amikor hazaér a férj, ezzel fogadja a felesége:
- Képzeld drágám, ma átjött a szomszéd. Csak két centivel nagyobb a farka, mint a tiéd. Nem nagy dolog, de jólesett.
2012.02.23.
Mórickát felcsalja a tanárnő a lakására hogy aludjon nála.Befekszenek a fran-
ciaágyba de Móricka nem mozdul.
- Menj át a másik felére az ágynak ! - szól a tanárnő.
Móricka felkel,megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé.A tanárnő
csak tovább apropózik :
- Feküdj át a másik oldalamra.
Móricka ismét felkel és megkerülve az ágyat lefekszik.De a tanárnő nem adja
fel :
- Most úgy menj át a másik oldalamra hogy ne kelj ki az ágyból.
Móricka úgy tesz,és amikor pont a tanárnő fölé kerül az megállítja :
- Most csináld azt amit nagyon tiltanak a szüleid.
Mórickának felragyog a szeme,kiugrik az ágyból és körbe szaladgálva a szobá-
ban úgy tesz mintha motorbiciklizne :
- Brr ! Brr !
2012.02.22.
Mórickát elküldi az anyukája a vásárba hogy adjon el egy libát.Az út az új
fiatal tanárnő lakása előtt visz el,és a tanárnő meglátja Mórickát majd be-
hívja a házba.Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő és nem is ellenkezik.
Alig kezdenek el enyelegni mikor csengetnek.A tanárnő gyorsan elbújtatja a
szekrőnybe Mórickát libástól.Alig telik el egy kis idő mikor ismét csenget-
nek és Móricka mellé egy másik férfi kerül.
Gondolkodik Móricka majd súgva odaszól a férfinek :
- Uram vegye meg a libámat mert kiáltok.
A férfi kelletlenül bár de kifizeti.Kis idő múlva megszólal :
- Uram adja vissza a libámat mert kiáltok.
A férfi nincs mit tegyen visszaadja.Ez így megy egy darabig majd ajtócsatta-
nás és a tanárnő kiengedi a férfit.Kis idő múlva Mórickút is aki boldogan
újságolja a mamájának hogy milyen sok pénzt kapott a libáért.Később jön haza
az apuka is és így szól a feleségéhez :
- Nézd asszony milyen gyönyörµ libat vettem neked.
2012.02.21.
Szextelefon Skóciában:
A skót tárcsázza a szexvonalat.
- Halló, kisasszony, hall engem?
- Hallak, szépséges hercegem, és már húzom is le a bugyimat...
- És mondd cica, teljesítenéd egy kívánságomat?
- Minden kívánságodat teljesítem, te drága, Kérjél akármit!
- Akármit? Akkor légy szíves hívjál vissza!
2012.02.20.
Szeretkezés után egymás mellett fekszik a házaspár. Azt mondja az asszony:
- Drágám, van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi a jó?
- Megjött a laborból az AIDS tesztem eredménye.
- És mi a rossz?
2012.02.19.
Szeretkezés közben csörög a telefon.Az asszony veszi fel :
- Ön téves számot tárcsázott uram ! Hívjon egy óra múlva !
2012.02.18.
Szerelmespár enyeleg este a parkban:
Lány: - csókold meg a kezem, mert fáj...
Megcsókolja.
Fiú: - Most már nem fáj?
Lány: - Nem, de most a vállam fáj, azt is csókold meg...
Megcsókolja.
Fiú: - Már nem fáj?
Lány: Nem, de a szám is fáj, azt is csókold meg...
Megcsókolja.
Fiú: - Már nem fáj?
Lány: - Nem.
A sötétből megszólal egy borízű hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?
2012.02.17.
Szép tavaszi este van. A parkban a padok teli szerelmespárral. Minden hely foglalt, bódító a hangulat.
- Milyen szépen ciripelnek a tücskök - mondja az egyik padon a lány a fiúnak.
- Nem tücskök azok - válaszolja a fiú. - Cipzárak.
2012.02.16.
Szép nő a vonaton:
- Bocsánat asszonyom, hogy megszólítom, mi az az érdekes könyv, amiben annyira elmélyedt?
- Ez egy szexológiai tanulmány arról, hogy kik a legkiemelkedőbb képességű férfiak a világon?
- Kik azok? - kérdi a fiatalember.
- A zsidók és az indiánok.
- Asszonyom engedje meg, hogy bemutatkozzak: Kohn Csingacsgug vagyok.
2012.02.15.
Szép kilátások:
Esküvőre ment a fiatal pár. A vőlegény karon fogva vezette mennyasszonyát, miközben ő fehér ruhájának uszályát fogta. A templom egy dombon állt, és meglehetősen rossz út vezetett fel oda. A tűsarkú körömcipőjében egyensúlyozó mennyasszony nem győzött panaszkodni:
- Jaj, de rossz ez az út!
- De milyen! Ha másodszor nősülök, biztosan nem ebbe a templomba jövök - felelte méltatlankodva a vőlegény.
2012.02.14.
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.
2012.02.13.
Szabó meglátogatja a lakásán barátját, Kovácsot. Beszélgetés közben az arabokra terelődik a szó.
- Hallottad, hogy a mohamedánoknak négy feleségük is lehet? - mondja Kovács. - Ez már egy hárem, maga a földi Paradicsom.
Kovácsné hallja, amit a férje mond, és mérgesen beszól a konyhából:
- Te beszélsz Lajos, amikor még kereszténynek is gyöngécske vagy!
2012.02.12.
Szabó felvisz a lakására egy kurvát,és arra kéri,hogy az aktus előtt játszon
vele egy kicsit.
- És mit kell tennem ? - kérdezi a kurva.
- Nagyon egyszerµ.Levetkőzünk meztelenre,leülök egy székre,te pedig vízzel lo-
csolgatsz miközben ezt mondogatod : esik az eső,süvít a szél.
A kurva belemegy.Már jó egy órája megy ez a játék,mikor a lány megkérdezi :
- És mikor szeretkezünk ?
- Te teljesen hülye vagy ? Ilyen rettenetes időben ?
2012.02.11.
Stewardess jelölteket vizsgáztatnak egy nemzetközi légitársaságnál.
- Képzeljék el kisasszonyok a következő szituációt: egy rámenős a pasas beszorítja az egyik felszolgálófülkébe, majd simogatni, fogdosni, netán csókolgatni kezdi önöket. Mit tesznek?
- Hordok a blúzom alatt egy amulettet, az megóv az inzultusoktól - feleli az angol hölgy.
- Hordok a harisnyakötőmben egy apró tört, azzal megvédem magam! - harciaskodik a spanyol hölgy.
- Mi itt a probléma? - ámul a francia.
2012.02.10.
Sose higgy olyan embernek, akit nem hat meg egy szép női mell.
2012.02.09.
Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos, és odalép hozzá.
- Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal.
- A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?
- De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.
- Attól tartok uram, hogy utol is érte...
2012.02.08.
Segítőkész orvos:
- Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony. Az Isten is anyának teremtette, de nem tud teherbe esni. Mit lehetne tenni?
- Bízza csak rám, barátom!
2012.02.07.
Sanyi elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem 7 nővel egyszerre.
- Akkor most fogj 7 kg citromot, facsard ki, és idd meg a levét!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.
2012.02.06.
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik...!
2012.02.05.
Szigorlat az Állatorvostudományi Egyetemen. A professzor azt kérdi az egyik jelölttől:
- Mondja meg, kérem, miért... hm... szeretkezik a tehén csak egyszer egy évben?
A jelölt gondolkodás nélkül rávágja:
- Mert marha.
2012.02.04.
Szobalány:
- Ne búsuljon méltóságos asszony, hogy a gróf úr csók nélkül távozott... Biztosan valami gondja lehet szegénynek, mert ma még engem se csókolt meg.
2012.02.03.
Szórakozott nagymama:
A nagymama elmegy a kis unokájával a strandra. A gyerek sokáig pancsol a medencében, majd elunja, s azt mondja a nagyinak:
- Nagymama! Hadd játsszak a ciciddel!
A nagymama fel sem néz a könyvből:
- Jól van kicsim, csak ne vidd messzire!
2012.02.02.
Találkozik reggel két szomszédasszony.Mivel egész éjjel esett az eső így szól
egyik a másikhoz :
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik :
- Mit tagadjam nekem is.
2012.02.01.
Tasziló beállít a sebészetre, a főorvost keresi:
- Doktor úr! Kérem, szíveskedjen engem sürgősen kiherélni!
- Jól értem uram? Ez egy visszafordíthatatlan állapotot eredményező komoly műtét.
- Komoly vagy nem komoly, nem érdekel! Az ügy nagyon sürgős. Kerül, amibe kerül.
Megtörténik a műtét, és a lábadozó Tasziló ágyánál vizitál a főorvos.
- Tisztelt uram, igazán nem akarok indiszkrét lenni, de a mai napig sem értem a különös kérése okát.
- Pedig az ügy igen egyszerű, főorvos úr. Megkértem egy igen gazdag hölgy kezét, és mivel a család izraelita, ők ragaszkodtak a műtéthez.
- De hiszen akkor ők nem ezt kérték! Nyilván a körülmetélést említették...
- Kezd derengeni valami, drága professzor úr. Azt hiszem ez volt a helyes kifejezés!
2012.01.31.
Tasziló gróf elvesz egy nagyon gazdag, de rettenetesen csúnya nőt. A nászéjszakán, az aktus vége felé megkérdezi a grófné:
- Ugye drágám, mégiscsak van bennem valami szép?
- Igen van, de mindjárt kihúzom.
2012.01.30.
Tasziló gróf és felesége egy este elmennek színházba. Emerencia grófnőnek azonban nem tetszik az előadás, ezért hazamegy. Ahogy belép a kastélyba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- Jean, vegye le az ingemet!
Jean megteszi.
- Jean, vegye le a szoknyámat!
Jean ezt is megteszi.
- Jean, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- Jean, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- Jean, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
2012.01.29.
Társkeresés:
- Lófarkas lány hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres!
2012.01.28.
Te haver, tudod mi az a biztonságos szex?
- Már hogyne tudnám - feleli a másik. - Az, hogy csak bizonyos napokon szabad szerelmeskedni.
- Bizonyos napokon? És honnan lehet azt tudni, hogy melyek azok a bizonyos napok?
- Azokon a napokon, amikor a barátnőd férje kiküldetésen van.
2012.01.27.
Tengerész a kikötői kurvához :
- Mennyi ?
- Az attól függ,hogy meddig voltál a tengeren.
2012.01.26.
Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát, azt hiszem, a probléma egyertelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.
2012.01.25.
Tisztelt szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az önök által közölt keresztrejtvény obszcén megfejtésén. A 4 betűs szerelem nyílásról van szó, amit most inkább nem írok le. Ez egyszerűen felháborító! Nyilvános bocsánatkérést követelek a tiszta erkölcsű keresztények nevében!
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézést kérünk, ha önt felháborította a rejtvényünk, de szeretnénk felhívni a figyelmét egy nyilvánvaló félreértésre. Amire ön gondolt, az "pina" volt, amit sajnos nem fogadunk el. A feladvány ugyanis a "szerelem nyilasa" volt, így a megoldás: Ámor. Összesen 24 563 megoldás érkezett, és mindössze 2 volt rossz. Az öné és az érsek úré, aki a "segg" szóra gondolt.
2012.01.24.
Több hónapos óceáni utazás után végre kiköt a hajó néhány napra. A matróz azonnal rohan a legközelebbi bordélyházba.
- Nőt ide, de gyorsan! - lihegi már a kapuban.
- Jó, de milyen legyen? Egy szőke ukrán? Egy barna francia? Egy vörös angol? Egy fekete kubai?
- Igen, ebben a sorrendben jó lesz.
2012.01.23.
Zsúfolt villamoson egy csinos nő hátraszól a hátához préselődött férfinak :
- Ha nem hagyja abba,rendőrt hívok !
- Elnézést asszonyom,de csak a fizetésem duzzad a zsebemben.
- Jó állása lehet.Az utóbbi tíz percben négyszer is emelkedett.
2012.01.22.
Vőlegények sorsa:
- Azt tanácsolom, hogy ne feküdj le a vőlegényeddel az esküvő előtt?
- Szegény Jenő...! Vele miért ne, mama?
2012.01.21.
Viszi kiszemelt áldozatát a gyermekgyilkos a sötét erdőben. A srác jajgat:
- Jaj, félek... nagyon félek!
- Te beszélsz? Nekem egyedül kell visszamennem.
2012.01.20.
Vezetés közben így szól a feleség a férjhez :
- Ha lehetne drágám két kézzel.
- Nem lehet mert az egyik kell a vezetéshez !
2012.01.19.
Vérben forgó szemmel rohan az utcán egy pasas. Lehet, hogy őrült? Megállít egy szembe jövő járókelőt.
- Maga boldog?
- Igen, boldog vagyok.
Az őrült erre leken neki egy hatalmas pofont, és rohan tovább. Találkozik egy másik férfival, megállítja:
- Maga boldog?
- Nem, sajnos boldogtalan vagyok.
Ez is kap egy hatalmas pofont. A két sértett panaszt tesz a közelben tartózkodó rendőrnél. Az utoléri az őrültet, és felelősségre vonja:
- Miért verte meg azt a két férfit, amikor az egyik azt mondta, hogy boldog, a másik pedig azt, hogy boldogtalan?
- Azért, mert most tudtam meg, hogy a feleségem boldog-boldogtalannal megcsal.
2012.01.18.
Vendégségben:
- A sarokra nem ülök! - kiált fel egy fiatal leányzó, aki nagyon szeretne férjhez menni.
- Pedig nyugodtan odaülhetsz - mondja a háziasszony -, a férfiak mostanában gyakran házasodnak a sarokról.
2012.01.17.
Végre nekibátorodik a kamasz, és megkérdezi a barátnőjétől:
- Megnézhetlek egyszer meztelenül?
- Persze!
- És mikor?
- Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol.
2012.01.16.
Válóok:
- A feleségem idiótának nevezett! - panaszkodik a bíróságon a férj.
- Mondja el részletesen az esetet!
- Korábban mentem haza, és láttam, hogy a nejem az ágyban térdel, és hátulról nyomkodja a postás.
- Hát te mit csinálsz itt? - kérdeztem meglepődve.
Erre ezt válaszolta:
- Nem látod, te idióta?
2012.01.15.
Válni akar az öregedő urától egy szép fiatal menyecske. A bíró megkérdezi tőle, mondja már el, miért elégedetlen az urával. A menyecske irul-pirul, hogy hát ő azt szóban elmondani nem tudja, mert restelli. Adjanak neki egy tollat, tintát, papirost, aztán majd leírja. Úgy is történik. Megkapja a tollat, papírost, elkezd írni, de úgy, hogy a pennát nem mártja meg a tintában. Észreveszi ezt a bíró, és rászól:
- Hogy akar írni fiatalasszony, ha nincsen tinta abban a pennában.
- Tisztelt Bíróság! Ilyesmi az én panaszom is...
2012.01.14.
Vasárnap délután a legények onanizáló versenyt rendeznek a szénakazal tövében. A tét: ki tud a legmesszebbre lövellni. Arra jár a földbirtokos és nagyságos neje, s izgatott érdeklődéssel figyelik a viadalt, amelyet János, a béreslegény nyer meg, mintegy másfél ,méterrel. A földbirtokosnak roppan tetszik a dolog, és pár nap múlva, a vadászat utáni vacsorán eldicsekszik férfi vendégeinek, hogy neki van egy tökös béreslegénye, akinek másfél méterre megy. Nem hiszik. A földesúr fogadást ajánl, és behívja Jánost.
- Kapsz száz pengőt - mondja neki -, ha itt most előttünk éppúgy produkálod magad, mint tegnap a szénakazalnál.
A legény irul-pirul, nem akaródzik neki az úri társaság előtt ilyet tenni, de az egyik környékbeli földbirtokos megemeli a jutalmat kétszáz pengőre. János belekezd, de az eredmény lehangoló, alig fél méter.
A földesúr nagyon restelkedik. Mivel nem akarja elveszteni a fogadást, ráparancsol a legényre:
- Na még egyszer!
A második kísérlet eredménye még lesújtóbb: csupán harminc centiméter. A vendégek kárörvendve mosolyognak, a házigazda pedig nagyon dühös.
- Mi van veled János! A hét végén a saját szememmel láttam mire vagy képes! Akkor most miért nem megy?
- Ez azért van, mert amíg vadászni tetszett, a nagyságos asszony kiszedte belőle a rugót...
2012.01.13.
Vacsora után minden apáca kap egy banánt desszertnek.A tálon egy banán maradt
amire ránézett a főnöknő és így szólt :
- Ezt pedig megesszük.
2012.01.12.
Űrszex:
A Marson járt űrhajós élménybeszámolót tart a barátainak. Egyikük azt kérdezi:
- Találkoztál marslakókkal?
- Hogyne, egy hónapot töltöttem közöttük.
- És milyenek ott a nők?
- Pont olyanok, mint a földiek, csak éppen hátul van a mellük.
- De hiszen ez borzasztó!
- Borzasztó? Ugyan már! Tánc közben kifejezetten kellemes.
2012.01.11.
Úri modor:
- Bocsánat, ön a tánc- és illemtanár?
- Egy lófaszt! Én csak illemtanár vagyok.
2012.01.10.
Unokájuk esküvőjéről tér haza a hetvenéves házaspár. Éjszaka az ágyban arról beszélgetnek, hogy ők annak idején hogyan szeretkeztek. Már tíz év is eltelt az utolsó együttlét óta, de úgy gondolták meg kellene még egyszer próbálni. Ezért elkezdték becézgetni, simogatni egymást. Egyórányi gyöngéd próbálkozás után a nagymama megszólalt:
- Mindhiába tatukám, a te vesszőcskéd már nem akar tüzet fogni.
- Lehet - feleli az öreg. - De mondjuk meg őszintén, hogy a te kemencéd sem húz már úgy.
2012.01.09.
Új pásztor kerül a havasokba és megkérdezi a társait,hogy mit tesznek ha rá-
lyuk jön a kangörcs.
- Nagyon egyszerű - mondja az egyik - elkapunk egy birkát és kész.
A pásztor így is tesz,de a kefélés után mindenki rajta nevet.
- Mit röhögtök ? Nem ti mondtátok,hogy így kell csinálni.
- Dehogynem.De pont a legrondábbat basztad meg !
2012.01.08.
Új kis kakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám - figyelmezteti az öreg kakas ügybuzgó fiatal társát, aki rá sem hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kis kakas ott fekszik a szemétdomb tetején kiterülve, és már fölötte köröz egy keselyű.
- No lám -, csóválja fejét az öreg. - Megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra.
- Csönd! - suttogja mérgesen a kis kakas egyik szemhéját felnyitva. - Nehogy elriaszd nekem!
2012.01.07.
Ugyanez más változatban:
Az öreg Grün feleségül vesz egy fiatal és csinos lányt, aki persze gyakran megcsalja. Amikor a barátai jóindulatúan figyelmeztetik erre, csak ennyit válaszol:
- Inkább vagyok egy jó üzletben feles társ, mint egy rosszban tulajdonos...!
2012.01.06.
Túlértékelt portéka:
Az ügyvezető igazgató ostromolja a titkárnőjét:
- Katika, megőrülök magáért. Tízezer forintot fizetek, ha levetkőzik előttem kombinéra.
Nem kis összeg ez. Katika teljesíti főnöke kívánságát, majd elteszi a két ötezrest. Igen ám, de a főnök most már tovább követelőzik.
- Katika drága, ötvenezer forintot adok, ha láthatom teljesen meztelenül.
Katika mindent levesz magáról, és elteszi az ötvenezret. De az igazgató nem bír magával.
- Katika, maga tökéletes... mit fizessek magának, hogy az enyém legyen?
Katika gondolkodik egy kicsit, majd azt mondja:
- Igazgató úr kérem, én ezért kétezret szoktam kapni.
2012.01.05.
Tréfás húsvéti locsolóversek:
Van énnékem két tojásom,
Ami nincs kifestve,
Ha én azzal meglocsollak,
Elmész rögtön gyesre!
2012.01.04.
"Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk előtt viszonya volt Önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben tartózkodni szíveskedjék!"
"Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy tudomásomra jutott kezdetű körlevelét megkaptam..."
2012.01.03.
- Doktor úr, a potenciaerősítő szer, amit a múltkor írt fel, remekül bevált.
- Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá?
- Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még időm hazatelefonálni.
2012.01.02.
- Apa! Egy meztelen pasas szaladgál itt az erdőben!
- Ugyan, hagyd kislányom...!
- Már háromszor hagytam, de ő negyedszer is akarja!
2012.01.01.
- Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út.
- Pontosan így van kislányom.
- Na, én tegnap felfedeztem egy új utat.
2011.12.31.
- Anyu ! Basznak a kutyák ! - kiált anyjának a fiatal lány.
- De lányom ne kiabálj !
- De anyu ! Fáj !
2011.12.30.
- Anyu! Képzeld az apu elfelejtette begombolni a sliccét!
- Ez a kisebbik baj, fiacskám. De újabban már kigombolni is elfelejti.
2011.12.29.
Miért hangosak a nők szex közben:
- Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
- Irigykedjen csak a szomszédasszony.
- Szorítja a csuklóját a bilincs.
- Pornófilmeken nőtt fel.
- Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
- Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
- Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
- Ezt tanulta a mamájától.
2011.12.28.
Fiú mondja a szőke nőnek:
- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
- Nem, mi?
- Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!
2011.12.27.
- Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
- ???
Felhívod a szobádba, elé raksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
2011.12.26.
- Anyu! Mondd, mi az az orgazmus?
- Nem tudom, kérdezd az apádat!
2011.12.25.
- Amióta férjhez mentem, semmi örömöm nincs a szexben - panaszkodik Kovácsné a barátnőjének.
- Hogyhogy?
- Tudod, valahányszor neki kezdünk, mindig hazajön a férjem.
2011.12.24.
- A férjed még sohasem kapott rajta?
- Soha. Mihelyt gyanakodni kezd valakire, nekem már más a szeretőm.
2011.12.23.
- A feleségem olyan mint egy rossz hanglemez.
- Hogyhogy ? Arra gondolsz,hogy recseg a hangja ?
- Dehogy.Akad.Minden este ugyanazt hajtogatja : gyere,gyere,gyere.
2011.12.22.
- A feleségem egy igazi gyerek.
- Hogyhogy?
- Amit a kezébe adsz, azt azonnal a szájába veszi.
2011.12.21.
- 80 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!
2011.12.20.
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
2011.12.19.
Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.
2011.12.18.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek
2011.12.17.
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
2011.12.16.
Két ötvenes férfi beszélget: - Te, én már rá sem tudok nézni az asszonyra, már semmi tűz sincs benne, meg iszonyatosan rusnya is az istenadta, pudvás a szája, stb.. - Ismered a gázálarcos módszert? - ??? - Felhúzod az asszony fejére, aminek három előnye is van: Nem látod, hogy milyen ronda, nem érzed, hogy már megint foghagymás pirítóst zabált, és ha befogod a szelepet, rögtön úgy mozog, mintha 20 éves lenne!
2011.12.15.
Világbajnokságot rendeznek, ki bír a nemi szervére akasztva legmagasabbra felvinni egy vödör vizet. Egy pasi felér az első emeletre, ott lekonyul neki. Egy másik eggyel feljebb jut. Nekiindul a harmadik, rohan fel, csak rohan, rohan... egyszer csak egy szörnyű üvöltés hallatszik fentről. Utána mennek, a pasi ájultan fekszik a tizedik emeleten, a vödör leesve, a víz szétfolyva. Végre magához tér, megkérdik tőle, mi történt. - Képzeljétek, útközben leszakadt a vödör füle; különben mentem volna tovább is. - No de miért ájultál el? - Hát a faszom, ahogy kiszabadult... nem fejen vágott?!
2011.12.14.
Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, majd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na most már fejezze be! - kiált fel a hölgy még egyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőtől:
- Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, ne haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igazam volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!
2011.12.13.
Egy repülõgép 100 apácával a fedélzeten lezuhan. Mindenki meghal, és Szent Péter elõtt várakoznak a mennyországba bocsátásra. Kérdi Szent Péter az elsõ apácától: - Édes lányom, vétkeztél-e már életedben? - Hááát...egyszer egy ujjammal, de igazán csak az ujjam hegyével...megérintettem egy férfi nemi szervét. - Na jó, lányom, ez bocsánatos bűn. Mártsad bele azt az ujjadat a szentelt vízbe, amelyikkel megérintetted. Utána a másodikhoz fordul és felteszi neki is a kérdést. - Hááát...én egyszer, de tényleg csak egyszer...megfogtam egy férfi nemi szervét... - Jól van, lányom, mártsad bele az egész kezedet a szentelt vízbe! Ekkor hátulról az egyik apáca éktelen módon elkezd előre törtetni. - Engedjetek előre! Engedjetek! Engedjetek már!!! - Na de kedves lányom! - kérdezi Szent Péter - Miért tolakodsz ennyire elém? - Gargarizálni akarok a szentelt vízzel, mielőtt a többiek belemártanák a seggüket!
2011.12.12.
Pistike kérdezi Mórickát hogy õk mit esznek otthon?
-Mire a válasz lámpát, mert hogy minden este hallom anyutól hogy:
-Szívem ha lekapcsoltad a lámpát a számba rakhatod.
2011.12.11.
Paraszt bácsi vesz a vásárba csizmát. Hazamegy. –Nézd asszony milyen csizmám van! –Még a faszom is ezt nézi!
Az asszony: -Kend is inkább kalapot vett volna!
2011.12.10.
Két idős néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.
2011.12.09.
Egy férfi elmegy az orvoshoz: - Segítsen rajtam doktor úr! Öt éve vagyok nős, és még nem lett terhes a feleségem. - Akkor mutassa meg a nemi szervét, és talán segíthetek! - mondja készségesen az orvos. - Beeeeee!
2011.12.08.
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén. -Mama, mire várnak itt ezek a nénik? -Hát, a férjükre várnak. A taxis: -Ejnye asszonyom mért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat. Kurvák ezek kérem szépen. -Mama ezek tényleg azok? -Igen kisfiam azok. -És van nekik gyerekük? -Van kisfiam. -És mit csinál ilyenkor a gyerekük? -Taxit vezet kisfiam.
2011.12.07.
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.
2011.12.06.
Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle: - Minden rendben van? - Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik. - Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
2011.12.05.
Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá: - Ennek a pohárnak pinaszaga van. A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól: - Uram próbálta már a másik kezével fogni a poharat?
2011.12.04.
Egy piros lámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezdi a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához: - És hol van itt a Spanyol mód? Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig a csípőre teszi és így szól: - Ollé!
2011.12.03.
Szerzetesek reggelizés közben vitáznak: Mondja az egyik, hogy ö Jézus maga, mert ezt álmodta. Erre szól a társa, hogy nem így van, mert õ is azt álmodta, hogy ö Jézus. Megszólal egy harmadik: - Én vagyok Jézus és be is bizonyítom! Gyertek. Elmennek a kuplerájhoz és becsenget a szerzetes. Kinyílik az ajtó és így szól a mádam: Jézusom már megint maga az?
2011.12.02.
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr, képzelje, két gyerekem született.
- Gratulálok! És hogy hívják őket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!
2011.12.01.
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman el kezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség el utasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha bele törődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét oda fordul feleségéhez, és meg kocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?
2011.11.30.
A rendõr hazamegy és rákiált a feleségére:
- Asszony állj a tükör elé!
A felesége szerényen oda áll.
Rendőr: - Asszony vetkőzz!
"Hú mi lesz ebből!?" Gondolja a felesége! "Végre amire vártam!"
Rendőr: - Asszony állj a két kezedre!
"Hogy milyen perverz az én uram! Tudtam, hogy kitalálja a gondolatomat!"
Amikor a felesége kézenállásba áll, a rendőr odahajol a két lába közé és belenéz a tükörbe.
"Igen-igen-igen" Gondolja a felesége.
Mire a rendőr megszólal: Tényleg hülyén néznék ki szakállal!
2011.11.29.
Két régi barát találkozik.
- Hogy megy a szex? - kérdezi az egyik.
- Megy, csak igen ritkán.
- Naponta?
- Dehogy! Inkább nyaranta.
- Idén volt?
- Miért? Volt idén nyár?
2011.11.28.
Megy Piroska az erdőben, mikor találkozik a farkassal.
- Ha nem teljesíted három kívánságomat, akkor megkeféllek - mondja a farkas.
- Rendben van - válaszolja Piroska -, mi legyen az első?
- Csókolj meg!
Piroska megteszi.
- Most fogd meg a tökömet.
Piroska megteszi, és ekkor a farkas egy csodálatos királyfivá válik.
- És mi a harmadik? - kérdezi Piroska.
- Ne szorítsd olyan erősen!
2011.11.27.
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
- Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
- Igen, bármit!
- Akkor próbáljon meg tanulni.
2011.11.26.
Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.
2011.11.25.
Két fiatal elmegy a szexológushoz. - Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk? - Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő. A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól: - Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma? - Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...
2011.11.24.
Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban. - Na mi volt? - esnek neki a lányuknak. - Jaj, isteni klassz volt. - De mégis, mit csináltatok? - Mindjárt az elején sokat ittunk. - Csak nem lettél rosszul? - Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett. - Csak nem kezdtél el vetkőzni? - Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit... - És ez neked nem sok? - Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek... - Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...? - Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...
2011.11.23.
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet: - Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád? Mire az öreg kicsit meglepetten: - Hogyan? Már jártam itt ma este?
2011.11.22.
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi: -Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk. Az utas szomorúan mondja: - Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti. A taxis nekiáll tanácsot adni: - Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz. Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi: - Na, használt a két Martini? - Igen, de tízet kellett megitatnom vele... - Hogyan? Az nagyon sok! - Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
2011.11.21.
Minden héten együtt járnak gyónni a gimnázium diákjai. Az első fiú azt mondja a papnak:
- Vétkeztem, atyám. Szeretkeztem a Vikivel...
- Tíz miatyánk! - rendeli el a pap.
Bemegy a fülkébe a második fiú is:
- Bűnös vagyok, mert lefeküdtem a Vikivel ...
Így megy ez sorra, minden fiú ugyanezt gyónja meg. Az atya már bosszankodik, s amikor az utolsó fiú is bemegy a fülkébe, azt kérdi tőle:
- Talán te is lefeküdtél a Vikivel?
- Nem, atyám... Én a Viki vagyok...
2011.11.20.
Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.
- Hová mész, apu? - kérdezi tőle.
- Piknikezni fiam.
- Két kával?
- Nem is anyáddal!
2011.11.19.
Egy nő odamegy a hentes részleghez a szupermarketben:
- Elnézést kérek, szeretnék csirkemellet sütni, de amiket a pultban látok, mind túl kicsik. Nincs esetleg a hűtőházban nagyobb darab?
- Mindjárt megnézem. Addig folytassa a vásárlást, majd a hangosbemondóval üzenek, ha megvan. Kis idő múlva ezt hallani a hangosbemondóban:
- Kérjük azt a hölgyet, aki nagyobb melleket szeretne, menjen a hentespulthoz!
2011.11.18.
Arisztid a nászéjszakáját tartja Eulália grófnővel. Hogy jobban lásson, az inasát, Jeant is berendeli a hálószobába, aki az ágy mellett tartotta a g
2011.11.17.
Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:
- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?
- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!
- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!
Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:
- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...
2011.11.16.
Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:
- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?
- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!
- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!
Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:
- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...
2011.11.15.
trandon
Strandon
A vak bácsi a zsúfolt Duna parton fújja fel a guminőjét. Egy ott kempingező családapa odamegy hozzá:
- Ön mégis hogy képzeli azt, hogy itt, sok száz ember láttára fújja fel a guminőjét?
- Mii? Guminő Hát egész télen a gumicsónakot b*tam?
2011.11.14.
- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:{nl}- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
2011.11.13.
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről egy londoni nightclubból. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
-Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sirva fakad!
-Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
-Nem fér be a fejem a kerítésbe!
2011.11.12.
Három bolha egy nő testében alszik. Az első a fülében, a második a fenekében, a harmadik a csúnyájában.
Reggel megkérdezik a fülben alvót, hogy ő hogy aludt.
- Hát jól, jól csak kicsit zsíros volt.
Megkérdezik a fenékben alvót is.
- Hát jól, jól csak kicsit gázos volt.
Végül a harmadikat is:
- Hát én szörnyen aludtam, egy alak ki-bejárkált és mikor rászóltam leköpött.
2011.11.11.
Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt.
Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean. Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig, méghozzá úgy, hogy Naomi két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen. Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg 007 pihen. Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a szerszámodat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két feketével, és a két menet között mindig lenyúlták a tárcámat.
2011.11.10.
Férfi és nő szeretkezés után. Férfi:
- Hallod, neked nincs asztmád?
- Ne haragudj, el szerettem volna mondani, de olyan kínos ez, igen asztmám van.
- Akkor jó- mondja a férfi ó én meg azt hittem hogy kifütyültél.
2011.11.09.
A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a g**it!
- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
2011.11.08.
Arisztid a nászéjszakáját tartja Eulália grófnővel. Hogy jobban lásson, az inasát, Jeant is berendeli a hálószobába, aki az ágy mellett tartotta a gyertyát. Aktus közben néha megkérdi:
� Jó neked, drágám?
� Nem igen.
� Élvezed, kedvesem?
� Egy csöppet sem.
� És így?
� Nem.
� Hát akkor így?
� Így sem...
Erre Arisztid kiszáll az ágyból, elveszi az inastól a gyertyát, s rászól, hogy most feküdjön ő az ágyba. Jean teljesíti a parancsot. Akcióba lép, s a grófnő kéjesen sikoltozik...
� Most jó, drágám? � kérdi Arisztid.
� Juj, most nagyon...ez...ez isteni...
� Na látja, maga pancser! � mondja Arisztid. � Hát így kell a gyertyát tartani...
2011.11.07.
A megözvegyült agg gróf elmegy a házasságközvetítőhöz, hogy ajánljon neki feleséget.
� Kérem van itt egy nő � mondja a házasságközvetítő, akinek szőke haja van, aztán van itt egy aki barna, és van egy akinek vörös haja van...
� De kérem vág � közbe az agg gróf. � Nekem nem az a fontos, hogy milyen színű haja van. Nekem olyan nő kell, akinek türelme van.
2011.11.06.
Két arisztokrata beszélget a mágnáskaszinóban.
� Mielőtt összeházasodtunk volna, természetesen nem volt szexuális kapcsolatom a feleségemmel � mondja az egyik.
� És önnek?
� Nem tudom... Mi is volt a méltóságos asszony leánykori neve?
2011.11.05.
Arisztid és Tasziló egy toronyházban éppen egymás fölött laknak. Egyszer cseng a telefon a lent lakó Arisztidnél:
� Halló Arisztid � szól a telefonba Tasziló �, gyere fel egy feketére!
� Nem lehet � válaszolja nyögve Arisztid �, mert éppen egy szőkén vagyok!
2011.11.04.
A sudár termetű néger atléta a vízparton meglát egy halacskát a bozótba szorulva. Lehasal, kiemeli, és visszadobja a folyóba. Ekkor a kis hal szépséges tündérkisasszonnyá változik, és azt mondja:
� Köszönöm, hogy megmentetted az életemet! Jutalmul teljesítem két kívánságodat.
� Látod milyen fekete vagyok... Ebből sok bajom származott már az életben. Azt kívánom hát, hogy ezentúl fehér legyek.
� Jól van Jimmy! És mi a következő kívánságod?
� Ne haragudj rám tündérke, de a szépséged annyira megragadott, hogy szeretnék ugyanúgy a lábad közé szorulni, mint te szorultál a bozótba.
� Jól van Jimmy, mindkét kívánságodat teljesítem. Ezentúl szárnyasbetét leszel.
2011.11.03.
"Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Mire gondolsz, drágám - kérdi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyelled magad, te disznó!"
2011.11.02.
Egy nő bemegy a fegyverboltba, és egy puskát akar venni.
- A férjemnek veszem – mondja.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? – kérdezi az eladó.
- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni.
2011.11.01.
Egy házaspár épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy szökött fegyenc. Megkötözi mindketttőjüket, aztán a nő fülébe súg valamit és bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj az asszonynak:
- Drágám, te is látod, ez egy bűnöző. Ki tudja miért csukták le. Biztosan hosszú ideje nem látott nőt, ezért meg fog erőszakolni. Jelen helyzetben nem tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen. Valószínűleg az életünk függ attól, hogy hogyan viselkedsz vele. Csak azt akartam mondani, hogy bármi történjék is, én szeretlek!
Mire a feleség:
- Szivem, kösz hogy így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az imént elmondta nekem az az alak, hogy homoszexuális és érdeklődött, hogy tartunk-e itthon vazelint. Drágám, légy erős, én is szeretlek!
2011.10.31.
Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, hogy melyik nép rendelkezik nagyobb kultúrális örökséggel.
- Nekünk van Parthenonunk! - mondja a görög.
- Nekünk meg Kolosszeumunk! - feleli az olasz.
- A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a görög.
- Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz.
A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált:
- A görögök találták fel a szexet!
- Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek! - vágja rá az olasz.
2011.10.30.
sten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben.
Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt:
- Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is, miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5%-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben? Nem? Hmm, ezek szerint Neked sem küldtek belőle.
2011.10.29.
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
2011.10.28.
ét barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.
2011.10.27.
A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!
2011.10.26.
Egy férfi kérdőívvel a kezében járja sorra a lakótelepi lakásokat. Felmérést végez a szexuális szokásokról. Becsönget egy férfihoz, és kérdezi:
- Ön milyen gyakran szeretkezik a barátnőjével?
- Háromszor egy héten.
- Pont eggyel kevesebbszer, mint a szomszédja.
- Ez érdekes... éppen ő a barátnőm.
2011.10.25.
A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!
2011.10.24.
Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"
2011.10.23.
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
2011.10.22.
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!
2011.10.21.
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
2011.10.20.
A delikvensnek sorozásra kell mennie, ezért előző éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a delikvens meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így morfondíroznak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
A delikvens hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!
2011.10.19.
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi k....ák
vagyunk, gyertek b....ni!"
A plébános tudja a megoldást::
- Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és
egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással
lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik
azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi k....ák vagyunk, gyertek b...ni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!
2011.10.18.
Golfozás közben
Egy fickó eltéved golfozás közben.
Meglát egy nőt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van.
-Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani.
Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette.
A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől.
A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni.
WC-papírkereskedő vagyok .
Még mindig egy lyukkal maga mögött.
2011.10.17.
A halász kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem egy kivánságodat.
- Azt akarom, hogy whiskey-t pisiljek.
Este:
- No asszony, hozz két poharat és figyelj.
Az asszony eleinte csodálkozik, de mikor megkóstolja, egészen odavan.
Másnap este az asszony már magától hozza a két poharat.
- Nem asszony, te ma az üvegbõl iszol.
2011.10.16.
Az öreg parasztnak nem lesz vemhes a három kocája.
Elmegy az állatorvoshoz és tanácsot kér, most mi tévő legyen.
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg ő a kocákat, és ha megfogantak, azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban. Másnap az öreg fölteszi
a kisteherautóra a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugórja. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban?
- Nem - feleli az asszony. Az öreg előhozza megint a teherautót, fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap, mikor felkel, megint szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
-Nem - feleli az asszony. Ismét teherautó, kocák föl, ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig él. Szól a feleségének, hemperegnek-e már a kocák a sárban?
-Nem - felei az asszony -, de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát..."
2011.10.15.
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
2011.10.14.
Juliska és Jancsika sétálnak az erdőben. Megszólal Jancsika:
-Te gyerejátszunk postásat.
-Azt hogy kell? -kérdezi Juliska
-Te kinyitod a szádat és én beleteszem a levelem. -válaszolja.
-Most nincs kedvem, majd máskor. Eltelik 1 óra, majd megszólal Juliska:
-Most van kedvem, gyere most játszunk postásat. Erre a válasz:
-SAJNÁLOM, A LEVÉL MÁR KÉZBESÜLT.
2011.10.13.
- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
2011.10.12.
Egy férfi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Ne is kérdezd... Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad...
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- De hát ez remek!!
- Igen, eddig minden rendben volt... De, hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam...
2011.10.11.
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy é ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...
2011.10.10.
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
2011.10.09.
Gyomlál a néni a taszári mezőn. hátulról közeledik felé egy amerikai katona, és elkezdi tapizni. Mire a néni:
- Abba hagyd, mert nálam van a fakanál! mire a katona:
- Fuck anal? Come Baby...
Este a férj jön ki a fürdőből egy szál semmiben és már
messziről látszik, hogy akar valamit.
Az asszony egyből:
-Jaj szivem, úgy fáj a fejem.
-Pompás! Most kentem be a farkamat aszpirinnel, már csak az a
kérdés, hogy tablettában, vagy kúpban veszed e be?
2011.10.08.
- Segítség! Segítség! - ordít valaki az erdőben. Szerencséjére éppen arra jár az erdőőr, s látja, hogy egy férfi lehúzott gatyával áll egy fánál, a két keze pedig odakötözve a fa törzséhez.
- Mi történt?
- Két buzi pali megtámadott, kikötött ide, és hátulról megerőszakolt.
Mire az erdőőr gombolkozni kezd:
- Ej, szivi, neked ma nincs szerencséd...!
2011.10.07.
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza mind. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
2011.10.06.
Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó az hazament ebédre...
2011.10.05.
Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!
2011.10.04.
Kovácsné elmegy az orvoshoz, és valami izgatószert kér a férje számára. Az ad is egy doboz tablettát és mondja az asszonynak, hogy feltétlenül számoljon majd be a hatásról. Másnap a nő el is megy.
- Fantasztikus volt, doktor úr! Már a levesnél nézni kezdett, a bécsi szeletnél egészen felpörgött, a desszert után feltett az asztalra és 3-szor a magáévá tett!
- De akkor maga miért ilyen szomorú?
- Mert ez volt a kedvenc éttermünk. Soha többé nem mehetünk oda.
2011.10.03.
Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kis unokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik, s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
2011.10.02.
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?
2011.10.01.
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?
2011.09.30.
Natasa szeretné elveszíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit lehet tenni, az anyja mond valamit:
- Menj ki az erdõbe, és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat, és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel, látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy leveléllel: "A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es csapata."
2011.09.29.
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornõ -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornõ.
- Vegye a kezébe, és erõsen húzogassa rajta a bõrt - válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornõ pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornõ. - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de õk nem fogadták el a TB kártyát.
2011.09.28.
A bolti eladónõ a kettõs létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónõ.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
2011.09.27.
Lemegy egy nõ a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nõ.
Felmegy a nõ, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülû állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nõt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!
2011.09.26.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben. Egyszer Jancsinak eszébe jut, hogy lehetne valamit kezdeni a Juliskával. Juliska nem ellenkezik, és Jancsi gyorsan meg is teszi a dolgot. Utána, ahogy pihennek, azt mondja Jancsi:
- Tudod, Juliska, ha tudtam volna, hogy szûz vagy, akkor több idõt fordítottam volna rád.
- Tudod, Jancsi, ha több idõt fordítottál volna rám, akkor észrevetted volna, hogy harisnyanadrág van rajtam.
2011.09.25.
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr, képzelje, két gyerekem született.
- Gratulálok! És hogy hívják õket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!
2011.09.24.
Egy faluban híre megy, hogy az egyik cigány rekordidõ alatt tud kefélni. Úgy dönt a cigány, hogy üzletet csinál a képességébõl. A nõk egymásnak adják a kilincset, mígnem az egyik nõnek feltûnik, hogy miután a cigány felhúzza az óvszert, egy csipeszt tesz az orrára. Meg is kérdezi tõle:
- Miért teszel csipeszt az orrodra?
- Mert nem bírom az égett gumiszago
2011.09.23.
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman el kezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség el utasítja:
- Ne most Jenõ, tudod, hogy 8-ra megyek a nõgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha bele törõdne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét oda fordul feleségéhez, és meg kocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?
2011.09.22.
A rendõr hazamegy és rákiált a feleségére:
- Asszony állj a tükör elé!
A felesége szerényen oda áll.
Rendõr: - Asszony vetkõzz!
"Hú mi lesz ebbõl!?" Gondolja a felesége! "Végre amire vártam!"
Rendõr: - Asszony állj a két kezedre!
"Hogy milyen perverz az én uram! Tudtam, hogy kitalálja a gondolatomat!"
Amikor a felesége kézenállásba áll, a rendõr odahajol a két lába közé és belenéz a tükörbe.
"Igen-igen-igen" Gondolja a felesége.
Mire a rendõr megszólal: Tényleg hülyén néznék ki szakállal! :))))))
2011.09.21.
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről egy londoni nightclubból. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
-Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sirva fakad!
-Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
-Nem fér be a fejem a kerítésbe!
2011.09.20.
Három bolha egy nő testében alszik. Az első a fülében, a második a fenekében, a harmadik a csúnyájában.
Reggel megkérdezik a fülben alvót, hogy ő hogy aludt.
- Hát jól, jól csak kicsit zsíros volt.
Megkérdezik a fenékben alvót is.
- Hát jól, jól csak kicsit gázos volt.
Végül a harmadikat is:
- Hát én szörnyen aludtam, egy alak ki-bejárkált és mikor rászóltam leköpött.
2011.09.19.
Egy elég nagy pénisszel rendelkező férfi farsangra készül. Bemegy a jelmezkölcsönzőbe:
- Egy juharfalevelet szeretnék!
Felpróbálja.
- Kicsi! Kérhetnék egy másikat? ... Ez is kicsi!
Mire az eladó:
- Akkor talán dugja a péniszét a fülébe és öltözzön benzinkútnak!
2011.09.18.
A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a g**it!
- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
2011.09.17.
Ondócska sétál az erdőben, 1x csak elér 1 folyóhoz. Nem tud rajta átkelni, hát megkéri a békát:
-Béka, vigyél engem át.
-Jól van ülj a hátamra.
Átérnek, ondócska leszáll és jól seggberúgja a békát.
-Hát ezt mér' csináltad? - kérdi a béka.
-Mer' én 1 nagy geci vagyok!
2011.09.16.
Egy fickó üldögél a pokolban, csendben, kétségbeesetten sírogat. Odamegy hozzá az ördög.
- Mi a gond haver? - kérdezi az ördög.
- Hát, az az igazság, hogy a mennybe szerettem volna kerülni, de ide jutottam, és most nem tudom, hogy mit csináljak, mi lesz velem.
- Ne aggódj! Nem olyan rossz hely ez. Mondd csak, életedben szeretted a dohányzást?
- Igen, nagyon szerettem. Naponta minimum egy doboz cigit elszívtam.
- Az jó, mert a hétfő a dohányzás napja. A legjobb minőségű dohányokból készült cigit, szivart, pipadohányt stb szívhatsz, és annyit amennyit csak tudsz. A tüdődet pedig ne féltsd, hisz már halott vagy! A hétfőt szeretni fogod. No, és az itallal hogy állsz?
- Egész életemben rengeteg piát elfogyasztottam, gyakran a pohár fenekére néztem. A jó minőségü italokat nagyon kedvelem.
- Az jó, mert a kedd az italozás napja. A legjobb minőségű piákból válogathatsz, annyit iszol, amennyi beléd fér. A májadat pedig ne féltsd, hisz már halott vagy. A keddet szeretni fogod. No, és az szerencsejátékkal hogy állsz?
- Hát, az az igazság, hogy szenvedélyes játékos voltam, rengeteg pénzt nyertem és veszítettem.
- Az jó, mert a szerda a szerencsejáték napja. Kaszinók sora vár a játékosokra. Annyit játszol, ami belefér, az adóssággal pedig ne törődj, hisz halott vagy, hogy hajtanák be rajtad? A szerdát is szeretni fogod. No, és a nőkkel hogy állsz?
- Imádom a nőket! Egész életemben rengeteg nőt megdöntöttem.
- Az jó, mert a csütörtök a kupik napja. Bordélyházak sora vár a látogatókra. Itt a pokolban vannak a legszebb és legjobb kurvák, akik bármit megtesznek neked, amit csak kívánsz. Annyit annyit kefélsz, amennyit csak tudsz, a nemibetegségekkel pedig ne törődj, hisz halott vagy. A csütörtököt is szeretni fogod. No, és a buzikról mi a véleményed?
- Hát ... azokat nagyon nem komálom.
- Hát az baj. A pénteket nagyon utálni fogod.
2011.09.15.
Egy pali elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, segitsen rajtam, mert állandóan áll a fa*-om. Jó a szexben jó jön, de olyan a ciki a strandon, a buszon, a metroba.
Segitsen rajtam.
- ok, mondja a doktor és megvizsgálja.
A vizsgálat után:
- Meg van a problémája uram, látja ezt a hangyát?
Ez végig ott volt az ön alsógatyájában, és ez okozta önnek az állandó merevedést.
- Köszönöm doktor úr! Mivel tartozom?
- Semmivel uram, csak azt kérem hagyja itt nekem a hangyát.
2011.09.14.
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorít otta a füleimet.
2011.09.13.
Az öreg székely este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- Na, és jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon.
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!
2011.09.12.
Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem a mellékhelyiségbe, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
2011.09.11.
Nászéjszaka előtt Micike tanácsot kér az anyjától:
- Anyuci baj van. Azt hazudtam a Rudinak, hogy szűz vagyok. Most minden ki fog derülni.
- Ez nem gond, kislányom. Csinálj magadnak egy jó timsós ülőfürdőt, aztán majd jajgatsz egy párat az ágyban, és az urad nem fog semmit gyanítani.
Nászéjszaka utáni reggelen a férj kitántorog a szobából. Anyósa kíváncsian kérdi:
- Na, Rudika, hogy vagyunk.?
Mire az ifjú férj összehúzott szájjal:
- Köpönöm pépen.
2011.09.10.
A mézeshetek után a fiatalasszony először vész össze a férjével. Rettentően felindul:
- Hazamegyek a mamához! - zokogja, és már csomagol is. Elmegy, de egy óra múlva visszajön.
- Hát te, hogyhogy itt vagy? Talán nem fogadott be az édes jó anyád?
- Csak a papám volt otthon! - panaszolja a feleség. - A mama visszament az anyjához.
2011.09.09.
Egy srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány óra múlva megismétlődik az eset. A kérdés után a borbély körülnéz:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanez a jelenet játszódik le. Miután a srác elment, a borbély odaszól az egyik ismerősének:
- Te nézd már meg, hová megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Kis idő múlva visszatér a borbély barátja, és a hasát fogja a röhögéstől.
- Na, mi van? - kérdi a borbély - Hová ment?
A haverja röhögve:
- Hát a nejedhez, te hülye!
2011.09.08.
Miért nem viselnek a boszorkányok bugyit repülés közben?
- Mert úgy jobb a fogás a rúdon...
Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
- Mert visszatartja a bizonyítékot.
Mit mond az elefánt a négernek?
- ?
- Jó, jó, de feltudsz vele szedni egy mogyórót?
2011.09.07.
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"
2011.09.06.
Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton. Benyitnak egy fülkébe, ahol egy meztelen nő öltözködik éppen. Az idősebb utaskísérőnek a szeme sem rebben, nyugodtan megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét kér?
A nő meglepődik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb megkérdi:
- Hát nem láttad, milyen bombanő volt? Te meg "Uram"-nak szólítottad?!
- A diplomáciai érzék a legfontosabb, fiam! - mondja az idősebb. Így, hogy uramnak szólitottam, a hölgy azt gondolhatta, hogy nem vettem észre, hogy nincs rajta ruha, így nem érezte megalázva magát.
A fiatalabbnak felcsillan a szeme:
- Aha, értem. A következő fülkében hadd beszéljek én!
Benyitnak a következő hálófülkébe, ahol egy férfi szerelmeskedik a feleségével. A fiatal utaskísérő megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát - feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyjának?
2011.09.05.
Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem...
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!
2011.09.04.
A kis pajzán
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr, én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan
késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborka szeletelőbe!
- NE TEGYE! A világért sem! - mondja az orvos- inkább vegye be ezt a
nyugtatót a munkába menetel előtt.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr ma még nagyobb vágyat éreztem, hogy bedugjam a farkam az
uborka szeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató...
Harmadnap megint elmegy az orvoshoz:
- Sajnálom doktor úr de ma bedugtam a farkam az uborka szeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő pedig fegyelmit kapott.
2011.09.03.
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön egy
hajó,tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után,
csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol.
2011.09.02.
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön egy
hajó,tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után,
csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol.
2011.09.01.
Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját: - Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről. - A te házadban én hozzam le a papucsodat?Kicsit csodálkozik, de végül rááll... Az emeleten ta...lálkozik a Ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony: - Mit keres itt fent? - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. - Nem hiszem! - válaszol az asszony Mire a barát lekiabál: - Hé, Józsi! Mindkettőt?... Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?
2011.08.31.
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön egy
hajó,tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után,
csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol.
2011.08.30.
Egy kislány kérdezi az anyukájától
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
2011.08.29.
Egy férfi panaszolja a haverjának
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
2011.08.28.
Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...
2011.08.27.
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát
-Doktor úr én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket!
-Feküdjön fel az asztalra kérem!
A doki elkezdi gombolni a sliccét.
-De doktor úr,mit csinál?
-Nyugalom!Tele van a tököm Jockey Ewinggal!
2011.08.26.
Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől tartózkodó, komoly, tudományos munkát végző egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszerető, természetkedvelő, színházba járó, romantikus lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet, aki leszopna.
2011.08.25.
Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat: - És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?
2011.08.24.
Középkorú férfi keféli a feleségét és közben "bókol"-Neked olyan nagy a pinád mint egy betonkeverő! A feleség nem szól semmit. Másnap megint kefélni szeretne a férj és tudtára adja a feleségének,mire a feleség megszólal:-Két kavics miatt nem indítom be a betonkeverőt!
2011.08.23.
Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni:
- Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen.
- Nyugodj meg fiam. Ki volt az illető? Csak nem a postamester felesége, Mrs. Brown?
- Nem mondhatom meg, atyám!
- Ugyan, fiam! A fűszeres felesége, Mrs. Simpson?
- Hova gondol atyám!
- Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs. Stephens...
- Nézze atyám, most nem mondhatok többet. Talán a jövő héten újra eljövök.
A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja:
- No, nyertél-e bűnbocsánatot?
- Azt nem, de kaptam három isteni tippet!
2011.08.22.
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
2011.08.21.
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
2011.08.20.
Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?
2011.08.19.
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?
2011.08.18.
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
2011.08.17.
A férj 95 éves, a feleség 30, a nászéjszaka után feleség remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi
-Valami baleset érte?
-Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.
2011.08.16.
Megy egy 14 éves tini lány egy bulira. Így anyja.
-Ha a melleid főlé nyúl egy ember mondazt, hogy "NE" ha a melleid alá akkor azt, hogy "HAGYD ABBA"!
Hazament a lány a buliról. Anyja látja a kéznyomoka a lányán. Erre dühös lesz.
-Azt mondtam, hogy a melleid fölé nyúl egy ember mond azt, hogy "NE" ha alá azt, hogy "HAGY ABBA!
-Azt csináltam anyu! Egy ember fent is, meg lent is hozzá nyúlt és ezt mondtam: "NE HAGY ABBA!"P
2011.08.15.
Egy idős bácsit vizsgál az orvos
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
2011.08.14.
Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
- Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...
2011.08.13.
Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.
2011.08.12.
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
2011.08.11.
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!
2011.08.10.
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
- És mi tartott ilyen sokáig?
- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
- És melyik volt az?
- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
2011.08.09.
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
2011.08.08.
A mama kioktatja kislányát: - Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! - Jó, anyuci, de hogyan? - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
2011.08.07.
A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erőteljes zajok
szűrődnek ki. A tanár beszól:
– Mi folyik itt? Embert ölnek?
– Nem! Épp ellenkezőleg!
Az ötéves Évike megkérdezi anyukájától:
– Anyuci, hogy születik a kisbaba?
– Majd, ha nagyobb leszel, elmesélem.
– De meséld el most!
– Nem lehet, mert ez egy nagyon hosszú történet.
– Akkor legalább az elejét meséld el!
2011.08.06.
Három férfi dicsekszik a fiaival a golfpályán:
– Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat
ajándékba – mondta az első.
– Az enyém autókereskedő. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogy
a múltkor adott a barátjának két Mercedest.
– A fiam bróker – mondta a harmadik. – Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot
ajándékozott a barátjának.
Időközben csatlakozott hozzájuk a golfklub negyedik tagja. Őt is megkérdezték, hogy mit csinál a fia.
– Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de jól megy neki. A három legutolsó barátja
adott neki egy házat, két autót, és egy vagyont érő részvénycsomagot.
2011.08.05.
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a
menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a
rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök
megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt
a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt,
éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a
székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!
2011.08.04.
Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez.
- Egy csomag óvszert kérek!
- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
2011.08.03.
A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:
- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
2011.08.02.
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, - 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl ,
- 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
2011.08.01.
Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
-Csak az ujjammal!
-jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
-Igen de csak a kezemmel!
-Akkor mosd mog a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
Atyám ihatok a vízból mielött az Eszter nővér belemossa a seggét?
2011.07.31.
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.
2011.07.30.
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
2011.07.29.
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
2011.07.28.
Mátyás király szomorúan sétálgat a várban. Arra megy az udvari bolond.
-Miért olyan szomorú jó uram?
-Hej kedves bolondom, nem megy az baszás.
-Jó uram próbálja meg az nyalást.
-Az segít?
-Nem uram, az pináját!
2011.07.27.
Arisztid megkívánja Tasziló feleségét, és egy nyári éjjelen bekiabál Taszilóék hálószobájába:
� Tasziló! Megcsal a feleséged!
Tasziló felriad, de látja, hogy az asszony ott szuszog mellette az ágyban.
� Hülye vicc � morogja bosszúsan, és visszaalszik.
Arisztid másodszor is beordít:
� Tasziló! Megcsal a feleséged!
Tasziló dühösen felpattan, benéz az ágy alá, a szekrénybe, de sehol senki. Morogva visszabújik az asszony mellé. Arisztid harmadszor is bekiabál a kertből:
� Tasziló! Megcsal a feleséged!
Tasziló most már dühödten papucsba bújik, és kirohan a kertbe, hogy móresre tanítsa az ordibálód. Arisztid közben beugrik az ablakon, és nekiesik az asszonynak. A kertből Tasziló benéz az ablakon, és a látványtól elámulva mondja:
� Érdekes, innen tényleg úgy néz ki...
2011.07.26.
Józsi elmegy a paphoz gyónni.
- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mit vétettél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtőm csak nem a Bíró Marcsával?
- Nem, nem atyám.
- Akkor csak a Szűcs Kata lehetett az ...
- Nem, nem atyám, de ne is kérdezze.
- Ej, hát csak nem a traktoros Jani felesége, a Boris?
- Nem ő volt, de ne is kérdezze atyám, nem mondhatom én azt meg. Ne kínozzon, csak oldozzon fel kérem!
- Na jól van, Józsi fiam! Mondj el tíz miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől. Ezek a céda nők csak a pokolba vezető utat egyengetik számodra.
Józsi innen a kocsmába megy. A kocsmáros mindjárt meg is kérdi:
- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
- Elvileg gyónni mentem, de valójában tippeket gyűjtöttem.
2011.07.25.
Egy fiatal férfi egy szórakozóhelyen megismerkedik egy hölggyel. Iszogatnak, majd táncolnak. Egyszer csak a férfi úgy érzi, sürgősen ki kell mennie az illemhelyre.
Szeretné a dolgot szalonképesen közölni, majd így szól:
- Elnézését, de egy kis időre magadra kell hagyjalak, mert kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen be szeretnék mutatni…
2011.07.24.
Egy fiatal férfi egy szórakozóhelyen megismerkedik egy hölggyel. Iszogatnak, majd táncolnak. Egyszer csak a férfi úgy érzi, sürgősen ki kell mennie az illemhelyre.
Szeretné a dolgot szalonképesen közölni, majd így szól:
- Elnézését, de egy kis időre magadra kell hagyjalak, mert kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen be szeretnék mutatni…
2011.07.23.
kis pajzán
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr, én konzevgyárban dolgozom és minden reggel ellenálhatatlan
kesztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe!
- NE TEGYE! A világért sem! - mondja az orvos- inkább vegye be ezt a
nyugtatót a munkábemenetel előtt.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr ma mégnagyobb vágyat éreztem, hogy bedugjam a farkam az
uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató...
Harmadnap megint elmegy az orvoshoz:
- Sajnálom doktor úr de ma bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő pedig fegyelmit kapott.
« Előző
2011.07.22.
Két arisztokrata beszélget a mágnáskaszinóban.
� Mielőtt összeházasodtunk volna, természetesen nem volt szexuális kapcsolatom a feleségemmel � mondja az egyik.
� És önnek?
� Nem tudom... Mi is volt a méltóságos asszony leánykori neve?
♣
Az agg grófot egy vacsorán a fiatal baronesz mellé ültették, s a gróf kezei bizony el-eltévedtek a szép kisasszony szoknyája felé. A lány végül megunta a dolgot, és rászólt:
� De kérem, mit akar?
� Hogy mit akarok, azt tudom! Csak azt nem tudom, amit akarok...
♣
A megözvegyült agg gróf elmegy a házasságközvetítőhöz, hogy ajánljon neki feleséget.
� Kérem van itt egy nő � mondja a házasságközvetítő, akinek szőke haja van, aztán van itt egy aki barna, és van egy akinek vörös haja van...
� De kérem vág � közbe az agg gróf. � Nekem nem az a fontos, hogy milyen színű haja van. Nekem olyan nő kell, akinek türelme van.
♣
2011.07.21.
Két arisztokrata beszélget a mágnáskaszinóban.
� Mielőtt összeházasodtunk volna, természetesen nem volt szexuális kapcsolatom a feleségemmel � mondja az egyik.
� És önnek?
� Nem tudom... Mi is volt a méltóságos asszony leánykori neve?
♣
Az agg grófot egy vacsorán a fiatal baronesz mellé ültették, s a gróf kezei bizony el-eltévedtek a szép kisasszony szoknyája felé. A lány végül megunta a dolgot, és rászólt:
� De kérem, mit akar?
� Hogy mit akarok, azt tudom! Csak azt nem tudom, amit akarok...
♣
A megözvegyült agg gróf elmegy a házasságközvetítőhöz, hogy ajánljon neki feleséget.
� Kérem van itt egy nő � mondja a házasságközvetítő, akinek szőke haja van, aztán van itt egy aki barna, és van egy akinek vörös haja van...
� De kérem vág � közbe az agg gróf. � Nekem nem az a fontos, hogy milyen színű haja van. Nekem olyan nő kell, akinek türelme van.
♣
2011.07.20.
Te Joe, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hútulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!
2011.07.19.
Két mágnás beszélget:
- Megelégedett asszony a nőm, csak egy dolog hiányzik a boldogságunkhoz. Nincs gyermekünk - így az egyik.
- Sajnálom, sajnálom, de most a kaszinóba kell mennem - mondja a másik.
- Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik évtizedében?
- Az első tíz évben a testével, a második tíz évben a főztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta jelenlétével.
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.
- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
- Pedig muszáj lesz.
Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgálóasztalra:
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
- Na igen, ha van kivel...
2011.07.18.
Arisztid és Tasziló egy toronyházban éppen egymás fölött laknak. Egyszer cseng a telefon a lent lakó Arisztidnél:
– Halló Arisztid – szól a telefonba Tasziló –, gyere fel egy feketére!
– Nem lehet – válaszolja nyögve Arisztid –, mert éppen egy szőkén vagyok!
2011.07.17.
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?
2011.07.16.
− Csókolom a kezét.
− A mimet?
− A kezét.
− Mondja uram, maga sosem tűz nagyobb célokat maga elé?
2011.07.15.
Zuhan az utasszállító repülőgép az óceán felett. A kapitány beleszól a mikrofonba:
- Hölgyeim és uraim. Gépünk mindhárom hajtóműve leállt. Kényszerleszállásra nincs lehetőség.
Mindnyájan el fogunk pusztulni. Senki sem fogja túlélni a katasztrófát. Döbbent csend.
Egyszer csak felugrik egy utas, és ordítani kezd:
- Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nő vagyok! Mire egy férfi leveti az ingét, és odadobja neki:
- Nesze baszd meg, vasald ki!
2011.07.14.
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
2011.07.13.
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...
2011.07.12.
Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...
2011.07.11.
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...
2011.07.10.
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!
2011.07.09.
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
2011.07.08.
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
2011.07.07.
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélhetünk végre?
2011.07.06.
Férj: - Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség: - Te.
2011.07.05.
A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
2011.07.04.
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???
2011.07.03.
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
2011.07.02.
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát
-Doktor úr én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket!
-Feküdjön fel az asztalra kérem!
A doki elkezdi gombolni a sliccét.
-De doktor úr,mit csinál?
-Nyugalom!Tele van a tököm Jockey Ewinggal!
2011.07.01.
Mi van egy nő csókjában?
...
1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítő.
2011.06.30.
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után is beírás a naplóba
"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."
2011.06.29.
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.
2011.06.28.
Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet." :DDD
2011.06.27.
Hányszor szégyelli el magát
egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor
elveszti szüzességét.
Másodszor: amikor először
csalja meg a férjét.
Harmadszor: amikor először
kap pénzt érte. Negyedszer
amikor először ad pénzt
érte.
2011.06.26.
Két arisztokrata beszélget a mágnáskaszinóban.
� Mielőtt összeházasodtunk volna, természetesen nem volt szexuális kapcsolatom a feleségemmel � mondja az egyik.
� És önnek?
� Nem tudom... Mi is volt a méltóságos asszony leánykori neve?
2011.06.25.
Utazom a busszal haza.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek
egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy önnel? Az utolsó előtti megállónál nem szállt
ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.
Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást??????"
2011.06.24.
Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellett egy klassz csaj áll, a papa állandóan belebámul a mely dekoltázsba. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút, és durr, jól képen vágja az apát, aki sürgősen leszáll a villamosról a gyerekkel. Fogja a pofon helyet. Pistike megszólal:
- Apa! Tetszett neked az a néni, aki melletted állt?
- Tetszett a fenének - tapogatja az arcát az apa.
- Na, nekem se - mondja a kicsi -, azért csíptem a fenekébe
2011.06.23.
Két nő beszélget:
- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
- Persze. Kivéve, ha kicsi.
2011.06.22.
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
2011.06.21.
A vonat kiér a hosszú alagútból. A srác a barátnőjének:
- Ha tudtam volna, hogy ilyen sokáig leszünk sötétben kihasználtam volna az alkalmat.
- Hát nem Te voltál?
2011.06.20.
- Mit mond a szűz lány a vibrátornak?
- Ne remegj, én is most csinálom először!
2011.06.19.
Három szexre kiéhezett hegyipásztor sétál a fennsíkon. Meglátnak egy birkát, aki seggel fölfelé beszorulva lóg a kerités között.
Azt mondja az elsö: "Istenem, ha ez Lollobrigida lenne..."
Mire a második: "Istenem, ha ez Marilyn Monroe lenne..."
Megszólal a harmadik: "Istenem, ha sötét lenne..."
2011.06.18.
Fiú és lány a kádban:
- Mit keresel a víz alatt? - kérdezi a lány.
- Még nem jöttél rá?
- Az a szivacs, te hülye!
2011.06.17.
Két vásott kölyök áll a templom előtt, és látják, hogy az ifjú pár boldogan jön ki az esküvői szertartásról. Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Hogyan?
- Na figyelj!
Odaszalad a vőlegényhez, átöleli, és ezt mondja:
- Gratulálok apu!
2011.06.16.
Fiatal nő áll meg egy férfi előtt az autóbuszban:
- Kérem, legyen szíves átadni a helyét. Terhes vagyok.
A férfi felugrik, nem győz mentegetőzni:
- Ó, bocsánat, nem vettem észre. Mióta?
- Fél órája. De még mindig remeg a lábam.
2011.06.15.
- Papa! Kölcsön kérhetjük a vőlegényemmel az autódat?
- Nincs benne benzin, kislányom.
- Nem baj, úgysem akarunk kimozdulni a garázsból.
2011.06.14.
Fiatalember térdel a gyóntatószékben.
- Mondd, édes fiam - kérdi a pap -, udvaroltál már?
- Természetesen, atyám.
- Férjes asszonynak is?
- Mint mindenki, atyám...
- Soknak?
- Atyám, bűnbocsánatért jöttem, nem dicsekedni.
2011.06.13.
A boldog békeidőkben két arisztokrata beszélget:
- Te gyakran utazol Párizsba? Sokba kerül egy ilyen út?
- Ha a feleségemmel megyek, ötszáz korona, ha egyedül, akkor ezer.
2011.06.12.
A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon utoléri a barátja, és a sietségtől elfúló hangon mondja:
- Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!
2011.06.11.
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
2011.06.10.
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Mire gondolsz, drágám? - kérdezi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyelled magad, te disznó!
2011.06.09.
-A feleségem egy ideje bio-szexet folytat.
- Remek! Hogy csinálja?
- Hát... Fűvel, fával lefekszik.
2011.06.08.
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?
2011.06.07.
Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat: - És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?
2011.06.06.
A kis Juliskától kérdezi a nővére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!
2011.06.05.
Egy férj meg akarta lepni feleségét egy mobiltelefonnal. Nem szólt semmit
érkezése után a felségének, csak bement a fürdőszobába, hogy
majd onnan meglepetésül felhívja a feleségét.
...Halló Drágám... suttogta a férj az új mobiltelefonba.
...Csendesen Drágám - válaszolta a feleség - mert a hülye férjem a
fürdőszobában van!
2011.06.04.
Anasztázia panaszkodik a barátnőjének:
- Kétségbe vagyok esve, kérlek. Egyre bizonyosabb vagyok abban, hogy a férjem nem szeret, és csak a pénzemért meg a rangomért vett el.
- Ne törődj vele! - feleli a barátnő. - Így legalább megvan az a vigaszod, hogy a férjed nem hülye.
2011.06.03.
A kis pajzán
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr, én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan
késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborka szeletelőbe!
- NE TEGYE! A világért sem! - mondja az orvos- inkább vegye be ezt a
nyugtatót a munkába menetel előtt.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr ma még nagyobb vágyat éreztem, hogy bedugjam a farkam az
uborka szeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató...
Harmadnap megint elmegy az orvoshoz:
- Sajnálom doktor úr de ma bedugtam a farkam az uborka szeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő pedig fegyelmit kapott.
2011.06.02.
- Látod azt a két nőt? A barna a felségem, szőke a pedig a szeretőm.
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva.
2011.06.01.
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??
2011.05.31.
Matematikailag a Nő olyan pontok halmaza ,amely fel tudd állítani egy egyenest.
2011.05.30.
Anyóka baktat az erdőben hatan egy batyuval, szembe jön egy legény:
- Jó estet öreganyám!
- Szerencsed, hogy öreganyámnak szolítottál. Ha meg mondod mi van a hátamon, magadévá tehetsz.
- Zsiráf.
- Hááát, határeset, de elfogadom.
2011.05.29.
Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgálóasztalra:
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
- Na igen, ha van kivel...
2011.05.28.
Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az első együttlétük...épp az előjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja be előbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt ,hogy öklözze meg...emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát...de az ara tovább kéri, hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is, majd 2, 3, 5 majd mikor már 2 ököllel gyenteli, újabb kérés a hölgyemény felől
- és most tapsolj!
- de..dehát azt már tényleg nem tudok...
- Ugye, hogy milyen szűk?
2011.05.27.
Egy kislány kérdezi az anyukájától
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
2011.05.26.
Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...
2011.05.25.
Egy rab megszökik a börtönből és bemegy egy közeli családi házba . Az asszonyt a fotelhoz kötözi, az urát az ágyhoz. Mikor végzett odalépett a nőhöz csókot lehelt a nyakára majd bevonult a fürdőbe ! A férj megszólalt -Drágám ez láthatóan egy elitélt te nagyon bejössz neki rég nem lehetett nővel ! Tedd meg amit akar én akkor is nagyon szeretlek ! Mire a feleség - Drágám amikor fölém hajolt azt mondta, nagyon szexi vagy és, hogy hol tartjuk a vazelint ? DE ÉN IS NAGYON SZERETLEK DRÁGÁM !
2011.05.24.
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.
2011.05.23.
- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- Na, ez a hét gyorsan elment...
2011.05.22.
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
2011.05.21.
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet. - Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
2011.05.20.
A férj a halálos ágyán: - Drágám, be kell valljak valamit! - Mit, drágám? - Megcsaltalak. - Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
2011.05.19.
Egy férfi panaszolja a haverjának
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
2011.05.18.
Két kolléga beszélget.-Szervezek egy gruppenszex partit.Eljösz?-Persze.Hányan leszünk?-Ha hozod a feleségedet,hárman.
2011.05.17.
A sötét parkban megszólal egy női hang: - Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat. Pár perc múlva: - Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
2011.05.16.
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
2011.05.15.
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
2011.05.14.
A lány mondja a fiúnak:
- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
2011.05.13.
Öreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszercsak piros lámpát kap és megáll. A mellette lévő sávban egy gyönyörű hófehér mercedes cabrioval egy nagyon csinos fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörű ruha van, szép mellek, műköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a lánynak:
- Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak Trabantra futotta.
- Bácsikám tudja mi az az orális szex?
A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
- Az a szopás nem?
- Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.
2011.05.12.
Mi a különbség egy 8, egy 18 és egy 28 éves lány között?
A 8 évest hazaviszed, lefekteted és mondasz neki egy mesét.
A 18 évest hazaviszed, mondasz neki egy mesét és lefekteted.
A 28 évesnél nincs mese.
2011.05.11.
Parasztbácsi veri a faszát a jobb kezével. Egy kis idő múlva elzsibbad a keze, igy kénytelen a bal kezével folytatni a műveletet. Néhány perc múlva a bal keze is elkezd fáradni, mire megszólal:
A picsába már magamnak se köllök?!
2011.05.10.
Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz.
- Doktor úr, van egy hatalmas problémánk, bemutathatnánk?
- Hát ez a kérés eléggé szokatlan, de kérem, ott a heverő.
A fiatalok gyorsan elkezdenek baszni, az orvos csak tátja a száját.
Mikor készen vannak, így szól az orvos:
- Hát kérem, ez egy nagyszerű coitus volt, hol a probléma?
- Tudja doktor úr, még nincs saját lakásunk...
2011.05.09.
Te Joe, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!
2011.05.08.
Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.
2011.05.07.
A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia.
A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában?
- Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn - mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért?
- Á semmi, csak telefonált a lovad - mondja a feleség.
2011.05.06.
Az idősödő atyafi elmegy a szemorvoshoz:
- Doktor úr, van egy komoly problémám. Valami alapvető baj lehet a szememmel! Húsz évvel ezelőtt, ha egy másodpercre ránéztem egy jó nőre, egy óráig állt a farkam. Most egy óráig kell néznem, hogy egy másodpercre felálljon.
2011.05.05.
A fiatalember leül a ligetben egy csinos nő mellé a padra.
- Szabad megsimogatnom azt a csinos bokáját, nagysád? - kérdezi epekedve.
A nő bólint.
- Mehetek feljebb is?
- Igen, de csak a térdkalácsomig - figyelmezteti a hölgyike.
A fiatalember keze azonban tovább csúszik fölfelé, mire a nő megszólal:
- De kérem! Az már nem a kalácsom, hanem a kenyerem.
2011.05.04.
Edömér megengedi Arisztidnek, hogy jelen legyen újszülött gyermeke fürdetésénél.
Mondd kérlek, nem túl törékeny ez a gyerek. Mintha valamelyest fejletlenebb lenne az általam látott kisbabáknál...
Szerinted mekkora kellene hogy legyen háromhavi házasság után...?
2011.05.03.
A magáról megfeledkezett szobalány ezt mondja Eulália grófnőnek:
A kegyelmes asszony igen boldog lehet...
Az, az vagyok! � sóhajt a grófné.
A kegyelmes úr olyan figyelmes, kedves szép és elegáns...
Hát igen, az! � bólogat a grófné.
Mire a szobalány ábrándosan felsóhajt:
És hogy csókol...!
2011.05.02.
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorít otta a füleimet.
2011.05.01.
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...
2011.04.30.
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
2011.04.29.
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
2011.04.28.
Két nő beszélget:
- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
- Persze. Kivéve, ha kicsi.
2011.04.27.
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
2011.04.26.
- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- Na, ez a hét gyorsan elment...
2011.04.25.
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
2011.04.24.
Hajnali háromkor, anyaszült meztelenül állít be a rendőr az őrsre. Az ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye:
- Mit keres maga itt így? Ilyenkor?!
- Jelentem, egy buliból jövök!
- És?
- Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik nő lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta: "Vetkőzni!"
- És?
- Erre én levetkőztem, majd megint megszólalt a nő: "Férfiak munkára!"
- Na és?
- Hát láthatja főnök, itt vagyok!
2011.04.23.
Egy férfi elviszi a feleséget egy mezőgazdasági kiállításra.
Épp azon a soron ballagnak, ahol a bikák vannak.
Odaérnek az elsőhöz, ahol a táblán ez áll:
"Ez a bika 50-szer fedezett tavaly."
A feleség a férjéhez fordul:
- Ötvenszer párzott egy évben, tanulhatnál tőle.
A férj összeszorítja a száját, de nem szól semmit.
Továbbmennek a következőhöz, ahol ez a tábla van:
"Ez a bika 65-szor fedezett az elmúlt évben."
A feleség izgatottan mondja megint:
- Ez 65-ször csinálta egy évben!
Több mint ötször egy hónapban.
Ettől is sokat tanulhatnál.
A férj bosszúsan dörmög valamit a bajsza alatt.
Odaérnek az utolsó bikához, ahol ezt írták ki:
"Ez a bika 365-ször párzott az elmúlt évben."
A feleség álla leesik a csodálkozástól és mondja:
- Ez igen! 365-ször csinálta tavaly. Naponta!
Ettől kellene igazán tanulnod!
Mire a férj mérgesen a feleségéhez fordul és kifakad:
- Jó, akkor menj oda a tulajhoz és kérdezd meg tőle, hogy ugyanazzal a tehénnel csinálta-e!
2011.04.22.
A pap panaszkodik a helyi rendőri szervnek:
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet, mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
- No atyám, bevált?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!
2011.04.21.
- Mi a legjobb műtrágya?
- ???
- A női kéz, mert ha tök alá nyúl, nőni kezd a szára.
2011.04.20.
Csinos pincérnő az úri vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait? Főve vagy rántva?
- Simogatva.
2011.04.19.
Egy terhes szőke nő simogatja a hasát.
- Remélem, enyém a gyerek!
2011.04.18.
Egy skót benzinkutas, hogy jobban menjen a vállalkozása, kitesz egy táblát: "Ingyen szex minden feltankolással!".
John feltankolt és bemegy az irodába az ingyen szexért. A kutas kéri, hogy húzzon ki egy számot egytől-tízig. John kihúzza a nyolcast, a tulajdonos nagyon sajnálja a dolgokat, de ma nem ez a nyertes szám. Legközelebb John a barátját is viszi magával. Újból számot kell húzzon, most a 3-ast húzta ki. Ismét az őszinte bocsánatkérés de ma éppen nem az a nyertes szám. Elindulnak az autóval és John mondja, hogy haver ez a benzinkutas becsapós, nem is ad ingyen szexet a tankolásért.
Dehogy is, mondja a barátja: A feleségem kétszer nyert a múlt héten.
2011.04.17.
- Hogy hívják az ógörög Qrvát?
- ???
- Oszlopontosz.
2011.04.16.
Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően.
A húsz éveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyven éveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
2011.04.15.
Szeretkezés után megszólal Évi az ágyban:
- Szívecském én most egy kis gyengédségre vágyom! Lemegyek a közértbe veszek magamnak egy pici puha kiflit.
2011.04.14.
Bemegy egy csinos nő a szexboltba.
Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy:
Bubu, hopp! - és meglátja, Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát.
Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi.
A nő dühösen viszi vissza kutyát.
Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra!
Te meg Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!
2011.04.13.
A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
- Nézd kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed.
- De hisz ez nem is disznó!
- Ki mondta, hogy hozzád beszélek!?
2011.04.12.
A szőke, a barna, meg a fekete nő találkozik a presszóban, és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este szeretkeztünk a Petivel, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tiszta hideg volt!
Másnap a barna mesél:
Képzeljétek, tegnap este mi is szeretkeztünk a Zsoltival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, a szőke feje bucira van verve, kék-zöld, meg lila mindenütt.
- Hát veled meg mi történt? - kérdezik a többiek.
- Az úgy volt, hogy az este mi is szeretkeztünk a Zolival, és most már én is kiváncsi voltam, én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- Mondom is neki, hogy: jé! A te golyóid is hidegek szeretkezés közben, mint a Petié, meg a Zsoltié...!!!
2011.04.11.
Elmegy a férj este a kocsmába, a feleség úgy dönt, hogy nem várja meg, éjfélkor lefekszik, mikor kopognak:
- Ki az?
- Éééén - válaszolja a férj.
- Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
- Édesem, ha tudnád, mivel kopogok...
- Na, gyere be, te szerencsétlen!
2011.04.10.
- Miért nem viselnek a boszorkányok bugyit repülés közben?
- Mert úgy jobb a fogás a rúdon...
2011.04.09.
Életem első 14 percét azzal töltöttem, hogy kapaszkodót keressek... s, még ma is élvezem!
2011.04.08.
Egy fiú és egy lány szeretkezik.
- Fáj? - kérdezi a fiú.
- Miért bent van már? - kérdezi a lány.
- Persze.
- Akkor igen.
2011.04.07.
- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- ???
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem azt, hogy szülés nélkül vétkezhessek!
2011.04.06.
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.
2011.04.05.
Olyan csúnya vagyok, egyszer egy utcalány azt mondta nekem, hogy fáj a feje.
2011.04.04.
Így szól a férj a feleségéhez:
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?
2011.04.03.
- Doktor úr, két napja fáj a farkam!
- Mutassa csak! Na de magának egy csomó van a hímvesszőjén!
- Ó vazzeg, a kenyér!
2011.04.02.
- Milyen születésszabályozást használnak a nők?
- ???
- Nem sminkelik ki magukat.
2011.04.01.
Egy 75 év körüli bácsika és csinos, nagyon fiatal felesége elég nagy feltűnést keltenek, mikor megjelennek egy szállóban, mint fiatal házasok. Másnap reggel, a nászéjszaka után az öregúr hatalmas mosollyal kerül elő a szobájukból, reggelire egy óriási adag ételt rendel, viccelődik, szóval láthatóan nagyon jó állapotban van. A fiatal feleség tisztára elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje mellett. Mikor az öregember kimenti magát, és felmegy a szobájukba, a pincér odamegy a nőhöz és megkérdezi:
- Hölgyem, csak nincs valami gond? Segíthetek valamit?
- Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven évet spórolt. Én hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzéről beszél.
2011.03.31.
Elefánt a tevének:
- Te hallod? Miért van két csöcsöd a hátadon?
- Fasszal a pofámon kussolnék...
2011.03.30.
Kocsmapultnál egy férfi sört rendel, és megkérdi a mellette ülő fiát:
- Te mit kérsz, nagyfejű?
- Málnaszörpöt.
- Rendben, akkor egy málnaszörpöt ennek a nagyfejűnek!
A csapos nézi a helyes kiskölyköt, és megkérdi az apját:
- Miért hívja ezt a teljesen normális kölyköt nagyfejűnek?
- Hogyhogy miért? Egy férfinak mire van szüksége? Egy kényelmes fotelra a tv előtt, egy hideg sörre, meg egy szoros puncira. Na, ez utóbbit cseszte szét nekem ez a nagyfejű.
2011.03.29.
A székely fiú román lányt vesz feleségül. A nászéjszaka előtt édesapja ellátja jó tanácsokkal:
- No, fiam, hát szépen kapd a karodba azt a leányt, hogy lássa, a magyar erős!
- Úgy lesz, Édesapám!
- Aztán keményen rakd le az ágyra, hogy lássa, a magyar határozott is!
- Meglesz, Édesapám!
- Utána vetkőzz meztelenre, hogy lássa, a magyar szép is! A többit már tudod!
- Megteszem, Édesapám!
Másnap kérdi a székely a fiát:
- Hát mi történt?
- Minden úgy volt, Édesapám, ahogy elhatároztuk: fölkaptam, hogy lássa, a magyar erős; aztán ledobtam az ágyra, hogy tudja, a magyarral nem lehet kukoricázni; a ruháimat egy szempillantás alatt lerántottam, hogy lássa, szép is a magyar.
- Aztán?
- Aztán kivertem előtte a fa*omat!
- Miért csináltál ilyet, Édesfiam?
- Hogy lássa, a magyar független és autonóm!
2011.03.28.
Brezsnyev kupit nyittat, de nem megy az üzlet.
- Mondja, Szopkovics elvtárs, mi lehet a baj? Túl drágák vagyunk?
- Nem, Brezsnyev elvtárs, nálunk csak a román kecskék olcsóbbak.
- Talán a zene?
- Nem létezik, az Ön felesége az enyémmel csodálatos duetteket énekelnek.
- Akkor talán a nők?
- Az pláne nem lehet, hiszen mindegyik legalább negyven éve párttag.
2011.03.27.
Az asszonyka meztelenül nézegeti magát a tükörben.
- Szerinted mitől lehetne egy kicsit nagyobb a mellem?
Férje fölnéz az újságból, és azt mondja:
- Vécépapírral simogasd a melled közét.
- Gondolod az segít?
- Hát, ahogy a segged elnézem...
2011.03.26.
- Mi az? 7 ujja van és 10 gyereke?
- ???
- Asztalos, aki nem tud vigyázni.
2011.03.25.
- Milyen az elhagyott nő?
- ???
- Tapintatlan.
2011.03.24.
- Te tudod mi a legjobb az anyatejben?
- ???
- A csomagolás.
2011.03.23.
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?
2011.03.22.
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
Nagyapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te sem tudsz, meg én sem!
2011.03.21.
A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te meg nem apádtól vagy.
2011.03.20.
Amit egy férfi nem mond egy nőnek!
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, inkább használjunk gumit.
3. Szívem! Kezdődik a kedvenc sorozatod, nézzük meg együtt!
4. Tudom, hogy most szeretkeznél, de inkább beszélgessünk!
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Jobb lenne neki itt minálunk!
6. Igazad van.
7. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehetne a húgoddal.
8. Kicsit odaégetted a húst, de nem baj, én így szeretem.
9. A következő takarításnál dobd ki a pornóújságaimat, mert mióta megismertelek, beléjük se tudtam nézni.
10. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
11. Majd én elmegyek a szülői értekezletre, te csak addig nézd a tv-t.
12. Sört ne hozzál, inkább leugrok neked virágért.
13. Jobban főzöl, mint az anyám.
14. Van még elem a vibridben?
15. Az a jó alakú nő biztos nem tudja, hogy innen belehet látni a fürdőszobájába, megyek és szólok neki.
16. Köszi nem kell sör, inkább narancslevet iszom.
2011.03.19.
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
2011.03.18.
Hároméves kisfiú nézegeti a fürdőkádban a zacskóját.
-Mama, ez itt az agyam ?
-Még nem, fiam!
2011.03.17.
Két anyuka beszélget az óvoda előtt:
-Olyan mérges vagyok Lucára... Minden héten más fiúba szerelmes és minden héten más fiúnak mutatja meg a bugyiját. -Ne aggódj, az én lányom is ezt csinálja.
-A tiéd nem egyetemista?
-De.
2011.03.16.
Hófehérke 7 pasival élt együtt,Piroska szülői tiltás ellenére egyedül csavargott, Csipkerózsika egy idegennel csókolózott, majd hozzáment, Hamupipőke kiszökött éjjel egy buliba.Ezeken a meséken nőttünk fel és csodálkoznak a szüleink, hogy milyenek vagyunk?!
2011.03.15.
A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Te jobban látod, én nem tudok most megfordulni.
2011.03.14.
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
2011.03.13.
Egy nyolcadik osztályos lány meséli a szüleinek:
- Ma volt nálunk egy nőgyógyász az iskolában. Mindenkinek le kellett vetkőznie és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyedül egy lány volt szűz az egész osztályban.
- Tudtam, hogy te jó kislány vagy.
- Mami... a tanító néni volt az.
2011.03.12.
A mama riadtan hallja, hogy a lánya már nem szűz.
- Mondd, megfenyegetett az a gazember?
- Iiii-gen - szipog a lány.
- Mivel?
- Azt mondta, ha nem teszem meg, amit kér, többször nem próbálkozik!
2011.03.11.
- Mi a különbség a rabló, a focista és a k*rva között?
- A rabló azt mondja: "Pénzt vagy lövök!"
A focista azt mondja: "Pénzt vagy nem lövök!"
A k*rva azt mondja: "Pénzt vagy nem lősz!"
2011.03.10.
Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
2011.03.09.
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk...
2011.03.08.
- Nézze bácsika - mondja az orvos -, a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- De melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
2011.03.07.
- Hallottad, hogy járt az eszkimó lány? Egyik éjszaka lefeküdt a barátjával, és másnap reggel arra ébredt, hogy 6 hónapos terhes...
2011.03.06.
Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?
- Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Akkor szoktam tíz percet késni...
2011.03.05.
- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
- Nem, mi?
- Akkor majd utána elviszlek a mekibe!
2011.03.04.
Egy férfi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után... a legnagyobb mellűt választotta.
2011.03.03.
Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton. Benyitnak egy fülkébe, ahol egy meztelen nő öltözködik éppen. Az idősebb utaskísérőnek a szeme sem rebben, nyugodtan megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét kér?
A nő meglepődik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb megkérdi:
- Hát nem láttad, milyen bombanő volt? Te meg "Uram"-nak szólítottad?!
- A diplomáciai érzék a legfontosabb, fiam! - mondja az idősebb. Így,
hogy uramnak szólítottam, a hölgy azt gondolhatta, hogy nem vettem észre, hogy nincs rajta ruha, így nem érezte megalázva magát.
A fiatalabbnak felcsillan a szeme:
- Aha, értem. A következő fülkében hadd beszéljek én!
Benyitnak a következő hálófülkébe, ahol egy férfi szerelmeskedik a feleségével. A fiatal utaskísérő megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát - feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyjának?
2011.03.02.
Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak.
2011.03.01.
Két barátnő beszélget.
- Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét neki a lábamat.
Mire a második csodálkozva:
- Miért? Nincs vázátok?
2011.02.28.
- Hazakísérhetlek? – kérdezi a fiú a lánytól.
- Hát nem bánom, ha nem laksz messze.
2011.02.27.
- Elértem azt a kort, amikor a farkam teljesen félautomataként működik.
- ??
- Kézzel felemelem és magától lekonyul.
2011.02.26.
A férj sörözik a teraszon, a felesége pedig kapál a kertben. Egyszercsak az asszony félbehagyja a melót, odarohan az urához és lekever neki egy hatalmasat, hogy a lusta férje leesik a székről.
- Hát ezt miért kaptam asszony?
- Azért, mert elegem van: nem elég, hogy éjjel-nappal dolgozok, miközben te meg folyton csak lógsz, de még egy jó szexet sem kapok hálából.
A férj feltápászkodik és válaszul lekever ő is egy hatalmas pofont a párjának.
- Hát ezt miért kaptam? - kérdi a feleség.
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?
2011.02.25.
- Mondd, Piroska, milyen férjjel áldott meg az isten?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.
- Szarva is van?
- Lesz.
2011.02.24.
Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.
2011.02.23.
A férj hazaér, párja dühösen rátámad:
- Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
2011.02.22.
Egy férfihez beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig.
Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Kicsit csodálkozik, de végül rááll... Az emeleten találkozik a Ház bombázó
asszonyával és a szintén bombázó huszonéves nagylányával. Megkérdezi az
asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt?
2011.02.21.
Feleség a férjhez:
- Drágám, cseréld ki a villanykörtét, kiégett!
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap:
- Drágám, csöpög a csap!
- Na és, mi vagyok én, vízvezetékszerelő?
Harmadnap:
- Drágám, leesett a polc, csináld meg légy szíves!
- Mi vagyok én, asztalos?
Negyedik nap jön haza a férj, látja, ég a villany, nem csöpög a csap, a polc a helyén van.
- Hát itt mi történt?
- Megcsinálta a szomszéd.
- És mit adtál neki érte?
- Azt mondta, vagy sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele....és mi vagyok én, cukrász?
2011.02.20.
Bemegy az anya a lányával az orvoshoz:
- Doktor úr, a lányomnak valami furcsa betegsége van. Alig eszik, mégis minden nap egyre kövérebb, reggelente meg állandóan rosszul van.
Az orvos megvizsgálja a lányt, majd közli a diagnózist:
- Asszonyom..., a lányának nincsen semmi baja, egyszerűen csak terhes, úgy számolom, a negyedik hónapban lehet.
- De az lehetetlen, az én lányom nem olyan! Még sosem volt egyedül egy fiúval sem! Igaz, kislányom?
- Igen mama, még csak meg se csókoltam soha egyetlen fiút sem!
Az orvos nem szól semmit, csak odamegy az ablakhoz, és nézeget kifelé. Öt perc után az anya nem bírja tovább, és megkérdi:
- Doktor úr, talán valami érdekes van odakint?
- Egyelőre nincsen, de amikor utoljára történt ilyen eset, mint most a lányával, feltűnt az égen egy csillag, meg megjelent három bölcs. Azokat keresem, nem szeretném elmulasztani...
2011.02.19.
- Mi az impotencia?
- ???
- Mikor a nő szétteszi a lábát, a férfi széttárja a karját.
2011.02.18.
Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.
2011.02.17.
A szex olyan mint a színház - a nő széthúzza a függönyt és a férfi előadja a darabot.
2011.02.16.
A férj így szól a nászéjszaka előtt a feleségéhez:
- Én vagyok az első férfi az életedben?
- Nem. De vigasztalódj, hogy az előtted levő 63 sem az első volt.
2011.02.15.
Nászutas pár utazik a luxushajón, az idő lassan telik, néha beszélgetni is kell. Megkérdi a férj:
- És mondd drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
- Nem tudom szivecském. - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?
2011.02.14.
Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz!
2011.02.13.
Freud gondolatai:
Egy nő a fiát húsz év alatt alakítja férfivá, hogy majd egy másik elbolondítsa húsz másodperc alatt.
Ruhát és nőt napfénynél kell választani.
A férfiak bátorsága nem is olyan ritka, mint azt mesélik, bizonyíték rá mennyien megnősülnek.
A szerelem vak, de a házasság visszaadja látását.
A nők a szexszel fizetnek a házasságért. A férfiak viszont a házassággal a szexért.
Csak a jó kislányok vezetnek naplót, a rosszaknak nincs erre idejük.
Ha azt szeretnéd, feleséged hallgasson a szavadra, beszélgess egy másik nővel, s csupa fül meg szemmé változik.
2011.02.12.
Új favágó áll munkába. A munka megfelelő, a kaja se rossz, de kissé aggasztja, hogy nőnek nyoma sincs a táborban. Megkérdezi a legidősebbtől:
- Mit csináltok, ha kanosak vagytok?
- Gyere velem, megmutatom - válaszolja az öreg, azzal a kunyhó mögé vezeti.
- Látod ezen a hordón a lyukat? Ha kanos vagy, idejössz, beledugod. A hordó leszop.
- És mindig használhatom?
- Igen, kivéve kedden.
- Miért?
- Mert akkor te ülsz a hordóban.
2011.02.11.
Két barátnő beszélget:
- Képzeld! Megcsal a férjem!
- A rohadt anyját!
- És otthonról hordja el a gumit!
- A rohadt anyját!
- De én jól kicsesztem vele, kilyukasztottam az összeset.
- A rohadt anyád!
2011.02.10.
Paraszt család alszik, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött.
Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén
döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a
nagyobbik fiú látja megy a tragédia, megy a folyóhoz, hogy beleveti
magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog
apád,anyád,és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.A középső fiú ugyanígy
jár.Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér,
mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád,
anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem csak csináld már!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?
2011.02.09.
Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!
2011.02.08.
A nudistatelepen egy férfi odamegy egy nőhöz, és csavargatni kezdi a melleit.
- De uram! Mit csinál?
- Ó, semmi, csak a Szabad Európát próbálom megkeresni...
A nő végigméri a férfit, majd így szól:
- A Szabad Európát? Ezzel az antennával?
2011.02.07.
- Mi a különbség a hűtő és a nő között?
- A hűtő nem cuppan, mikor kiveszed a húst...
2011.02.06.
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??
2011.02.05.
Férfi pisztollyal, álarcban.
-Bankrablás!
-De Uram ez spermabank!
-Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!
-De......
Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A nő megijed és megissza.
-Még egyet!
Azt már nem!
-Lövök!
A nő azt is megissza.
A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az.
Nevetve mondja a férj:
-Na látod ugye letudod nyelni b. meg ha akarod.
2011.02.04.
Fiú: játszunk tűzoltósat?
Lány: mik a szabályok?
Fiú: az ujjam a tűzoltóautó, ami a combjaid között fog felfelé hajtani és ha azt akarod, hogy megálljon azt kell kiáltanod, hogy "PIROSLÁMPA"
Lány: oké, játszunk!
... pár perc múlva ...
Lány: "PIROSLÁMPA! PIROSLÁMPA!"
Fiú: a tűzoltóautó nem áll meg a pirosnál!
2011.02.03.
- Az első osztályba jár egy vörös, egy barna, egy fekete és egy szőke. A 4 közül melyiknek van a legnagyobb melle?
- ???
- A szőkének, mert ő 16 éves.
2011.02.02.
Pistikének házi feladatra adják, hogy rímeket kell gyűjteni.
Másnap ki is kérdezik tőle.
A hableány estelen,
Áll a vízben meztelen.
Csendesen mormolja imáját, habok mossák térdét.
Erre a tanárnő: Pistike ez itt a végén nem rímel!
Pistike:
Csak nyugi-nyugi semmi aggály,
Majd meglesz a rím is, ha jön a dagály.
2011.02.01.
Egy édesanya észreveszi, hogy kislánya és a szomszéd kisfiú doktorost játszik a bokrok között.
Fülön csípi az ijedt kisfiút és elcipeli a szüleihez.
- Nézze hölgyem, semmi ok az izgalomra - mondja a felhevült nőnek a fiú anyja - mindketten jól tudjuk, nincs abban kivetnivaló, ha ezek a gyerekek korábban fedezik fel a saját szexualitásukat.
- A szexualitással nem is lenne semmi baj! De a maga drágalátos fia épp most vette ki a kislányom vakbelét!
2011.01.31.
Este a tanyán a férj újságot olvas, majd egyszer csak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.
2011.01.30.
- Hazakísérhetlek? – kérdezi a fiú a lánytól.
- Hát nem bánom, ha nem laksz messze.
2011.01.29.
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
itt vagyok 70évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!
2011.01.28.
- Mondd, Piroska, milyen férjjel áldott meg az isten?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.
- Szarva is van?
- Lesz.
2011.01.27.
A férj hazaér, párja dühösen rátámad:
- Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
2011.01.26.
Nyugdíjasok beszélgetnek az öregkorról.
Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?
Mire Ő: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!
2011.01.25.
Két nyugdíjas ül a padon, beszélgetnek. Egyszer csak az egyik megkérdi:
- Te, öreg, emlékszel még, hogy milyen szert adtak nekünk a katonaságnál, hogy ne álljon fel a farkunk?
- Igen, emlékszem! Miért? Mi van vele?
- Képzeld! Most kezd hatni...
2011.01.24.
A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem, te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!
2011.01.23.
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba!
Kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.
2011.01.22.
Szeretnék már egy barátnőt, akinek a neve nem .jpg-re végződik!
2011.01.21.
Szótár férfiakhoz:
Nem találkoztunk mi már valahol? = Jó segged van.
Romantikus lélek vagyok. = Nincs egy kanyim se.
Szükségem van rád! = Már elfáradt a jobb kezem.
Különbözöm a többi férfitól. = Nem vagyok körülmetélve.
Egy biztos kapcsolatra vágyom. = Elegem van már abból, hogy saját magamnak csinálom.
Te vagy az egyetlen lány, aki valaha is számított nekem! = Te vagy az egyetlen lány, aki nem rúgott ki.
Szeretnélek közelebbről megismerni. = Hogy aztán a haveroknak eldicsekedhessek.
Ez csak narancslé, próbáld ki! = Na, még 3 kör, aztán már a lábai között is vagyok.
Egyéni arcod van. = Az ágyból azért nem rúgnálak ki, de egy vödör a fejedre nem ártana.
Á, ő nem érdekelt komolyan. = Az istennek se akart lefeküdni velem.
Nagyon hiányoztál! = Annyira kanos vagyok, hogy a fiú szobatársamat is vonzónak találtam.
Jó volt velem? = Nem vagyok biztos a férfiasságomban.
Milyen vagyok az előző barátaidhoz képest? = A micsodám tényleg olyan kicsi?
Csodálatos volt a tegnapi éjszaka! = Ki a fene lehet ez itt mellettem?
Igazán szeretsz? = Néhány mókás dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka.
De tényleg igazán szeretsz? = Pár perverz dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka.
Mennyire szeretsz? = Azokat a perverz dolgokat most szeretném veled csinálni.
Valamit el kell mondanom! = Jó lenne, ha elmennél a bőr- és nemibeteg gondozóba.
Okvetlenül felhívlak! = Inkább hagynám, hogy vérebek harapják le a férfiúi díszemet, mint hogy téged újra lássalak!
Gondolkodnom kell. = Most már nem tűnsz olyan jó nőnek, mint amikor részeg voltam.
Azt hiszem lehetnénk csak barátok! = Marha rusnya vagy!
Sokat tanultam tőled! = Következőt.
2011.01.20.
- Mi a hasonlóság a férfi és a mirelit kaja közt?
- ???
- 20 perc és kész.
2011.01.19.
A vőlegény és a menyasszony beszélget.
- Mikor lesz az esküvőnk? - kérdezi a menyasszony.
- Június 21-én.
- Miért pont akkor?
- Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája.
Mire a menyasszony:
- Te gyáva.
2011.01.18.
- Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem állhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.
2011.01.17.
Két titkárnő beszélget:
- Milyen jól öltözik az új főnök.
- És milyen gyorsan!
2011.01.16.
Riportot készítenek egy pornósztár férjével:
- És magát nem zavarja, hogy mivel foglalkozik a felesége?
- Nem. De azt nem szeretem, ha hazahozza a munkát!
2011.01.15.
Egy szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Képzeld, a barátom 3 év után végre beszélt a házasságról.
- És?
- Elmondta, hogy van egy felesége és 3 gyereke.
2011.01.14.
- Mi van a sánta nő lába közt? A második betű i, az utolsó betű a.
- ???
- Differencia.
2011.01.13.
- Doktor úr! Nem tudok helyesen szopni! - mondja a szőke nő.
- Mondogassa közben, hogy Honolulu!
Másnap jön vissza a szőke, monoklival a szeme alatt.
- Nem sikerült?
- Elfelejtettem amit mondott, gondoltam kelet az kelet.
- És mit mondott?
- Kamcsatka.
2011.01.12.
A szőke nő zuhanyzik. Csengetnek és úgy ahogy van, meztelenül kirohan az ajtóhoz. Amikor a kémlelőnyíláson kinéz, a postás pont akkor néz be a levélbedobón, majd azt mondja:
- Kiskócos, mondd meg anyádnak, hogy csomagot hoztam!
2011.01.11.
Sok férfi olyan, mint a fűnyíró:
Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem működik.
2011.01.10.
A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel.
Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó, - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!
2011.01.09.
- Miért ábrándul ki egy nő Londonban?
- ???
- Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.
2011.01.08.
- Mi a kedvenc női sportod?
- ???
- Kétszáz női mell.
2011.01.07.
- Miért állatkert a lánchíd?
- ???
- A lánc híd elején és végén van két kő oroszlán. Azelőtt a zebrán áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, az felcsípi a tyúkot és megcsinálják a disznóságot, végül jön a gólya.
2011.01.06.
Egy ember halálra gázol egy kakast az országúton. Bűntudatosan mondja a gazdájának:
- Asszonyom, rettenetesen sajnálom, mindent megteszek hogy pótoljam a veszteséget.
- Jól van, akkor menjen hátra az udvarba, a tyúkok már nagyon türelmetlenek.
2011.01.05.
Mendegél a Mikulás az utcán, és találkozik egy kislánnyal:
- Szia kislány! Ha adsz egy puszit, kapsz tőlem egy szaloncukrot.
- És ha leszoplak, enyém a zsák?
2011.01.04.
Elmegy egy ürge az étterembe. Kagylót rendel. Eszi a kagylót: Citromot csepegtet rá, kiszívja a héjából. Jön a következő. Az utolsó kagylónál megint citromot csepegtet, szívja, de nem jön ki a kagyló. Mérgesen ráfacsarja a fél citromot, szívja, szívja... Nem jön ki. A fény felé tartja, belenéz a kagylóba. Látja, hogy a kagyló fent áll a sarokban, erősen kapaszkodik lábával kitámasztva magát, a csípőjét kifelé tartja, és azt kiáltja:
- Szívjál! Szívjál még! Ne hagyd abba!
2011.01.03.
Kisfiút megszólítják a kapualjból:
- Gyere be, jó meleg a puncim!
- Akkor süssön benne a néni gesztenyét!
2011.01.02.
Az öreg matróz haldoklik, de meg utoljára kufércolni akar egyet. El is megy a kupiba, legszebb nőt kiválasztja, felmennek a szobába.
Matróz: - Ne itt az ágyon csináljuk, menjünk inkább a fürdőszobába.
Nő: - OK.
Matróz: - Állj bele a fürdőkádba és nyisd meg a vizet.. mintha egy hajón lennénk.
Nő: - OK.
Matróz: - Borzold a hajad mintha a szél fújná, mintha vihar lenne.
Nő: - OK.
Matróz: - És fröcsköld a vizet is!!
Nő: - Ok, de mikor fogunk dugni????
Matróz: - Micsoda??????? Ilyen viharban??
2011.01.01.
Egy fiatal lány kérdezi a barátnőjétől:
- A múltkor megismerkedtem egy férfivel, aki azt kérte, legyünk barátok. Azt tudom, mit kell kezdeni egy szeretővel, de mihez kezdjek egy baráttal?
- Ugyanazt drágám, csak nem olyan sűrűn...
2010.12.31.
A korai magömlésnek is megvannak az előnyei. A múlt héten 10 telefonszex hívást bonyolítottam, és megúsztam 200 forintból.
2010.12.30.
A szerelmi életem egy tragédia. Akkor voltam utoljára nőben, amikor meglátogattam a New Yorki Szabadságszobrot...
2010.12.29.
Férfi óvszert vásárol egy illatszerboltban.
- Becsomagoljam? - kérdezi a csinos eladólány.
- Ha segít nekem helyben elfogyasztani, akkor ne - válaszolja a férfi.
2010.12.28.
- Hogy járt a postás a nászéjszakáján?
- Kézbesült!
2010.12.27.
Kislány az anyjának:
- Mama, szedhetek már fogamzásgátló tablettát?
- Nem, kislányom, még csak 13 éves vagy!
- És ha ezután nem lesz ilyen szerencsém?
2010.12.26.
- Az én férjem olyan a szexben, mint egy vulkán.
- Olyan forró és heves?
- Dehogy, pár évente csak egyszer tör ki!
2010.12.25.
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!
2010.12.24.
Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember!
- De úgy látom, maga se valódi szőke!
2010.12.23.
Egy csinos nő ül a vonaton egy kabinban egy katonával.
A katona nagyban falatozik, mire az asszony is megkívánja és megkérdezi:
- Mondja, csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Egy pillanat, csak még befejezem az evést.
2010.12.22.
A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg, vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.
2010.12.21.
Csajozó duma
- Ismerős vagy nekem, szeretkeztünk már valaha?
2010.12.20.
- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem.
- Miért?
- Azóta nem jött haza.
2010.12.19.
Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.
2010.12.18.
- Mondja, Jean, miért tesznek a ló alá homokot?
- Azért, hogy felálljon, uram!
- Jean, akkor hozzon nekem is két lapáttal!
2010.12.17.
Fiatal pár ücsörög a Balaton partján.
Megszólal a fiú:
- Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb!
- Miért, akkor letepernél és megerőszakolnál? - kérdi a lány.
- Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni.
2010.12.16.
- Ki az abszolút szexmániás nő?
- ???
- Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke.
2010.12.15.
Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha. És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát.
2010.12.14.
- Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- ???
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.
2010.12.13.
- Mi a lányod foglalkozása?
- Egy szállodában kertész!
- Mi?
- Az egyik melegágyból ki, a másikba be!
2010.12.12.
Az új lakó átmegy fiatal szomszédnőjéhez bemutatkozni.
- Csókolom, bemutatnám a legjobb barátomat - mondja, és előkapja a farkát, ami lelóg a térdéig, és ott himbálózik.
A nő eltátja a száját, de gyorsan becsukja és megszólal:
- Ha egy úriember bemutatkozik, legalább álljon fel!
2010.12.11.
- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.
- Rendben - feleli a lány. De mi lesz, ha közben benyit valaki?
2010.12.10.
Szörnyűségesen ronda nő bemegy a bankba két gyerekkel. Az ügyfélszolgálatos kedvesen rájuk mosolyog, inkább mondja mint kérdezi:
- Ikrek?
- Nem, az egyik 5, a másik 6 éves. Miért gondolja? Olyan egyformák?
- Nem, csak nem hittem volna, hogy magát kétszer is megdugták.
2010.12.09.
- Mit javasol szívbaj ellen, professzor úr?
- Fiatal háziorvost, asszonyom.
2010.12.08.
Egy kertmoziban fiatal pár ül egymás mellett. Vetítés közben a férfi átöleli a barátnőjét, aztán elcsattan az első csók is. A hátuk mögött ülő korosabb hölgy megszólal:
-Hallja uram, nem csinálná inkább otthon?
-Örömmel, asszonyom, de a feleségem agyonverne!
2010.12.07.
- Mi a különbség a monszun és nő között?
- Semmi. Amikor jön, mindkettő meleg és nedves, de amikor megy, viszi a házat, meg a kocsit is!
2010.12.06.
Parasztbácsi veri a faszát a jobb kezével. Egy kis idő múlva elzsibbad a keze, így kénytelen a bal kezével folytatni a műveletet. Néhány perc múlva a bal keze is elkezd fáradni, mire megszólal:
A picsába már magamnak se köllök?!
2010.12.05.
Öreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszer csak piros lámpát kap és megáll. A mellette lévő sávban egy gyönyörű hófehér mercedes cabrioval egy nagyon csinos fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörű ruha van, szép mellek, műköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a lánynak:
- Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak Trabantra futotta.
- Bácsikám tudja mi az az orális szex?
A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
- Az a szopás nem?
- Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.
2010.12.04.
Három szexre kiéhezett hegyi pásztor sétál a fennsíkon. Meglátnak egy birkát, aki seggel fölfelé beszorulva lóg a kerítés között.
Azt mondja az első: "Istenem, ha ez Lollobrigida lenne..."
Mire a második: "Istenem, ha ez Marilyn Monroe lenne..."
Megszólal a harmadik: "Istenem, ha sötét lenne..."
2010.12.03.
Ül a fiú meg a lány a padon és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát.
A lány megkérdi:
- Mit keresel a hátamon?
- A melleidet!
- De azok elöl vannak!
- Ott már kerestem...
2010.12.02.
Jancsi és Juliska játszanak az oviban. Egyszer csak Juliska megkérdi Jancsit:
- Tudod te, hogy mi az a pénisz?
- Nem tudom, de megkérdezem apukámat - feleli Jancsi.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod, hogy mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cipzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak mellékesen teszem hozzá, hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdezi a fiút:
- Na, tudod már, hogy mi az a pénisz?
Jancsi szó nélkül lehúzza a nadrágját, és megmutatja:
- És csak mellékesen: ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
2010.12.01.
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
2010.11.30.
Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b...szni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!
2010.11.29.
- Hallottad, hogy járt az eszkimó lány? Egyik éjszaka lefeküdt a barátjával, és másnap reggel arra ébredt, hogy 6 hónapos terhes...
2010.11.28.
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett. Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek. Férj:
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől.
- 30 éve még nem volt áram a kerítésben...
2010.11.27.
Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton. Benyitnak egy fülkébe, ahol egy meztelen nő öltözködik éppen. Az idősebb utaskísérőnek a szeme sem rebben, nyugodtan megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét kér?
A nő meglepődik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb megkérdi:
- Hát nem láttad, milyen bombanő volt? Te meg "Uram"-nak szólítottad?!
- A diplomáciai érzék a legfontosabb, fiam! - mondja az idősebb. Így,
hogy uramnak szólitottam, a hölgy azt gondolhatta, hogy nem vettem észre, hogy nincs rajta ruha, így nem érezte megalázva magát.
A fiatalabbnak felcsillan a szeme:
- Aha, értem. A következő fülkében hadd beszéljek én!
Benyitnak a következő hálófülkébe, ahol egy férfi szerelmeskedik a feleségével. A fiatal utaskísérő megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát - feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyjának?
2010.11.26.
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!
2010.11.25.
Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét múlva utánuk ment, és kiéhezve nekiesett feleségének.
- De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek!
Mennyünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek.
Félúton sem voltak, amikor megjelent egy rendőr és meg akarja büntetni őket.
Megszólal a férj:
- No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam!
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni.
De, ezt a kurvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, nem ússza meg!
2010.11.24.
- Min veszekszik két szőke nő az autóban?
- ???
- Hogy ki üljön a sebváltóra.
2010.11.23.
Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan.
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt.
2010.11.22.
Afrikai delegáció látogat Mexikóba. A vendéglátók többek között megmutatják nekik a mexikói rulettet: valaki a halántékához tart egy forgópisztolyt és elsüti, ám semmi baj, a pisztoly csak kattan. És mi ebben a rulett? ? kérdezik a delegáció tagjai.
- Az ? felelik a mexikóiak -, hogy a hat golyó közül egy valódi.
Néhány hónap múlva viszont látogatásra mexikói küldöttség érkezik az afrikai országba.
- Nekünk is van ám rulettünk? - dicsekszenek a hazaiak.
- És az milyen? Bemutatnák?
- Előhívnak hat csinos meztelen néger lányt, és körültérdepeltetik a homokban.
- Tessék uraim? - biztatja a delegációt a fogadóbizottság elnöke ? a hölgyek franciásan, a szájukkal szeretkeznek.
- Jó, jó, de mi ebben a rulett?
- Az, hogy az egyik kannibál.
2010.11.21.
Paczák újságolja, hogy hamarosan Párizsba utazik. Egy barátja érdeklődve kérdi:
- A feleségedet is magaddal viszed?
- Hova gondolsz? Ez pont olyan, mint Pilsenbe sört vinni!
2010.11.20.
A féltékeny feleség időről-időre átkutatja nőcsábász férjének öltönyeit. Ha női hajszálat fedez fel rajtuk, jön a veszekedés.
Egyik nap azonban hiába kutat, egyetlen árva hajszálat sem talál.
Mérgesen kikel magából:
- Lajos, hát már kopasz nőknek se hagysz békét?
2010.11.19.
- Fizetésemelést kaptam! - jön ki sugárzó arccal a főnök szobájából a gépírónő.
- Árulja el, hogy csikarta ki belőle? - kérdi egy kolléga.
- Én elmondhatom, de magán az úgyse segít.
2010.11.18.
Az eladósorban lévő lány megkérdi az apjától, a kiváló üzletembertől:
- Papa, az István erősen udvarol nekem, azt mondja: nagyon szeret és el akar venni feleségül. Adhatok hitelt a szavának?
A papa elgondolkodva válaszol:
- Hitelt adhatsz, csak előleget ne adjál!
2010.11.17.
- Nagymami, te mindig azt mondtad, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban, most meg látom, hogy teli van a polcod szexkönyvekkel?
- Tudod, kisunokám, nekem az már történelem.
2010.11.16.
Lilike tengerre száll. Legjobb barátnőjének, Amáliának mindennap táviratot küld élményeiről. Az első napi szövege:
- Az idő ragyogó, a társaság tűrhető, a kapitány egy playboy.
A második napi szövege:
- A kapitány azzal fenyeget, hogy elsüllyeszti a hajót, ha nem fekszem le vele.
A harmadik nap szövegéből árad a büszkeség:
- Képzeld ma háromszor mentettem meg az utasok életét.
2010.11.15.
A tanárnő osztálykirándulásra viszi a növendékeit. Turistaházban töltik az éjszakát. Tekintettel a környék nem éppen biztató hírére, a tanárnő, hogy minden eshetőségre felkészítse a csitri lányokat, felteszi a kérdést:
- Hát arra gondoltatok-e már, mihez kezdenétek, ha éjszaka a szabadban rátok támad egy férfi?
- Elfutnánk! - felelik a lányok kórusban. A tanárnőnek feltűnik, hogy egyik diákja hallgatott.
- És te?
- Én bizony megállnék. -És?
- És felemelném a szoknyámat.
- Micsoda? - készülődik a felháborodás a tanárnőben, de a lány még folytatja is:
- Aztán megkérném a férfit, hogy tolja le a nadrágját.
- Te szemérmetlen, te elfajzott, te? - a harag és a döbbenet elfogja a tanárnő hangját, így a kislány befejezheti a mondatot:
- Akkor aztán kiderülne, melyikünk tud így gyorsabban futni!
2010.11.14.
- Ha levetkőznek, melyik meztelenebb, egy férfi vagy egy nő?
- A férfi, mert annak a gondolata is látszik.
2010.11.13.
Sámsonról elterjed a hír, hogy buzi. Mikor a fülébe jut nagyon ideges lesz. Kihirdeti hogy vasárnap az arénában 1000 nőt tesz magáévá. Eljön a vasárnap megvan az 1000 nõ és megtelik az aréna nézőkkel. Sámson nekilát. 500-ig simán bírja. 600-nál piheg. 700-nál kezd kifulladni. 800-nál remeg a lába. 923-nál elájul.
A tömeg őrjöngése 1 percre abbamarad, majd skandálni kezdik:
BUZI BUZI
2010.11.12.
Hol van a nők vakbele?
- Ahogy bemész, balra.
2010.11.11.
- A sógorom veszélyben van, el akarják venni az orvosi diplomáját.
- Miért?
- Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel.
- Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban.
2010.11.10.
Mit szeretnek a férfiak az orális szexben?
- Azt az öt perc csendet.
2010.11.09.
Egy nő sétál hazafelé, mikor meglát az utcasarokról felé közeledő férfit, szét tett kezekkel, lábakkal, habzó szájjal, kiguvadt szemmel. A nő megijed és hozzá vágja a táskáját. Nagy üvegcsörömpölés, mire a férfi:
- A fenébe! Ez már az ötödik ablaküveg volt ma!
2010.11.08.
A nők annyira vágynak a gyengédségre, hogy ezért néha még a szexre is kaphatók. A férfiak viszont annyira vágynak a szexre, hogy ezért néha még gyengédségre is kaphatók.
2010.11.07.
Mi a különbség a jó, és a kiváló titkárnő között?
???
-A jó titkárnő azt mondja:"Jó reggelt , főnök!"
-A kiváló pedig "Reggel van főnök!".
2010.11.06.
Pistike a szemészeten.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Pistike: Miért, megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget.
2010.11.05.
Három nő beszélget a férjéről:
-Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot - mondja az első.
-Az enyém ékszerész - így a második - ha kedveskedni akar, elvisz egy szép hotelba, és ad egy gyémánt ékszert.
Erre a harmadik:
-Az enyém a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén, és magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog...
2010.11.04.
- Meghívhatnálak hozzánk vacsorára holnap este?
- Sajnálom, de Perlstein holnap koncertet ad.
- Akkor talán csütörtökön?
- Sajnos csütörtökön sem vagyok szabad, Perlstein hegedűszólót játszik, Mendelson A-dúr szonátája....
- Muszáj neked meghallgatnod Perlstein minden hangversenyét?
- Engem nem érdekel a komolyzene, én ilyenkor Perlstein feleségével szórakozom!
2010.11.03.
Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.
2010.11.02.
Egy kis férfi -földrajz:
Jellemezzük a férfi életkori tulajdonságait egy -egy vármegyével!
30 év alatt: Heves (megye)
30 - 50 -ig: Vas (megye)
50 - 70 -ig: Békés (megye)
70 év felett: Tolna, de nem megye!
2010.11.01.
- Hogyan köszön el a páciensétől a szemész?
- Viszontlátásra.
- És a fülész?
- Viszonthallásra.
- És a nőgyógyász?
- Holnap is benézek.
2010.10.31.
A festőművész szerelmesen suttogja a lány fülébe:
- Drágám, te vagy az első modellem, akit így csókolgatok.
- És hány volt összesen?
- Négy. Két körte, egy alma és egy korsó.
2010.10.30.
Egy rendőr megállít egy autóst.
-Uram, Ön átlépte a sebsséghatárt! Ezért meg kell büntetnem!
-Jaj biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
-Nos, ma jó napom van, ezért, ha válaszol egy kérdésemre akkor elengedem-mondja a rendőr.-Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot. Mi lehet az?
-Ez nagyon egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós,- ez egy szembejövő autó!
-Persze, de milyen autó? Volkswagen , Volvó, Mercedes?-kérdi a rendőr.-Sajnos nemsikerült, meg kell büntetnem.
-De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek egy kérdést, és ha tudja a válszt nem bánom büntessen meg.
-Jól van -egyezik bele a rendőr.
-Az utcasarkon áll egy miniszoknyás kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
-Ez nagyon egyszerű- mondja a rendőr.-Egy prostitulált!
-Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja , a felesége , vagy a lánya?
2010.10.29.
Mi a különbség a pesszimista és az optimista férfi között?
A pesszimista azt mondja: - Hát ez nem áll föl.
Az optimista azt mondja: - Milyen szépen lóg!
2010.10.28.
A zsidó kereskedő tanítási célzattal magával viszi a fiát a boltba, hogy megtanítsa, hogyan is kell árulni. Jön is egy vevő:
- Jó napot, egy csomag fűmagot kérek.
- Igen, tessék, egy csomag fűmag és egy fűkasza.
- Fűkasza? Az meg minek?
- Uram. Ön elveti a fűmagot, az kinő, azt le kell majd kaszálni.
. Jó, igaza van.
A zsidó írja: Egy csomag fűmag, egy fűkasza, egy gereblye.
- De Uram! minek a gereblye?
- Uram! Ön elveti a fűmagot, az kinő, azt lekaszálja - de azt össze is kell gereblyézni!
- Igaza van, azt is kérek.
A zsidó írja: Egy csomag fűmag, egy fűkasza, egy gereblye, egy kaska.
- De Uram! Minek a kaska?
- Ön elveti a fűmagot, azt levágja, összegereblyéli - de utána azt el is kell raknia valahová!
- Igaza van, ezt is írja.
Na látod fiam, ezt így kell csinálni. Holnap majd te csinálod ezt egyedül.
Másnap a fiú áll a pult mögött, mikor belép egy fiatal, szőke bombázó.
- Egy csomag tisztasági betétet kérek.
A fiú máris írja: -egy csomag tisztasági betét, egy fűkasza. A nő megszólal:
- De ne haragudjon, már minek nekem a fűkasza?
- Hölgyem! Ön most b*szni úgysem tud, addig legalább lenyírja a füvet.
2010.10.27.
Old Shutterhand meglátogatja az Apacsok félelmetes törzsfőnökét, Ülő Bikát. Kérdi is tőle:
- Mondd, törzsfőnök: te vagy az , aki egyetlen lasszófogással kiválasztja a vágtató musztángok közül a legvadabbikat?
- Igen, én vagyok az.
- És mondd törzsfőnök: te vagy az, aki egyetlen nyílvesszővel leteríti a puszták legfélelmetesebb állatát, a bizonbikát?
- Igen, én vagyok az.
- És mondd törzsfőnök: te vagy az, aki puszta kézzel képes megfojtani a vidék legrettegettebb állatát: a pumát?
- Igen, én vagyok az.
- És mondd törzsfőnök: te vagy az, aki reggeltől- estig megállás nélkül tud kefélni?
- Nem, az a nővérem.
2010.10.26.
Laci lázasan készül a randevúra, Kati először hívta meg magukhoz. A lány szülei színházban lesznek, az egész este az övék, előrelátóan még délelőtt elmegy a gyógyszertárba, kondommal felszerelkezni. Este a megadott időpontban becsönget, de legnagyobb megdöbbenésére Kati anyja nyit ajtót, még nem indultak el. Laci elvörösödik.
- Színházba tetszik menni? Jaj de jó! Mi is csatlakozhatunk?
Kati félrevonja Lacit.
- Te ütődött. Mondhattad volna, hogy a színházért jobban rajongasz, mint értem.
- Te is mondhattad volna, hogy a mamád gyógyszerész.
2010.10.25.
- Mi az? 20 centi hosszú, 6 centi széles és megvadítja a nőket?
- ???
- Csokiszelet.
2010.10.24.
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre, és gyorsan befesti feketére, majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hááááát..., azt akit te hordágyon hozol.
2010.10.23.
A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen.
- Tudják maguk, hol vannak? -rivall rájuk a professzor.- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem.
2010.10.22.
Férfi a nőnek:
- A világ legboldogabb asszonyává teszlek.
- Hiányozni fogsz.
2010.10.21.
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát, akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ej, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön, és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!
2010.10.20.
A sarokban hárman állnak: a fiú, a lány és a fiúé.
2010.10.19.
Három barátnő a férfiakról beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én úgy hívom a férjemet, hogy fogorvos, mert senki nem fúr olyan jól, mint ő.
Erre a második:
- Én meg bányásznak nevezem az enyémet, mert ő megy a legmélyebbre.
- És te a férjedet kihez hasonlítod? - kérdezik a harmadiktól.
- Én a férjemet postásnak hívom, mert mindig túl későn kézbesít, és nem a megfelelő postaládába.
2010.10.18.
Amiket nem szabad egy meztelen nőnek mondani:
- Baró, még sosem jártam a Grand Canyon-ban.
- Nagyon gyakorlottnak tűnsz.
- Csak a biztonság kedvéért: ez most ingyen van, ugye?
- Leveszem a karórámat, nem akarom elveszteni.
- Minek a melltartó, amikor öv is van rajtad?
- Ha nem bánod, kicsit megforgatnálak lisztben.
- Már értem, miért fontos, hogy a személyiséged miatt szeressenek.
- Jó dolog, hogy egy csomó más dologhoz értesz.
- Feltennéd ezt a papírzacskót a fejedre?
- Nem baj, ha én is felteszek egyet, arra az esetre ha a tiéd leesne?
- Azt tudod, hogy ezt manapság már tudják műteni?
- A kocsmában mondták a fiúk, hogy jó vagy, de én kételkedtem.
- Egyáltalán nem vagy olyan ronda, mint ahogy azt a többiek mondták.
- Annyira azért nem vagy kövér.
- Most már értem, miért mondja mindenki, hogy sötétben izgalmasabb csinálni.
- Hű, pont úgy nézel ki, mint a húgod!
2010.10.17.
Jelek, amik arra utalnak, hogy a férjed internetes pornó-függő lett:
1. Előjáték közben mindig duplán kattint a G-pontodra.
2. Az új számítógépe tartalmaz DVD-írót, Ethernet vezérlőt és egy papírtörülköző tartót.
3. Amikor azt szeretné, hogy levetkőzz, azt kéri: "Scrollozd le a bugyid".
4. C:DownloadsPorno
C:DownloadsPornoJulius
C:DownloadsPornoJulius 3
C:DownloadsPornoJulius 320-23
5. Azzal dicsekszik mindenkinek, hogy jelentős "tenyérszámítógép" felhasználó.
6. Beperli a Playboy.com-ot munkahelyi baleset címén.
7. Kedvenc színésze: Tommy Lee.
8. Amikor meglát egy csinos nőt, azt mondja: "Szívesen rákattintanék".
9. Ha mélyen a szemébe nézel, Michelle Wild-ot látod a retinájába beégve.
10. Miközben vetkőzöl, már veszi is elő a hitelkártyáját és mondja a születési idejét.
11. Szex közben ezt kiabálja: "Frissítés, frissítés!".
12. A kedvenc előjátéka: letakar egy lepedővel, és szép lassan húzza le rólad.
2010.10.16.
- Hölgyem, ön hamarosan anyai örömök elé né.
- Tényleg, doktor úr? Várandós vagyok?
- Igen, és ráadásul ikreket vár.
- Istenem! Pedig anyám mindig mondta, hogy egyszerre csak egy fiúval járjak.
2010.10.15.
Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy férj?
- A karácsonyfa mindig áll.
- Még a kis karácsonyfa is sok örömet okoz.
- A karácsonyfa mindig jól néz ki, még lámpafénynél is.
- A karácsonyfán szép golyók vannak.
- A karácsonyfa mindig elégedett a méretével.
- A karácsonyfát nem kell egész évben kerülgetned.
Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy asszony?
- A karácsonyfa nem törődik vele, milyen fáid voltak korábban.
- A karácsonyfa nem lesz dühös, ha különleges elektromos eszközöket veszel elő.
- A karácsonyfa nem haragszik meg, ha egy műfenyőt is tartasz a szekrényben.
- Ha vége a Karácsonynak, a fát kidobhatod az útszélre és elszállítják.
- A karácsonyfát nem zavarja, ha egész nap focimeccset nézel.
- A karácsonyfa nem bánja, ha megkötözöd és bedobod a kocsid hátsó ülésére.
2010.10.14.
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
- Doktor úr segítsen! A két kutyusom úgy össze van ragadva, hogy sehogyan sem tudom őket szétválasztani. Mit tegyek?
- Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem - és megkéri, hogy hívja vissza magát. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
- És ez biztos beválik?
- Be. Az előbb nálam is működött...
2010.10.13.
A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
2010.10.12.
Egyik nő kérdezi a másiktól:
- Szerinted miért olyan nehéz a férfiakkal szemkontaktusba lépni?
- Mert a mellünkön nincs szemünk!
2010.10.11.
Fred és Lilly összeházasodnak. Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet. Az első éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly felkeltek már?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába!
Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly kijöttek már?
- Nem, kisfiam.
- Anyu, elmondjam, mit gondolok?
- Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet!
Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklődik:
- Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Na, mondd, mit gondolsz!
- Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülőgép ragasztómat adtam neki oda.
2010.10.10.
A férfiak számára egy nudista strandon az első nap a legkeményebb.
2010.10.09.
A nők olyanok, mint a telefon.
Szeretik, ha gyakran megérintik őket, beszélnek hozzájuk.
De nyomj meg véletlenül egy rossz gombot, és már bontották is a kapcsolatot.
2010.10.08.
- Hova mész? - kérdezi az aggódó mama a fiát.
- Ki a zöldbe.
- Egyedül?
- Nem, Jucit is viszem magammal.
- Csak ne feküdj le a vizes fűre!
- Mondtam már, Jucit is viszem magammal...
2010.10.07.
- Hallottam, Pista, hogy megnősültél.
- Hozzátok is lehallatszik?
2010.10.06.
Miért jó ápolónővel kezdeni?
- Egyetlen testrész látványa sem rémíti el.
- Már hozzászokott az egész éjszakás műszakhoz.
- Nálad sokkal nagyobb darab férfiakat is simán be tud fektetni az ágyba.
- Nem tudsz neki olyat mondani, amit gusztustalannak találna.
- Drogok. Mindent tud róluk…
- Pontosan ismeri az ágyhoz kötözés minden módszerét.
2010.10.05.
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
- Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját?
- Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ...
- Nem! Nem! - szakítja félbe a bankár. - Nem erről beszélek! Van az utazás ujja, az iránymutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja és végül az elegancia ujja.
- Tényleg ?
- Megmagyarázom, Simon. Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele.
- Oké, papa.
- Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit.
- Oké.
- A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt.
- Igen, papa.
- És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
- Értem, apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja, Simon! Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel és...
...megszámolod a pénzedet!
2010.10.04.
Kuzma Kuzmics nagy nőcsábász hírében áll az olajbányászok között. Örökké kalandjainak szaftos történeteivel szórakoztatja társait. Ezért aztán a brigád előfizeti számára a Nők Újságját, a képes hetilap ugyanis éppen pályázatot hirdet, hogy ki ismeri legjobban a szovjet nőket.
A mi Kuzmánk ha valahol, ezen a pályázaton biztosan nyerni fog - gondolják. Kuzma hétről hétre be is küldi a válaszokat a feltett kérdésekre. Izgatottan várja az eredményhirdetést, de a nyertesek névsorában nem szerepel a neve. Mérgében szabadságot vesz ki, egyenesen Moszkvába utazik, beállít a szerkesztőségbe és reklamál.
- Nézze csak, Kuzma Kuzmics! - veszi elő a dokumentumokat az újságíró. - Az első kérdésünk az volt, ugye, hogy a Szovjetunióban hol a legfeketébb a nő? A helyes válasz ez lett volna: A Kaukázusban. És mit írt maga?
A második kérdés így hangzott: melyik asszonyaink legfontosabb szerve. Természetesen a Nőszövetség. Ezzel szemben maga mit válaszolt?
Aztán itt a harmadik kérdés: mire vágynak legjobban a szovjet nők? Világos: a békére. De mit válaszolt maga, Kuzma Kuzmics? Mit válaszolt maga???
2010.10.03.
Három barát, egy fehér, egy fekete és egy zsidó felkeresnek egy nyilvános házat. Fogadja őket a madam, és azt mondja:
- Uraim, nálunk mindenki annyiszor 10 dollárt fizet, ahány centit mérünk.
- Rendben. – felelik az urak.
Egy óra múlva találkoznak a sarki kávézóban, és megbeszélik a tapasztalataikat.
Azt mondja a fehér férfi:
- Fiúk, én 170 dollárt fizettem.
- Én meg 230-at. – teszi hozzá büszkén a fekete. – Hát te? – kérdezi a zsidótól.
- Én csak 110-et. – feleli az.
A másik kettő kárörvendően nevetni kezd.
- Miért? Elég eszem volt hozzá, hogy csak kifelé jövet fizessek!
2010.10.02.
Egy férfi, akit nagyon bántott a lelkiismeret, elment a templomba, hogy meggyónja bűneit. Bemegy a gyóntató székbe, és elkezdi mondani:
- Atyám, én súlyosan vétkeztem.
- Mondd csak el, fiam, hogy mit tettél, Isten majd megbocsát. - feleli a pap.
- Van egy hűséges barátnőm már három éve, de még semmi komoly dolog nem történt köztünk. Tegnap elmentem hozzájuk, de senki nem volt otthon, csak a nővére. Kettesben voltunk, beszélgetni kezdtünk, aztán...hát... lefeküdtünk egymással.
- Ez bizony hiba volt, fiam, de szerencséd, hogy meggyóntad.
- Történt még más is...A múlt héten elmentem a barátnőm munkahelyére, és senki nem volt bent az irodában, csak egy kolléganője. Vele is lefeküdtem.
- Hát ez már tényleg súlyos vétek. Ezért vezekelned kell.
- Ez még nem minden. A múlt hónapban meglátogattam a lány rokonait. Senki nem volt otthon, csak a nagynénje. Vele is lefeküdtem. Atyám..., atyám!
A férfi hirtelen észrevette, hogy a pap nincs a gyóntató székben.
- Atyám! Hová ment?
Elkezdte körbejárni a templomot, minden pad alá benézett, végül az orgona alatt találta meg a papot, meglapulva a sarokban.
- Atyám, miért bújt be oda?
- Ne haragudj, fiam, de miközben hallgattalak, rájöttem, hogy senki más nincs a templomban rajtam kívül.
2010.10.01.
Egy nő bemegy a patikába, és érdeklődik:
- Mondja, kérem, van extra nagy méretű óvszerük?
- Igen, kér egy dobozzal?
- Nem, köszönöm. De ha nem bánja, itt várnék, amíg jön valaki és vesz egyet.
2010.09.30.
Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg!
2010.09.29.
Kovács a villamosmegállóban találkozik a szomszédjával, akinek vörös az arca.
- Mi történt? - kérdi tőle Kovács.
- Képzeld, a villamoson mellém ült egy csinos lány, és én jól megbámultam. Megkérdezte, hogy kívánok-e valamit. Én meg mondtam neki, hogy igen, de rajta ül. Erre pofon vágott.
- Hát azt nem is csodálom.
- És még a sapkám is tönkrement, amit magam mellé tettem a másik ülésre.
2010.09.28.
Egy gazdag özvegyasszony két főre teríttet a cseléddel.
- Egy barátom jön hozzám vacsorára. Amikor megérkezik, csak tálaljon fel mindent rendesen, és amikor segítségért kiáltozom, akkor nyugodtan elmehet moziba.
2010.09.27.
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja. – A többi apádé.
2010.09.26.
Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának:
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
- Hagyd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
2010.09.25.
Női hirdetés szótár:
Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus = Nincsenek mellei.
Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé.
Csinos = Beteges hazudozó.
Kedves mosoly = Ecstasyt szed
Művelt = Lefeküdt a filozófiatanárával.
Érzelmileg kiegyensúlyozott = Gyógyszerezik.
Feminista = Kövér ripacs.
Szabad szellem = Narkós.
Baráti kapcsolat = Zűrös múltját akarja elfedni.
Humoros = Idegesítő.
Gyengéd = Kómatikus
Megértő = Majdnem autista.
New-age = Szőrös
Érzéki = Nagyon kövér.
Hagyománytisztelő = Lámpa lekapcs., kizárólag hagyományos pozíció.
Szabad gondolkodású = Elszánt.
Társaságkedvelő = Hangos és zavaró.
Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista.
Költői = Depresszív skizofréniás.
Elhivatott = Profi kurva.
Rubensi = Kegyetlenül kövér.
Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki.
Társas lény = Úgy járt kézről-kézre, mint egy előételes tál.
Lelki társat keres = Be fog cserkészni.
Szívében fiatal = Vén tyúk.
2010.09.24.
Betér egy férfi a nyilvánosházba, s kérdi a Madame-ot:
- Valami specialitásra vágyom, mit tud ajánlani?
- George - kiált fel a Madame az emeletre -, szólj Marynek! Kétszázötven dollár lesz.
- Hm.. Nincs valami olcsóbb ajánlata?
- George! Janette-nek szólj! Százötven dollár lesz.
- Nézze, asszonyom, én úgy ötven dollárt szánok a dologra.
- George, gyere le! Az úr téged keres!
2010.09.23.
Csaj a hapsijának az összeköltözés után:
- Drágám, be kell vallanom két dolgot. Nem tudok főzni, és transzszexuális vagyok.
Hapsi tátog, szívéhez kap, lecsúszik a kanapéról. Erre a nő:
- Azért ennyire nem vészes! Majd hozatunk pizzát.
2010.09.22.
Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.
2010.09.21.
Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt?
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.
2010.09.20.
Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
- Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.
2010.09.19.
Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.
2010.09.18.
A férj váratlanul hazatér, s látja, hogy a felesége mellett idegen pasas fekszik az ágyban. Kiszalad a konyhába, előveszi a baltát, és fenyegető arckifejezéssel rohan vissza a hálószobába.
- Péter, ne, az istenre kérlek, ne bántsd ezt az embert! - sikoltozik a feleség. - Bevallom neked, ő az a titokzatos amerikai nagybácsi, aki a kocsit és a balatoni nyaralót vette nekünk!
- Szóval maga az? - fordul barátságosan a férj a "nagybácsihoz". - Gyorsan vegyen magára valamit, mert a végén még megfázik itt nekem!
2010.09.17.
Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé.
Elkezdi rángatni, de semmi eredmény.
Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot!
- Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Az eredmény semmi.
- Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől.
Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!
2010.09.16.
Döcög az öreg székely a lovaskocsijával az országúton. Meglát az út mellett egy csinos, fiatal lányt stoppolni. Megáll, felveszi. Megkérdi:
- Merre mész leányom?
- Csíkszeredára.
Mennek egy fél órát, megkérdi az öreg:
- Oszt mi lesz a neve a kis góbénak, ha megszületik?
- De hát nem is vagyok terhes, bátyja!
- Nem is vagyunk még Csíkszeredán!
2010.09.15.
- Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- ???
- Megbízhatónak.
2010.09.14.
- Meddig illik egy nőnek esőben felemelni a szoknyáját?
- ???
- 30 éves korig.
2010.09.13.
Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
- Hagyd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
2010.09.12.
Csinos pincérnő a vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
- Simogatva.
2010.09.11.
- Mi a hasonlóság a lottóötös, és a férfi maszturbáció között?
- ???
- Mind a kettő csak pár húzás, és milliók ütik a markodat.
2010.09.10.
- Mit mond a banán a vibrátornak?
- ???
- Még te remegsz? Engem meg is esznek!
2010.09.09.
A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!
2010.09.08.
- Miért akarnak a férfiak szűz lányt feleségül venni?
- ???
- Rosszul viselik a kritikát.
2010.09.07.
A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal.
Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.
2010.09.06.
Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.
2010.09.05.
Miért élvezik a nők jobban a szexet mint a férfiak?
Mert a férfiak csak 2 zsömlét kapnak, ezzel ellentétben a nők 2 mogyorót, 1 virslit, és egy fröccsöt.
2010.09.04.
Társkereső hirdetés:
Félénk fiú keresi ... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk ...
2010.09.03.
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet.
Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez.
2010.09.02.
Két barát beszélget:
- Képzeld, a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyőztem.
2010.09.01.
Nemrég egy pasi a szex kapujában azt mondta, hogy előre figyelmeztet, már fél éve nem volt nővel.
Én meg azt válaszoltam, semmi gond, mert én meg még soha életemben.
2010.08.31.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerű lány a szombati buli után.
Vagy megjön, vagy nem.
2010.08.30.
Három szőke férfi beszélget.
Az első:
- Képzeljétek, hazamentem és találtam az ágy alatt egy teniszlabdát.
- Akkor téged az asszony egy teniszoktatóval csal meg.
A másik:
- Én egy futball labdát találtam az ágy alatt.
- Akkor téged futballistával csal az asszony.
A harmadik:
- Én egy zsokét találtam az ágy alatt.
- Akkor a te asszonyod egy lóval csal meg!
2010.08.29.
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
2010.08.28.
Férfi óvszert vásárol egy illatszerboltban.
- Becsomagoljam? - kérdezi a csinos eladólány.
- Ha segít nekem helyben elfogyasztani, akkor ne - válaszolja a férfi.
2010.08.27.
A farmer és a lánya bemennek a városba, eladni a tyúkokat és lisztet vásárolni. Mennek haza, két zsák liszttel felpakolva, amikor rablók támadják meg őket. Mikor elmennek, a zsákmánnyal felpakolva, a farmer elkezd siránkozni:
- Jaj nekem! Elvitték a pénzünket, elvitték a lisztünket, éhen fogunk halni! Jaj nekem, oda lisztünk, oda a pénzünk!
A lánya megszólal:
- Apám, azért nem olyan rossz a helyzet! A pénzünket eldugtam a rablók elől a... szóval, tudja hova!
A farmer tovább siránkozik:
- Jaj nekem, ha anyádat hozom magammal, most meglenne a lisztünk is!
2010.08.26.
- Juliska megnézhetem a bugyidat?
- Persze.
- Akkor húzd fel a szoknyádat!
- Minek, itt van a retikülömben.
2010.08.25.
A sikeres párkapcsolat titkai
1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet
4. Fontos, hogy ez a 3 nő sohase találkozzon egymással
2010.08.24.
- Egy meztelen fiú és egy meztelen lány fekszik egymás mellett az ágyban. Melyik a meztelenebb?
- ???
- A fiú, mert neki a gondolata is látszik.
2010.08.23.
- Anyúúúúú! Most, hogy 14-éves lettem, festhetem a körmeimet, hordhatok melltartót és rúzsozhatom magam?
- Nem, szó sem lehet róla, Pistike.
2010.08.22.
A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...
2010.08.21.
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
2010.08.20.
Fiú az első együttlét után a lányhoz:
- Kérlek, ne ítélj az első benyomás alapján!
2010.08.19.
A korai magömlésnek is megvannak az előnyei. A múlt héten 10 telefonszex hívást bonyolítottam, és megúsztam 200 forintból.
2010.08.18.
A titkárnő meséli a barátnőjének:
- Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes pornót nézhet.
- Miből gondolod?
- Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni...
2010.08.17.
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié!!!
2010.08.16.
Hogy mi az a telefonszex?
A lányoknak a vibrátoros mobil.
A fiúknak meg az, hogy a lányokon elöl van a PIN, hátul meg a PUK.
2010.08.15.
Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!
2010.08.14.
- Egy nőnek 70 dologhoz kell értenie!
- ???
- A főzéshez és a 69-hez.
2010.08.13.
- Mit mond a spermabank recepciósa az ügyfeleknek?
- ???
- Köszönjük, hogy jöttek és elmentek.
2010.08.12.
Egy férfi egy idegen városban felkeresi a nyilvános házat. Kellemesen eltölt egy órát, majd távozás előtt megkérdezi, mennyivel tartozik. A lány nem válaszol semmit, csak odaad a férfinek 200 dollárt.
Így megy ez következő este is, a férfi felkeresi ugyanazt a lányt, és újra 200 dollárral a zsebében távozik.
Harmadik este ismét együtt vannak, a férfi megint kérdezi, hogy mivel tartozik, a lány pedig azt feleli: 300 dollár.
A férfi nem érti a dolgot:
- Hogy-hogy? Tegnap meg tegnapelőtt is én kaptam 200 dollárt, most meg fizessek 300-at? Miért?
- Ma nem volt filmezés - feleli a lány.
2010.08.11.
- A feleségem gyereket vár!
- Kitől?
- Hát ezt megkérdezni abszolút pimaszság.
- Jó, jó, nyugalom! Azt hittem, tudod.
2010.08.10.
- Mi a különbség a hűtő és a nő között?
- A hűtő nem cuppan, mikor kiveszed a húst...
2010.08.09.
Egy kamaszlány kétségbeesve panaszkodik a barátnőjének:
- Képzeld, terhes vagyok! A fenébe, tudtam, hogy inkább moziba kellett volna mennünk a múltkor!
- És miért nem mentetek?
- Mert minden film korhatáros volt, és nem engedtek be.
2010.08.08.
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
2010.08.07.
Mi a különbség a tanga és az afgánok között?
- Semmi! Mindkettő kis területet véd, eredménytelenül.
2010.08.06.
Két férfi beszélget:
- Tudod miért jó maszturbálni?
- Nem, miért?
- Mert nem kell utána beszélgetni.
2010.08.05.
Csaj a hapsijának az összeköltözés után:
- Drágám, be kell vallanom két dolgot. Nem tudok főzni, és transzszexuális vagyok.
Hapsi tátog, szívéhez kap, lecsúszik a kanapéról. Erre a nő:
- Azért ennyire nem vészes! Majd hozatunk pizzát.
2010.08.04.
- Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...
2010.08.03.
A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.
2010.08.02.
- Mi a szeretkezés?
- Amit a nők csinálnak, amíg a férfiak kefélik őket.
2010.08.01.
- Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
2010.07.31.
Piroska és a nagymamája egy postakocsival mennek az erdőben. Egyszercsak megállítják őket az útonállók és mondja a főnökük, hogy szálljanak ki! Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Azt mondtam mindenki...
Kiszállnak, ezután mondja a vezér, hogy adják elő az értékeiket. Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Kuss, azt mondtam mindenki! Most minden nő vetkőzzön le, mert meg fogjuk őket erőszakolni!
Piroska megkérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama erre:
- Kuss, azt mondta mindenkit!!!
2010.07.30.
- Miben hasonlít egy nő a tepsihez?
- Előbb mindkettőt forróvá kell tenni, hogy utána betehesd a húst.
2010.07.29.
Miért vannak zavarban a nők a nyilvános vécében?
- Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.
2010.07.28.
Három férj beszélget, hogy kinek hülyébb a felesége:
- Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót pedig jogsija sincs és vezetni sem tud!
- Az enyém még hülyébb, vett egy sportrepülőt, pedig még egy hangárunk sincs és repülőt sem tud vezetni.
- Az semmi az én feleségem olyan hülye, hogy elment egyedül nyaralni, vitt három csomag kotont, pedig farka sincs!!
2010.07.27.
- Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra ébred, hogy sajgó végbeléből egy használt óvszer lóg ki, ezt később kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?
2010.07.26.
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi
Elkészítés:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Passzírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb, ha meglépünk a városból.
2010.07.25.
A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort.
- Hát fiam, nem ittam, nem dohányoztam, soha nem káromkodtam, és a nőket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az előszobából.
- Mi ez a zaj? - kérdezi a riporter.
Az öreg így felel:
- Az a részeg disznó bátyám, már megint egy kurvával jött haza.
2010.07.24.
- Miért van zsír a női mellben?
- Hogy ne nyikorogjon a moziban..
2010.07.23.
Egy pasas a drogériában:
- Kisaszony, adjon egy kottont, kefélni megyek!!!
- De uram, vigyázzon a nyelvére!
- Igaz is. Akkor adjon kettőt.
2010.07.22.
Mi a közös a mobilban és a farkadban?
A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
Reggelente ő ébreszt.
A mérete a lényeg.
Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
Állandó összehasonlítások tárgya.
Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
A régebbi modelleket már elővenni is ciki.
2010.07.21.
Mi a pénisz legérzékenyebb része?
- A férfi.
2010.07.20.
Egy szivarozó kisfiú és egy rágózó kislány játszanak a téren.
- Akarsz orvososdit játszani? - kérdezi a kislány. A kisfiú kifújja a füstöt, és így szól:
- Nem. Inkább köpd ki a rágódat, elnökösdit akarok játszani...
2010.07.19.
Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni!
2010.07.18.
A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve. A szöszi elolvassa és felkiált:
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed?
2010.07.17.
Egy csávó odamegy a disco-ban egy csajhoz, aki a bárpultot támasztja.
- Jössz dugni?
- Hülye vagy? Nem!
- Jó, akkor kezdjük az elején! Kérsz egy kólát?
2010.07.16.
A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
2010.07.15.
Két apácát alamizsnagyűjtő körútjukon az erdő szélén két haramia elkapja, leteperi és jól meghegedüli. Az akciót követően az egyik térdre esik és elkezd fohászkodni a Szűz Máriához bocsánatért, de nemcsak a maga számára, hanem a haramia számára is, mondván, hogy "az a szerencsétlen nem tudta mit csinált".
A másik erre kajánul vigyorogva megjegyzi: az enyém bezzeg tudta!
2010.07.14.
Mondatok, amivel inkább ne "kényeztessük" a pasinkat az ágyban:
- Jé, ez pont olyan, mint egy fütyi, csak kisebb!
- Az előző barátomnak egészen kis pénisze volt, alig több, mint 20 centi...
2010.07.13.
A kocsmában két pasi iszogat a pultnál, egyszer csak az egyik rákiabál a másikra:
- Megdugtam anyádat!
Rögtön dermedt csend lesz, mindenki a fejleményeket várja.
- Jól van Apa, gyere menjünk haza, már eleget ittál!
2010.07.12.
A kismacska találkozik a kandúrral és érdeklődik, hogy hova megy:
- Hová mész, kandúr?
- B@szni.
- Hadd menjek veled, könyörög a kismacska.
- Na jól van, nem bánom, így a kandúr.
Mennek, mendegélnek, egyszercsak megkergeti őket egy kutya. Felmásznak a tetőre, ott is elcsúsznak és első lábukkal az ereszcsatornán lógnak. Úgy lógnak már vagy fél órája, mire megszólal a kismacska:
- Na jól van, b@szok még egy negyedórát, aztán hazamegyek.
2010.07.11.
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
- És mi tartott ilyen sokáig?
- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
- És melyik volt az?
- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
2010.07.10.
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
2010.07.09.
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki valamit.
A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkereskedést.
Bemegy hát. Ahogy belép, a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát!
Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé.
Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka.
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
2010.07.08.
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- ???
- Izgalom, ha a feleséged terhes, stressz, ha a titkárnőd.
2010.07.07.
Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál. Ha zavarban lesz, és mindenféle hibákat követ el,akkor biztosan szűz.Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.
2010.07.06.
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
2010.07.05.
Amit egy férfi soha nem mond
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt, biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába. Megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
2010.07.04.
Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát.
Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait.
A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majd kimondja az első kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen!
Ám most halljátok az én kívánságomat:
- Mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra.
Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtöl:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És még hisznek a dzsinnekben?
2010.07.03.
Ezek a mai fiatalok, olyanok mint a nyulak: Csak a fű meg a szex!
2010.07.02.
Egy fiatal pár ül a parkban.
- Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány.
A fiú próbál kedves lenni vele:
- Amire te.
- Nem szégyelled magad, te disznó?!
2010.07.01.
Minden cigaretta 7 percet vesz el az életünkből, de minden szeretkezés 15 perccel meghosszabbítja. Üzenem a dohányosoknak:
- Dugjatok az életetekért!!!
2010.06.30.
- Miről híresek a mogyoródi prostituáltak?
- ???
- 9 másodperc alatt cserélnek 4 gumit.
2010.06.29.
Mi a hasonlóság az ablak és a f@sz között??
- ???
- Mindkettőt ki lehet verni, csak az érzés más!
2010.06.28.
Hány fórumozó kell egy pina kinyalásához?
1 aki kinyalja a pinát és beírja, hogy ki lett nyalva
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a pinanyalásról, és hogy hogyan lehet más módon is kinyalni
7 aki figyelmeztet a pinanyalás veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a szex topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az petting topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a pinanyalásról szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy ?pinanyalás? vagy ?pina nyalás? másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 pornóiparban jártas szakmunkás, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a muff
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a pina kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a pinákról szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy pinás topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian nyalunk pinát ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a pina kinyalására, hol lehet találni a legjobb pinákat, milyen nemzetiségű pina a legjobb ehhez a technikához, és melyik pinát nem jó nyalni
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző pinákról lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a pina a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy ?én is?
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a pinaproblémát
4 aki azt mondja, hogy ?nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt??
13 aki azt mondja, hogy ?csinálj inkább egy Google keresést a pinákra, mielőtt kérdezel a pinanyalásról?
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
2010.06.27.
- Mi a nő négy kedvenc állata?
- ???
- Egy jaguár a garázsban, egy bika az ágyban, ezüstróka a nyakban, és egy marha, aki mindezt kifizeti!
2010.06.26.
Két rendőr beszélget.
- Ha én lefeküdnék a feleségeddel, mi rokonok lennénk?
-Háááát, rokonok nem, de kvittek igen!
2010.06.25.
- Helló szépségem, mennyi nálad egy menet?
- Kétszáz forint.
- Oké, akkor mehetünk. Hol a kéglid?
- Kéglim?! Én a dodzsemes vagyok.
2010.06.24.
- Mi az? Használat előtt a többszörösére nő, használat közben nedves, és használat után csöpög?
- ???
- Esernyő.
2010.06.23.
Házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen. Az meg hirtelen hátrafordul, és hatalmas pofont lekever a férfinak.
- Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?
Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:
- Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe!
- Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség.
2010.06.22.
- Szia anyu! Megyek diszkóba!
- Diszkóba? 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról?
2010.06.21.
NŐ VEGYI ELEMZÉSE:
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben
Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
2010.06.20.
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
2010.06.19.
Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt. Nos, mi a problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami.
- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz.
- Megjegyzem, doktor úr, ... nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség.
- Igen. Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?
- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos.
- Nekem például a seggem.
2010.06.18.
Kovács meséli Kissnek
-Tegnap a Tóth áthívott szexfilmet nézni. Már az elején egekig ugrott a vérnyomásom.
-Úgy felizgultál? De ciki.
-Veled is ugyanez történt volna,ha a feleséged a főszereplő.
2010.06.17.
A férj elutazik.A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával tőlti az időt.Megcsőrren a telefon,a nő rohan felvenni.Beszélgetés után visszajőn,a férfi megkérdezi:
- Ki volt az?
- A férjem.Azt mondta,hogy most épp veled horgászik,és hogy fogtál egy hatalmas pontyot...
2010.06.16.
A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörű lány fekszik. Feléleszti és a lány pihegő kebellel rebegi:
- Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
- Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára.
2010.06.15.
- Miben hasonlit a gumi óvszer és a feleséged?
- Mindkettö több idöt tölt a tárcádban,mint a farkadon...
2010.06.14.
Szerelmi matematika:
Okos férfi+okos nö=szerelem.
Okos férfi+buta nö=viszony.
Buta férfi+okos nö=házasság.
Buta férfi+buta nö=terhesség.
2010.06.13.
Nincs olyan testem, mint Jean-Claude Van Damme-nak, nincs olyan mosolyom, mint Will Smithnek, nincs olyan szemem, mint Kokónak, de úgy nyalok, mint Lassie.
2010.06.12.
Jani bácsi hetven évesen nősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán
- Mondd drágám,elmondta anyukád,hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg elfelejtettem.
2010.06.11.
Egy csinos nő bemegy az orvoshoz és kétségbeesetten panaszolja el a baját
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam! Bármit, ami történik velem, fél óra múlva elfelejtem.
- Hmmm...vetkőzzön le kérem teljesen és feküdjön fel a vizsgálóasztalra...
2010.06.10.
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost.
2010.06.09.
-Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
2010.06.08.
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
2010.06.07.
A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt félórával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát
- Hu vazze ! Majdnem lebuktam!
2010.06.06.
Két barát beszélget
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm...
2010.06.05.
Két férfi a tv-t nézve megpillantja Claudia Schiffert.
- Nézd csak azt a gyönyörü nöt! De szeretnék mégegyszer szeretkezni vele!
- Miért,már egyszer szeretkeztél vele?
- Nem,de egyszer már szerettem volna!
2010.06.04.
Egy nő megdörzsöli a lámpát,mire kiugrik belőle egy dzsinn.
- Kedves nő vagy, úgyhogy teljesítem egy kívánságodat - mondja a dzsinn.
- Látod azt a macskát? Nekem ő az egyedüli társam, de kaphatnék helyette inkább egy erős, jóképű férfit? - kérdezi a nő.
A dzsinn rábólint, és a macska nyomban egy Brad Pitt-hasonmássá, csupa izom, deli férfiúvá változik. A nő ölébe pattan, és csókokkal borítja el.
- Van valami mondani valód, mielőtt szerelmeskedünk? - kérdezi a nő.
- Igen - feleli a férfi. - Lefogadom, már bánod, hogy a múlt héten ivartalaníttattál.
2010.06.03.
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.
2010.06.02.
Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe, látja, hogy a beteg az ágyon ül és önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, mit jelent ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg,és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb, egyágyas szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, éppen pornófilmet vetítenek, az ágyon fekszik a páciens és négy nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod, és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a Biztosító...
2010.06.01.
Az ifjú Kohn kivándorol Amerikába. Hónapokig tengődik, nem kap rendes munkát. Már nagyon kellene neki egy nő, de csak 80 centet tud összekuporgatni, és a legolcsóbb néger kurva is egy dollár. Végül a szállásadónője megkönyörül rajta, és lefekszik vele 80 centért.
Eltelik 15 év, Kohn meggazdagszik. Meglátogatja egykori szállásadónője, egy tinédzser fiúval.
- Látod fiam, ő az apád.
- Dehát ez egy zsidó! - néz nagyot a fiú. - Akkor én is zsidó vagyok!?
Kohn fölmérgesedik.
- És ha lett volna még 20 centem, néger is lennél!
2010.05.31.
A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek:
Náluk van a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija.
2010.05.30.
A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - És szex is szokott lenni, kemény és durva.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.
2010.05.29.
Repülőszerencsétlenség történik, a túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj. Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs. A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami a törzsnek nincs, akkor jól megbassza őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik faszira a törzsből, aki épp walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik.
Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol: párttitkár.
A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is, hogy rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább mondd meg, mi az.
Hát az olyan, mint ti. Ingyen akar enni is, meg baszni is.
2010.05.28.
Három apáca sétál a tengerparton. Közben ott fürdik egy férfi meztelenül a tengerben. A hapsi mikor meglátja a három nővért, kővé dermed és szobrot játszik. A nővérek mikor odaérnek, találgatják, hogy vajon mi lehet... Az egyik azt mondja, hogy ez egy nyerőgép és meg kell húzni a kart.
Az első odamegy, és meghúzza a "kart". Erre a hapsi kínjában elejti a törülközőt.
- Nyertem egy törülközőt!
Megy a második az is meghúzza és kínjában a hapsi elejti a szappant:
- Én meg nyertem 1 szappant!
odamegy a harmadik, rángatja, meg minden, és egyszercsak megszólal:
- Nekem sampon jött!
2010.05.27.
Egy csinos nő stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos nő beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdőnél megáll, és kegyetlenül megerőszakolja a nőt, kibobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt nőt. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végig hallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:
- Sajnos magának ma nagy pechje van.
2010.05.26.
Három kis törpe lakik egy erdei, egyszobás lakban. Egyik este megszólal a legidősebb:
- Fiúk, nem tudnátok elmenni itthonról? Várok estére egy nőt.
A többiek elmennek, majd reggel kérdezik az otthon maradót:
- Na, hogy sikerült a randi?
- Én elmentem egyszer a nő meg kétszer.
Este a középső jelenti be, hogy vár egy nőt. Reggel kérdezik a többiek, hogy mi volt.
- Én elmentem egyszer, a nő is egyszer.
Este a legkisebb:
- Fiúk ma én várok egy nőt.
Többiek el, reggel kérdezik a kicsit, hogy mi történt.
- Én elmentem kétszer, de a nő az el se jött.
2010.05.25.
- Mi a jó az orális szexben?
- Az az öt perc csend.
2010.05.24.
Egy fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:
- Uram, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A férfi meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:
- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzés, vagy fejezzem ki magam világosabban? Baszni akarok!
2010.05.23.
A 17 éves lány elmegy bulira, az anyukája figyelmezteti:
-Aztán nem ám leveszed a blúzod!
-Dehogy mama, csak szopni fogok!
2010.05.22.
- Mi a különbség a hűtő és a nő között?
- A hűtő nem cuppan, mikor kiveszed a húst...
2010.05.21.
Csinos fiatal nő az orvosnál:
- Vetkőzzön le kérem derékig! -szól a doktor.
A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.
- Micsoda remek kis masina -figyel fel az orvos.- És micsoda isteni kifutópálya!
2010.05.20.
Szabó a munkahelyére érkezve észreveszi, hogy a kollégája a kulcslyukon át bámul a főnök irodájába.
- Balogh úr, nem illik meglesni, hogy mit csinál a vezérigazgató úr a saját irodájában! - korholja a tapintatlan kollégát.
- Bocsánat, én nem őt lesem, hanem a titkárnőjét!
2010.05.19.
Budapest egy kész állatkert:
A Lánchídnál van két oroszlán. A zebrán átmegy egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, felvesz egy tyúkot, megcsinálják a nagy disznóságot, és már jöhet is a gólya.
2010.05.18.
A férj váratlanul hazatér, s látja, hogy a felesége mellett idegen pasas fekszik az ágyban. Kiszalad a konyhába, előveszi a baltát, és fenyegető arckifejezéssel rohan vissza a hálószobába.
- Péter, ne, az istenre kérlek, ne bántsd ezt az embert! - sikoltozik a feleség. - Bevallom neked, ő az a titokzatos amerikai nagybácsi, aki a kocsit és a balatoni nyaralót vette nekünk!
- Szóval maga az? - fordul barátságosan a férj a "nagybácsihoz". - Gyorsan vegyen magára valamit, mert a végén még megfázik itt nekem!
2010.05.17.
Egy fiatal pár felkeresi a szexológust.- Doktor úr! - kezdi a fiú. - A Balatonhoz készülünk, és van egy régi álmunk... szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szerelmeskedni.
- Lehet, de élvezni csak a vízirendőrség fog!
2010.05.16.
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr, én konzevgyárban dolgozom és minden reggel ellenálhatatlan
kesztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe!
- NE TEGYE! A világért sem! - mondja az orvos- inkább vegye be ezt a
nyugtatót a munkábemenetel előtt.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr ma mégnagyobb vágyat éreztem, hogy bedugjam a farkam az
uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató...
Harmadnap megint elmegy az orvoshoz:
- Sajnálom doktor úr de ma bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő pedig fegyelmit kapott.
2010.05.15.
-A feleségem egy ideje bio-szexet folytat.
- Remek! Hogy csinálja?
- Hát... Fűvel, fával lefekszik.
2010.05.14.
- Hogy van az, hogy egy szál szőr sincs a pinádon? - kérdi a vendég a kurvától.
- Hát láttál már gyepet autóúton?
2010.05.13.
Henry Ford felkerül Istenhez a Mennyországba. Rögtön elkezdi kritizálni.
- Felhívnám a figyelmet a NŐ súlyos tervezési hibáira:
1. nagyon drága a karbantartása;
2. állandóan festésre szorul;
3. minden hónapban néhány napig használhatatlan;
4. túl nagyok a karosszéria elején az ütközők;
5. a hátsó résznek túl nagy a járása;
6. nagy sebesség mellet túlságosan zajos;
7. a betöltő nyílás túl közel van a kipufogóhoz.
Isten letekint a földre.
- Hát, lehet hogy az én tervezésemnek hiányosságai vannak, de ahogy látom, sokkal többen hajtják, mint a tiédet.
2010.05.12.
- Mi a hasonlóság a nescafé és a gyerek között?
- ???
- Megcsinálni könnyű, de éjjel nem alszol tőle.
2010.05.11.
- Képzeld, tegnap este megerőszakolt egy szellemi fogyatékos!
- Úristen! És miből gondolod, hogy szellemi fogyatékos volt?
- Legalább ötször kellett elmagyaráznom, hogy mit, hogyan csináljon.
2010.05.10.
- Mi a különbség egy sörösüveg és egy nő között?
- ???
- Az hogy a nőt alulról kupakolják, a sörösüveget pedig felülről.
2010.05.09.
Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz és egy híres szupermodell éli túl. Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz. A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:
- Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.
- Rendben - mondja a matróz -, most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
- Szevasz, Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.
2010.05.08.
Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, és úgy nyalta le róla.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.
- Ez is valami? - tromfol a harmadik.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömöet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én.
2010.05.07.
Egy sötét, romantikus éjszakán a családi ház emeletéről szökni készül egy nő a szeretőjével.
- Ha a férjem ezt megtudná, megölne! - izgul az asszony.
- Nyugalom! - válaszol a szerető - Ő adta kölcsön a létrát.
2010.05.06.
A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.
2010.05.05.
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.
2010.05.04.
Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.
2010.05.03.
- Mivel járnak a 12-14 éves Lányok?
- ???
- 2-5 évig terjedő szabadságvesztéssel.
2010.05.02.
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
2010.05.01.
Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
- Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
- Hogyan?
- Kézrátétellel.
2010.04.30.
- Mi a különbség a 100 évvel ezelőtti bugyi, és a mostani bugyi között?
- ???
-100 évvel ezelőtt a bugyit kellett félrehúzni, hogy meglásd a popsit, most viszont a popsit kell széthúzni, hogy látható legyen a bugyi.
2010.04.29.
A tökéletes férfi:
a) nem iszik
b) nem dohányzik
c) nem kurvázik
d) nem létezik
2010.04.28.
Két rab beszélget.
- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze. A Lánchíd is megvár, ugye?
- Igen, azt hiszem.
- Na látod, már csak az nem mindegy, hogy hányan mennek addig át rajta.
2010.04.27.
- Mi a különbség a női mell, és az úttörővasút között?
- ???
- Semmi. Mindkettő gyerekek számára készült, mégis a felnőttek élvezik.
2010.04.26.
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!
2010.04.25.
Munkahelyi karácsonyi buli után beszélget két könnyűvérű barátnő:
- Na összejött valami a tegnapi bulin? - kérdi egyikük.
- Igen, kétszer is - feleli a másik.
- Csak kétszer? Ez nem rád vall!
- Az első a zenekar volt, a második meg a könyvelési osztály.
2010.04.24.
Új , FITNESS kupi nyílik a városban.
Jack betér - van egy kis túlsúly és hát miért is ne kötné össze a hasznosat a kellemessel.
3 árkategória van, befizet egy 10 dolláros menetre.
Egy szép szobában egy gyönyörű csaj várja, - ha elkapsz - megdughatsz.
Jack hamar megfogja a lányt, meg is dugja.
Másnap egy 20 dolláros menetre fizet be.
Egy szép parkban egy gyönyörű jamaikai szépség szaladgál - ha elkapsz - megdughatsz.
Jack hosszas kergetőzés után végre megfogja a lányt, meg is dugja
Harmadnap egy 100 dolláros szolgáltatásra fizet be - kíváncsian várja, miként lehetne túlszárnyalni az első két lányt.
Egy furgonnak kiviszik a homokos, néptelen tengerpartra, Jack izgatottan levetkőzik várja a harmadik szépséget.
Egy meztelen, 2 méteres, csupa izom néger kocog felé, messziről kiabálja:
- Ha megfoglak - megduglak!
2010.04.23.
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon."?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!".
2010.04.22.
A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
2010.04.21.
- Rájöttem, hogy vőlegényem olyan, mint egy szarka!
- Csak nem lopós?
- Á, becsületes a srác...
- Akkor?
- Sokat akar, de...
2010.04.20.
Mondatok, amivel inkább ne "kényeztessük" a pasinkat az ágyban:
-Jé, ez pont olyan, mint egy fütyi, csak kisebb!
- Az előző barátomnak egészen kis pénisze volt, alig több, mint 20 centi...
2010.04.19.
Szerelmi bájital
- Ha feljönne hozzám, Hajnika, megkóstolhatnánk a legújabb különlegességemet.
- Mi lenne az?
- Whisky heverővel.
2010.04.18.
A második randi a moziban végződik. Nagy a matatás!
A hölgy belesúg a hapsi fülébe!
- Légyszi vedd le a gyűrűdet mert nyom!
- De nincs is gyűrűm!
- Akkor az órádat.
2010.04.17.
A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...
2010.04.16.
A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál:
- Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!
2010.04.15.
Szőke nő nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.
2010.04.14.
Egyszer egy jó tündér megkérdezte, hogy mit választanék: nagyobb péniszt vagy jobb memóriát?
Már nem emlékszem mit választottam.
2010.04.13.
A szépasszony összeverve, a szeme alatt hatalmas monoklival keresi fel háziorvosát.
- Hát magával mi történt? - néz rá az orvos.
- Alaposan elvert a férjem.
- De hát úgy tudom, ő elutazott.
- Na látja. Én is úgy tudtam.
2010.04.12.
Két vásott kölyök áll a templom előtt, és látják, hogy az ifjú pár boldogan jön ki az esküvői szertartásról.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Hogyan?
- Na figyelj!
Odaszalad a vőlegényhez, átöleli, és ezt mondja:
- Gratulálok apu!
2010.04.11.
- Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyan látok, amit nem volna szabad.
- Miért, mit láttál?
- A nagypapát.
2010.04.10.
Egy asszonyság panaszt tesz a rendőrségen, hogy leányát elcsábították, és teherbe ejtették. A panaszt felvevő tiszt azt kérdezi:
- És ön tett már lépéseket a pasas felkutatására?
- Hetek óta mást sem teszek.
- És milyen eredménnyel?
- Öt már megvan.
2010.04.09.
Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz, és nagy hangon mondja az eladónak:
- Adjon egy kalapot Luiginak, erre a bazi nagy fejére! - és azzal jól fejbe veri szegény gyereket.
Az eladó hoz egy kalapot. A gyerek felpróbálja, de kicsi neki, így apja megint kiabál:
- Nem érti? Egy kalapot akarok Luiginak arra a bazi nagy fejére! - és megint kétszer jól fejbe veri a kölyköt.
Egy vevő nem bírja megállni, és megkérdi mit vétett szegény Luigi. Erre az olasz:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörű szőke haj, égszínkék szemek, darázsderék, formás mellek, szűk punci. És akkor - megint fejbe veri a gyereket - jött Luigi, ezzel a bazi nagy fejével...
2010.04.08.
Egy képtárban három művészi fotó kerül egymás mellé. Az egyiken elszenesedett kenyér, a másikon egy vízbe fúlt ember, a harmadikon egy terhes lány látható. A kiállítás rendezője közös címet adott a három képnek. Ezt írta alájuk:
"Későn húzták ki."
2010.04.07.
Két béka beszélget az árokparton:
- Jó érzés, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.
2010.04.06.
Az ifjú Kovács belehabarodik egy csinos nőbe, de nincs lakása. Ezért addig győzködi, míg a hölgy hajlandó vele beülni egy taxiba. Elindulnak Dunakanyar felé. Kovács átöleli a nőt, és közben előreszól a sofőrnek:
- Aztán lassan hajtson, öregem!
A sofőr hátrakacsint:
- Tudom, szoktam vinni a hölgyet.
2010.04.05.
Ülő Bölény, az ifjú indián a falu melletti réten ülve búslakodik, amikor megjelenik Szökellő Szarvas, a falu legszebb leánya.
- Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem?
- Ülő Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol... Ülő Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa tépi szét... Ülő Bölénynek csak az fáj, hogy Szökellő Szarvas nem lehet az övé!...
- Ó, csak ez a baj - mondja Szökellő Szarvas, és mindketten eltűnnek a bokrok mögött...
Egy hét múlva Ülő Bölény ismét a réten ül, és az orrát lógatja, amikor Szökellő Szarvas megszólítja:
- Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem?
- Ülő Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol... Ülő Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa tépi szét... Ülő Bölénynek csak az fáj, ha pisilni kell!
2010.04.04.
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plébános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
2010.04.03.
Hosszú évek után visszatér a szülőfalujába egy ember. Megkér egy falusit, hogy kísérje el a birkalegelőre.
- Látja, itt, e fa alatt szeretkeztem először, és a partner anyja meglátott.
- És mit szólt?
- Azt mondta: Beee.
2010.04.02.
Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy a férfi gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke csak pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.
2010.04.01.
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az, befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?
2010.03.31.
Két új-zélandi pilóta vezet egy birkaszállító repülőgépet. A motor egyszercsak meghibásodik, és a gép zuhanni kezd.
- Vegyük fel az ejtőernyőket, és ugorjunk ki! - mondja az egyik pilóta.
- De mi lesz a birkákkal? - kérdezi a másik.
- B...d meg a birkákat!
- Gondolod, hogy van rá idő?
2010.03.30.
A legfontosabb férfiak egy nő életében:
- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
- A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"
2010.03.29.
Férfi és egy nő ül a bárpultnál. A férfi nagyon fel akarja szedni a nőt, tehát megkéri a pincért, hogy vigyen egy italt a nőnek:
- Uram, nem ajánlanám, az a hölgy leszbikus.
- Sebaj, vigye csak az italt!
- De uram, ő lesz...
- Mondom, hogy vigye az italt!
Ital megérkezik, a férfi odaül a nő mellé:
- Hölgyem, hallottam, hogy gyönyörűen játszik a leszbián.
2010.03.28.
Barátnők egymás között:
- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el!
2010.03.27.
Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak uram, - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.
2010.03.26.
A kis szőke városi tündért elveszi feleségül egy farmer.
Egy napon a férj így szól:
- Szívem, nekem most be kell mennem a városba, de ma délután iderendeltem az inszeminátort, akinek majd az egyik tehenet be kell magosítsa.
Nem kell aggódnod, vertem egy nagy szöget annak a karámnak az ajtajára ahol a tehén van, hogy ne kelljen keresgélni.
Mutasd meg neki, ha jön.
Az inszeminátor megérkezik, hölgyi elvezeti a karámhoz.
- Ez lenne az - mondja.
- Biztos? - kérdi az inszeminátor.
- Biztos, mert a férjem vert ide az ajtóba egy nagy szöget.
- És minek az a nagy szög?
- Hát mit tudom én, biztos arra kell hogy akassza a nadrágját!
2010.03.25.
A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza.
Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a hitves.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!
2010.03.24.
Egy fiatalember munkát keres.
Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.
Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.
A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.
Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat, megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.
A havi fizetés 280 ezer forint.
A jelentkező máris kész elfogadni az állást.
Lehet róla szó, -mondja a titkárnő-, csak először el kellene menjen Ceglédre.
Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?
Nem. A jelentkezők sorának vége ott áll.
2010.03.23.
Egy fiú és egy lány beszélget:
- Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam - mondja a fiú.
- Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? - kérdi a lány.
2010.03.22.
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval.
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?
2010.03.21.
Egy szerelmespár bújik össze a moziban, mire váratlanul megszólal a lány:
- Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.
2010.03.20.
A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép időket. Este a férj bevallja az asszonynak.
- Anyukám, húsz évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.
- Igen, apukám, mert akkor nem a csalánba fektettél.
2010.03.19.
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Megismétlem.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
2010.03.18.
Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak.
A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok...ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani......... na akkor én most megbotlok.
2010.03.17.
- A kislánya a szexuális felvilágosítás alatt állandóan másra figyel! - panaszkodik a tanárnő fogadóórán a papának.
- Akárcsak az anyja!
2010.03.16.
A matektanárnő felír egy példát a táblára.
Nagyon csinos, rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.
Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka, mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is.
2010.03.15.
- Jaj, de aranyos kisgyerek! Hasonlít az édesapjára?
- Még csak az kéne! A férjem agyon is verne.
2010.03.14.
- Miért hülyék a nők?
- ???
- Mert 15 cm kolbászért egy egész disznót tartanak.
2010.03.13.
A buliról hazatérő szőke nő álmosan lefekszik a férje mellé, de sehogyan sem tud elaludni. Unalmában elkezdi számolni a lábakat:
1, 2, 3, 4, 5, 6.
Gyorsan kiugrik az ágyból, és újból megszámolja: 1, 2, 3, 4.
- Így már stimmel - mondja, azzal visszafekszik aludni.
2010.03.12.
- Mit szeretnek a férfiak az orális szexben?
- Azt az öt perc csendet.
2010.03.11.
Mi a hasonlóság a vadászkutya és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra!
2010.03.10.
Egy jól szituált úr betéved egy elegáns bárba és a pultnál letelepszik egy feltűnően csinos, fiatal hölgy mellé. Röviden szemügyre veszi a hölgyet, majd hosszasan bámulja az óráját. A nő kisvártatva megkérdi:
- Siet valahová?
- Nem, csak tudja ez az óra a technika új csodája: alfa-hullámokkal kommunikál a viselőjével.
- Igen? - kérdi a hölgy hitetlenkedve - És most mit mond?
- Épp azt mondja, hogy magán most nincsen bugyi!
- Hát akkor rossz az órája, ugyanis van rajtam - vágja rá a hölgy.
- Valóban? Akkor úgy látszik megint siet egy órát!
2010.03.09.
Józsi bácsi hazafelé döcög a szekérrel, amikor egy csinos, dús keblű, kerek fenekű lánykát lát meg stoppolni az út szélén. Felveszi.
A lány megkérdi:
- Azt mondja bátyám! Szeret maga baszni?
Józsi bá pödörint egyet a bajszán, majd így szól:
- Hát... éppen szeretek...
- Na, akkor basszon a lovak közé, mert mindjárt vihar lesz!
2010.03.08.
Hol van a nők vakbele?
- Ahogy bemész, balra.
2010.03.07.
A női nem négy csodája:
1. Nedvesnek lenni fürdés nélkül.
2. Vérezni vágás nélkül.
3. Tejet adni fűzabálás nélkül.
4. Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül.
2010.03.06.
Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
2010.03.05.
Főnök és titkárnő szeretkeznek.
- Főnök! Bent van már???
- Igen!
- Hú de hatalmas!!!!
2010.03.04.
Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója.
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!
2010.03.03.
Laci lázasan készül a randevúra, Kati először hívta meg magukhoz. A lány szülei színházban lesznek, az egész este az övék, előrelátóan még délelőtt elmegy a gyógyszertárba, kondommal felszerelkezni. Este a megadott időpontban becsönget, de legnagyobb megdöbbenésére Kati anyja nyit ajtót, még nem indultak el. Laci elvörösödik.
- Színházba tetszik menni? Jaj de jó! Mi is csatlakozhatunk?
Kati félrevonja Lacit.
- Te ütődött. Mondhattad volna, hogy a színházért jobban rajongasz, mint értem.
- Te is mondhattad volna, hogy a mamád gyógyszerész.
2010.03.02.
Az egyik bordélyházban csöng a telefon:
- Kérem, küldjenek egy nőt, mondom a címem! - szólal meg egy férfihang.
- Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam. - Inkább fáradjon be!
- Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyű baleset miatt amputálták mindkét lábamat!
- Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
- Sajnos a kezeimet is amputálták!
- És nemi szerve esetleg van még?
- Mit gondol mivel tárcsáztam?
2010.03.01.
Két szülő kefél és látja őket a gyerek.
Másnap megkérdi az anyjától:
- Anyu te miért szökdöstél apu hasán?
- Azért fiam mert apádnak nagy a hasa és próbáltam lenyomni.
- De anyu hiába nyomod le mert miután elmész jön a szomszédnéni és visszafújja...
2010.02.28.
Megtörtént:
Régen, még a TV hőskorában, esténként a bemondónők olvasták fel az esti mesét.
Egyszer a bemondónő megbetegedett, és az egyik szakállas férfi kollégának kellett helyettesítenie.
- Szervusztok gyerekek, Fecske anyó vagyok...
A korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a kamerát a röhögéstől.
- Épp a tojásaimon ülök... - folytatta a nagy darab férfi.
Ekkor az összes jelenlévő - díszletes, kellékes, stb. - halkan kiosont a folyosóra, és ott fetrengtek a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után volt kénytelen elhagyni a stúdiót.
- A fészekből kilóg a szép villás farkam...
2010.02.27.
Bill Gates nászéjszakáján megszólal a feleség:
- Most már értem miért Microsoft!
2010.02.26.
Móricka egyik nap kékre-zöldre verve megy az iskolába. Kérdik a társai, hogy mi történt vele.
- Hát ülök otthon, és hallom, hogy anyám egyszerre csak azt mondja a szomszéd szobában, hogy mindjárt elmegy.
Kicsit később hallom ám, hogy apám is azt mondja hogy mindjárt elmegy.
No, gondoltam, ha mind a ketten elmennek, akkor elbúcsúzom tőlük.
2010.02.25.
Felirat egy óvszerautomatán:
Ha a gép nem működik, szóljon a csaposnak!
Alatta ceruzával:
Ha működik, akkor beszéljen a pincérlánnyal!
2010.02.24.
Kívánlak, kellesz nekem, ágyba akarlak húzni, megizzasztani úgy, hogy beleremegj, egész tested lázban égjen. Előbb-utóbb úgyis enyém leszel.
Üdv: INFULENZA
2010.02.23.
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.
2010.02.22.
Nyalka magyar huszár poroszkál a lován Csiksomlyó felé, amikor észrevesz egy csinos székely menyecskét, aki éppen vizet visz a patakról hazafelé. Közelebb érvén hallja ám, hogy erősen jajgat a leány.
- Miért jajgatsz te leány? - kérdi jóindulatúan a huszár.
- Félek, hogy leteper kend - válaszolja a leány.
- Hogy tepernélek, hiszen nálad a korsó viz - jegyzi meg mosolyogva a huszár.
- Hát addig én letenném...
2010.02.21.
A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra
el?játék után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
2010.02.20.
Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
2010.02.19.
- Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt...
2010.02.18.
Öreg székely ül és a farkával beszélget:
- Na ide figyejjé': együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt dugtunk először, együtt házasodtunk. Oszt most nehogy má' hamarább megdögöjjé' meg mint én!
2010.02.17.
Utazom a busszal haza.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek
egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea.
Kati szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást??????"
2010.02.16.
Két barát beszélget:
- Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán?
- Ki mondta ezt neked? - kérdezi a másik.
- A kisujjam!
2010.02.15.
Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.
2010.02.14.
Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen ezen az éjszakán.
Megkérdezi az anyjától:
- Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon?
- Én hálóinget.
Megkérdezi a nagyanyjától is:
- Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon?
- Én pizsamát.
Megkérdezi a dédnagymamától is:
- Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán?
- A térdemet, de azt fülig!
2010.02.13.
Nem volt könnyű rávenni a nőt, de ma végre sikerült. A férfi szobát bérel egy előkelő szállodában, s az étteremben asztalt foglal egy aktus előtti vacsorára. A hölgy az előételektől a desszertig szinte az egész étlapot végigeszi. A férfi bosszankodik, menne már a szobára hölgyével. Türelmetlenül megkérdezi:
- Mondja, maga mindig ennyit eszik?
A hölgy megtörli a száját, és mosolyogva válaszol:
- Ó, nem... Csak amikor menstruálok...
2010.02.12.
Nők állnak sorba a zöldségesnél:
- Kérek egy hosszú, vastag uborkát - mondja az egyik.
- Én egy közepes méretű, de jó kemény uborkát kérek. Jó, ha kicsit rücskös.
A harmadik vállat von:
- Nekem bármilyent adhat, mert salátába lesz.
2010.02.11.
Pistike az anyukájával sétál az erdőben. Egyszer csak az egyik bokor alján szeretkező párt látnak. Anyuka elvörösödik, és zavartan mondja:
- Menjünk innen kisfiam, ez maga a pokol!
- Hűha! - sóhajt a gyerek. - Akkor milyen lehet a mennyország?
2010.02.10.
Új bundában jön haza az asszony, és a gyerekei körülcsodálják.
- Jaj, de szép! Ugye mama, a papától kaptad az új bundádat?
- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, ti sem lennétek.
2010.02.09.
- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.
2010.02.08.
A férj elutazik.
A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt".
Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni.
Beszélgetés után visszajön, a férfi megkérdezi:
- Ki volt az?
- A férjem. Azt mondta, hogy most épp veled horgászik, és hogy most fogtál egy hatalmas pontyot.
2010.02.07.
Két barát beszélget:
Képzeld, 3 hónapja nősültem és az asszony már megcsalt.
Hát igen - modja a másik.
A házasság olyan mint az ebéd. Ahol 2 ember jóllakik, ott jut a harmadiknak is.
2010.02.06.
Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? Értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.
2010.02.05.
Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok.
- Én meg azt álmodtam, hogy két csajjal vagyok.
- Miért nem hívtál át?
- Felhívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy, az úttörő táborban!
2010.02.04.
Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként. Mikor leül a tanú székébe, a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést:
- Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje Önnel csalta meg. Igaz ez?
- Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem!
- Megtévesztette? Hogyan?
- Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett be, mint a feleségét!
2010.02.03.
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem.
A feleségem 20 éves és három hónapos terhes.
Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet.
Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem.
Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy oroszlánnal.
Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot.
Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
2010.02.02.
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
2010.02.01.
Férfi Milyen állat a férfi?
- Ha szerelmes, akkor szamár.
- Ha megnősül, akkor ökör.
- Ha nem nősül meg, akkor meg magányos farkas.
- Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó.
- Ha nem csalja meg, akkor marha.
- Ha a felesége csalja meg, akkor meg szarvas.
- Ha elválik, akkor kivert kutya.
- Ha újra megnősül, akkor... akkora állat nincs a Földön.
2010.01.31.
Az igazgató mondja este a feleségének.
- Képzeld, az új titkárnőm nagyon figyelmes. Reggel megkérdezte, hogy szeretem a kávét és délben már nem is kellett kérdeznie semmit, mert egyből tudta! Tudom, apróság, de nekem nagyon jól esett.
Másnap:
- Képzeld, anyukám, az új titkárnőm fantasztikus! Valahonnan megtudta, hogy Fradi drukker vagyok és ma zöld szoknya és fehér blúz volt rajta! Tudom, apróság de nekem nagyon jól esett.
Harmadnap a feleség mesél:
- Fent voltam dugni a Hlavácsnál a harmadikon. Az ő farka három centivel hosszabb a tiédnél. Tudom, apróság, de nekem jól esett.
2010.01.30.
Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?
2010.01.29.
A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.
2010.01.28.
Székely gyerek rohan ki az apjához az erdőbe:
- Édesapám jöjjön azonnal nagy bajvan!
- Mi van fiam?
- A szomszéd édesanyámmal bemászott a dunna alá.
-Tyűű azt az idiótát..... pedig neki nem is muszáj!
2010.01.27.
Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban.
Egyik egy kulcsot pörget az ujján.
A másik megkérdi:
- Te, mi az az ujjadon?
- Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet és rácsatoltam az erényövet.
- Te szerencsétlen!
Hiszen a te feleséged a legrondább nő az egész országban!
- Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni...
2010.01.26.
- Hé kisasszony, mennyiért adna egy csókot?
- Ötszázért.
- Nem adná lejjebb?
- Dehogynem, egy ezresért!
2010.01.25.
- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
2010.01.24.
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjszakánként nagyon horkol.
Az orvos tanácsa:
- Kedves Asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet és nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, hogy valóban hatásos lehet, kipróbálja a tanácsolt módszert és lám a kutya horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli barátnőjének, aki úgy gondolja, ha a kutyáknál bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tesz. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe , megijed, és a telefonhoz rohan.
- Te Karcsi, tegnap kuglizni voltunk, igaz?
- Igaz.
- Utána meg a kupiban, igaz?
- Igaz.
- Emlékszel te ott valamilyen díjkiosztóra?
2010.01.23.
Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott.
De én soha nem éreztem szükségét, hogy efféle korlátok közé szorítsam magamat.
2010.01.22.
1.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.
Odamész hozzá, és aztmondod neki:
"Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a DIRECT MARKETING.
2.) Bulin vagy egy pár haverral és látsz egy jó nőt; egyikük odamegy hozzá, és azt mondja neki:
"Az a fickó isteni az ágyban!".
Ez az ADVERTISING.
3.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.
Odamész hozzá és elkéred a telefonszámát.
Másnap felhívod, és azt mondod neki:
"Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a TELEMARKETING.
4.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.
Felismered, odamész hozzá, és felfrissítve emlékezetét azt mondod neki:
"Emlékszel,milyen isteni vagyok az ágyban?".
Ez a COSTUMER RELATIONSHIP MANAGEMNENT.
5.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.
Felállsz, megigazítod a ruháidat, odamész hozzá és egy pohár pezsgőt töltesz neki, kinyitod az ajtót, amikor kimegy, lehajolsz a táskájáért, mikor leejti, odanyújtasz neki egy cigarettát és azt mondod neki:
"Isteni vagyok az ágyban!".
Mindez a PUBLIC RELATIONSHIP.
6.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.
Odajön hozzád, és azt mondja neked:
"Hallom, isteni vagy az ágyban!".
Ez a BRANDING... a márkanév hatalma.
7.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.
Odajön hozzád és azt mondja:
"Isteni vagy az ágyban!".
Ez a COSTUMER SATISFACTION.
2010.01.21.
- Mit tesz egy nő a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...
2010.01.20.
Három barát beszélget:
- Az én barátnőm olyan, mint a Himalája, csak a legjobbaknak adja meg magát.
- Az enyém meg olyan, mint a Vezúv. Éjszakánként forró, tüzes testével borít be.
- Az enyém meg olyan, mint Mallorca. Ott már mindenki járt.
2010.01.19.
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
2010.01.18.
Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat...
2010.01.17.
Mezőgazdasági kiáltáson az idos házaspár nézi a bikákat.
Feleség: mondja gondozó úr ez milyen bika?
Gondozó: bronzérmes asszonyom
Feleség: és tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír, üzekedni egy nap?
Gondozó: legalább, négyszer asszonyom.
Feleség: na hallod apjuk.
Következo állatnál a feleség: és ez milyen bika?
Gondozó: hát ez kérem ezüstérmes bika.
Feleség: és mondja ez mennyit, bír egy nap?
Gondozó: legalább, ötször asszonyom.
Feleség: na hallod apjuk.
Következo aranyérmes bika.
Feleség: és ez mennyit, bír egy nap?
Gondozó: ez talán még hétszer is asszonyom.
Feleség: na hallod apjuk.
Férj: és mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyan azt a tehenet,dugják?
Gondozó: nem uram mindig másikat.
Férj: Na hallod anyjuk.
2010.01.16.
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"
2010.01.15.
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnonk szülni fog nekünk egy gyereket...
2010.01.14.
Kamionos bemegy a bordélyházba, és odamegy a madamhoz:
- Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, legbarátságtalanabb lányt egész éjszakára!
A madam csodálkozik:
- De uram, nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó a konyhánk! Biztos, hogy nem egy finom vacsorát kér, meg egy szép lányt?
- Nem. Nem kanos vagyok, hanem egyszeruen csak honvágyam van!
2010.01.13.
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
A puhától pedig idegbajt, azonnal.
2010.01.12.
Doktor úr, igaz hogy a sárgarépától merev lesz a farkam?
- Ha jó erősen odadrótozza, akkor igen.
2010.01.11.
Új favágó áll munkába. A munka megfelelő, a kaja se rossz, de kissé aggasztja, hogy nőnek nyoma sincs a táborban. Megkérdezi a legidosebbtől:
- Mit csináltok, ha kanosak vagytok?
- Gyere velem, megmutatom - válaszolja az öreg, azzal a kunyhó mögé vezeti.
- Látod ezen a hordón a lyukat? Ha kanos vagy, idejössz, beledugod. A hordó lecumiz.
- És mindig használhatom?
- Igen, kivéve kedden.
- Miért?
- Mert akkor te ülsz a hordóban.
2010.01.10.
A világon csak két elismert, komoly könyv van.
- A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat.
- A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
2010.01.09.
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani onnan,arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és
sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszer csak nagy svunggal leérkezik az medve. Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megb@szhatod!
Medve, magát leporolva:
- Először felmegyek, és azt b@szom meg, aki lelökött!
2010.01.08.
- Mi az a két dolog a levegőben, amitől terhes lehet a szőke nő?
- A lábai.
2010.01.07.
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
2010.01.06.
Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...
2010.01.05.
A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van
2010.01.04.
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy
kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek.
Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex...
2010.01.03.
- Fiú a szőke nőjének:
- Gizi, szeretnék veled egyet szeretkezni!
- Hehehe, Zolika, hehehe, értem a célzást!
2010.01.02.
Szőke nő a moziban:
- Sanyikám, legalább a pecsétgyűrűdet vedd le...
- Szívecském, ez a karórám!
2010.01.01.
Két szőke beszélget:
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a pasi?
- Milyen pasi? Egyedül voltam...
2009.12.31.
A nők sokkal gyakrabban panaszkodnak a szexről, mint a férfiak. Az okok két kategóriába sorolhatók:
1. Túl sok.
2. Túl kevés.
2009.12.30.
Egy nő bemegy a szex-shopba, és vibrátort akar venni. Az eladó mutat neki néhány típust, majd rámutat egyre:
- Ez a legvalósághűbb modellünk.
- Hogy érti? Pontosan olyan alakú, mint egy igazi pénisz?
- Nem. Öt percig működik, aztán egész éjszakára kikapcsol.
2009.12.29.
Híre megy a székelyek között, hogy Magyarhonból jön egy finom pesti hölgy. Mondják is az öregek a fiatal legényeknek a jó tanácsot:
- Fiúk, itt nem megy az egyszerű, egyenes beszéd, udvarolni, körülményeskedni, célozgatni kell.
Na, meg is érkezik a finom dáma, az egyik merészebb bálozó legény egyből eléáll, majd így szól:
- Nemes kisasszony, most hátraviszem magát a kazalba, oszt úgy meg...om, hogy két álló hétig remeg a lába - már ha érti, mire célzok...
2009.12.28.
Amiket nem szabad egy meztelen nőnek mondani:
- Baró, még sosem jártam a Grand Canyon-ban.
- Nagyon gyakorlottnak tűnsz.
- Csak a biztonság kedvéért: ez most ingyen van, ugye?
- Leveszem a karórámat, nem akarom elveszteni.
- Minek a melltartó, amikor öv is van rajtad?
- Ha nem bánod, kicsit megforgatnálak lisztben.
- Már értem, miért fontos, hogy a személyiséged miatt szeressenek.
- Jó dolog, hogy egy csomó más dologhoz értesz.
- Feltennéd ezt a papírzacskót a fejedre?
- Nem baj, ha én is felteszek egyet, arra az esetre ha a tiéd leesne?
- Azt tudod, hogy ezt manapság már tudják műteni?
- A kocsmában mondták a fiúk, hogy jó vagy, de én kételkedtem.
- Egyáltalán nem vagy olyan ronda, mint ahogy azt a többiek mondták.
- Annyira azért nem vagy kövér.
- Most már értem, miért mondja mindenki, hogy sötétben izgalmasabb csinálni.
- Hű, pont úgy nézel ki, mint a húgod!
2009.12.27.
"Én nem azért szeretem a nőket leitatni, hogy oldódjanak a gátlásaik, hanem hogy lejjebb adják az igényeiket."
2009.12.26.
Jelek, amik arra utalnak, hogy a férjed internetes pornó-függő lett:
1. Előjáték közben mindig duplán kattint a G-pontodra.
2. Az új számítógépe tartalmaz DVD-írót, Ethernet vezérlőt és egy papírtörülköző tartót.
3. Amikor azt szeretné, hogy levetkőzz, azt kéri: "Scrollozd le a bugyid".
4. C:DownloadsPorno
C:DownloadsPornoJulius
C:DownloadsPornoJulius 3
C:DownloadsPornoJulius 320-23
5. Azzal dicsekszik mindenkinek, hogy jelentős "tenyérszámítógép" felhasználó.
6. Beperli a Playboy.com-ot munkahelyi baleset címén.
7. Kedvenc színésze: Tommy Lee.
8. Amikor meglát egy csinos nőt, azt mondja: "Szívesen rákattintanék".
9. Ha mélyen a szemébe nézel, Michelle Wild-ot látod a retinájába beégve.
10. Miközben vetkőzöl, már veszi is elő a hitelkártyáját és mondja a születési idejét.
11. Szex közben ezt kiabálja: "Frissítés, frissítés!".
12. A kedvenc előjátéka: letakar egy lepedővel, és szép lassan húzza le rólad.
2009.12.25.
- Te, Józsi, be kell vallanom neked valamit...
- Mit?
- Hogy lefeküdtem anyáddal.
- Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy!
2009.12.24.
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat.
Ma meg, ha meg a karjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.
2009.12.23.
Két macska ül a háztetőn és beszélget.
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Jó sok kismacskát.
- És te?
- Én is sok kismacskát.
Hirtelen megszólal mögöttük a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!
2009.12.22.
Egy férfi elmegy a szexológushoz, és azt kérdi:
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni Öntől, hogy ezentúl hogyan szeretkezzünk?
- Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálja teljesen normálisan, ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középső szakaszától térjen át a kutyapózra, végül a terhesség utolsó hónapjaiban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít...
2009.12.21.
- Miért nem fogy nálunk a Viagra?
- Mert otthonra drága, idegenben meg nem kell...
2009.12.20.
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
2009.12.19.
Szőke nő keservesen sír:
- Mi a bajod? - kérdi barátnője.
- Képzeld - hüppögi a szöszi - a Béla azt mondta, hogy elvesz feleségül, ha lefekszem vele!
- Na és, mi a baj?
- Hát hogy még nem akarok férjhez menni!
2009.12.18.
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?
2009.12.17.
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
2009.12.16.
A házaspár lefekszik, és a férj simogatni kezdi a feleséget. Hozzáér a melléhez, és gyengéden suttogja:
- Ha ezek itt tejet adnának, nem kellene nekünk tehén.
Megcirógatja az asszony gömbölyű popóját, s azt suttogja:
- Ha ez itt tojni tudna, nem kellenének a tyúkok.
Az asszony erre megfogja férje szerszámát, s azt mondja:
- Ha ez állni tudna, nem kellene a szomszéd!
2009.12.15.
A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.
2009.12.14.
- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell őket, hanem bejutni közéjük.
2009.12.13.
Beül a nő a fogorvosi székbe. Az orvos éppen nekilátna a műveletnek, amikor a nő alányúl, és megmarkolja a tökeit.
- Na, de hölgyem, ön megfogta a heréimet!
- Így van, és most mind a ketten nagyon fogunk vigyázni, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
2009.12.12.
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
2009.12.11.
Így szól a tanárnő az osztályban:
- Na, ki tud mondani egy óhajtó mondatot?
Móricka majd kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, és ezt mondja:
- Ó, bárcsak franciázhatnék egyet a tanárnővel, aztán meg dugnánk három akkorát, hogy kétfelé állna tőle a fülünk!
A tanárnő elordítja magát:
- Kifelé!
Móricka lehajtott fejjel elindul kifelé. Mire a tanárnő:
- Ne te! A többiek!
2009.12.10.
- Hallotta Kovács úr, Berlinben már arra is rendeletet hoztak, hogy a nők fekete bugyit viseljenek.
- Na, de miért?
- A gyakori bombázások miatt el kell sötétíteni a szórakozóhelyeket.
2009.12.09.
A feleség hazajön a gépjárművezetői vizsgáról. A férje kérdezi:
- Na, mi van? Meghúztak?
Mire az asszony csillogó szemmel felel:
- Hárman is, de átmentem!
2009.12.08.
Két barátnő találkozik. Azt kérdi az egyik:
- Hallottam, hogy feleségül mentél a 92 éves Pista bácsihoz! Mondd, hogy sikerült a nászéjszaka?
- Majd megszakadtunk mind a ketten!
- Megszakadtatok? Ezt hogy érted?
- Hát ő az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!
2009.12.07.
A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, az első még megy. A második már nehezebben. A harmadiknál már fulladok, és a negyediknél már meg kell állnom. Nem megy tovább.
- Ember! Örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
? Persze doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!
2009.12.06.
A táncesten így szól a békésen szemlélődő öregúr:
- Mit mosolyogsz rám te csibe, ott a sarokban. Tán még azt sem tudod mennyi a kétszer kettő!
- Dehogyisnem, tata. Nekem kevés, magának meg sok!
2009.12.05.
Két nő beszélget:
- Képzeld! A férjem háromszoros impotens.
- Hogyhogy?
- Amikor leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az ujja, és összeharapta a nyelvét...
2009.12.04.
- Lajos, mit csinálsz? Ki mondta neked, hogy csak úgy benyúlhatsz a bugyimba?
- Mindenki...
2009.12.03.
A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
2009.12.02.
Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabónak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek...!
- Hát persze, mi sem egyszerűbb... Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő tánc...
- És...? - érdeklődik mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti...
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!
2009.12.01.
Egy fickó rendel egy üveg sört.
- 1 forint lesz ? mondja a csapos.
- Tessék? ? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is 1 forint ? szól ismét a csapos.
- És egy egész üveggel drágább?
- Igen, az 2 forintba kerül.
- Ember, ha így folytatja, hamarosan lehúzhatják a rolót. Maga itt a tulaj?
- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinál ott?
- Ugyanazt, amit én most az ő üzletével
2009.11.30.
Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A sliccet nem lenne muszáj felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatott beavatkozások közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, nő-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy időzítő, amely 3 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
14. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
15. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
16. A szemeteszsákok felszólításra önállóan elhagynák a házat.
17. A nők egy évben egyszer, egyszerre menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
2009.11.29.
Az Orvostudományi Egyetem pszichiátriai karán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
- Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
2009.11.28.
- Mit tennének férfiak, ha egy napra vaginájuk lenne?
- Egész nap egy tükör előtt guggolva nézegetnék magukat, és végre megtalálnák azt az átkozott Gpontot!
2009.11.27.
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem tudnám-e tovább csinálni.
2009.11.26.
- Mi a különbség a kocsma és a klitorisz között?
- A kocsmát a férfiak egyből megtalálják.
2009.11.25.
Egy ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel. A eladó megkérdezi:
- Ikrek?
- Nem. Az egyik 9, a másik 8 éves. Miért? Annyira egyformák?
- Ááá, nem! Csak nem tudom elhinni, hogy magát kétszer is megdugták.
2009.11.24.
A férj forgatja a feleségének járó divatlapot, és rámered egy bikiniben pompázó hölgy fotójára. Felesége odapillant, és epésen megjegyzi:
- Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból!
A férj epekedve felsóhajt:
- Ha valóban ilyen volnál, és se...
2009.11.23.
Erőszakos nemi közösülés a vád. A bíró megkérdezi a panaszos nőt:
- Nem értem, hogy egy ilyen mélynövésű férfi hogyan tudott megerőszakolni egy ilyen magas lányt az utcán, mint ön?
- Hát... egy kicsit leguggoltam...
2009.11.22.
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Budweisert az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
2009.11.21.
Szőke bombázó napozik a strandon, körülötte férfisereg csorgatja a nyálát. Felül a csaj:
- Na, fiúk, aki ötször tud, azzal elmegyek.
Lekókadnak erre a srácok, de hátulról előrefurakszik egy girnyó kis ember:
- Gyere, menjünk aranyom.
El is mennek, pár perc múlva jön vissza a krapek, a csorda kérdezi:
- Már meg is volt az öt?
- Milyen öt? Csak egy, de az jó volt.
- És a csaj?
- Pereljen be!
2009.11.20.
Nyilvánosházba megy a skót. A szobában azonban nem nyúl a lányhoz, hanem elkezd önfeledten
maszturbálni. A nő türelmetlenül szól oda neki:
- Na, gyere szép szőke hercegem!
A skót a fejét rázza:
- Dehogy megyek! Az én pénzemen ne élvezzen más is!
2009.11.19.
Az öregedő Kovács rajtakapja feleségét a fiatal gyakornokkal. Haját tépi, ordít.
- Tudtam, tudtam!
Mire Kovácsné:
- De ő még most is tud.
2009.11.18.
- Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?
- Törődni vele; bízni benne; terveket szőni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; masszírozni;
telefonálni; meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni;
ölni érte; halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; elkötelezettnek lenni;
könyörögni; meghallgatni; időben megjelenni; elvinni; fizetni; borravalót adni;
visszajönni; hazakísérni; ülőkét visszahajtani; hazudni; igazat mondani; szentnek lenni;
vaknak lenni; eredetinek lenni.
- És mit kell tenni egy nőnek?
- Levetkőzni.
2009.11.17.
- Csókolom a kezét.
- A mimet?
- A kezét.
- Mondja uram, maga sosem tz nagyobb célokat maga elé?
2009.11.16.
A hölgyike egy pár selyemharisnyát kap a lovagjától. Az egyik harisnyára kis cédula van tűzve,
ezzel a szöveggel:
- "Kellemes karácsonyt!" A másikra: "Boldog újévet!"
A hölgyike levélben válaszol az ajándékra:
- "A két ünnep között epekedve várom."
2009.11.15.
Kocsmapultnál egy faszi sört rendel, és megkérdi a mellette ülő fiát:
- Te mit kérsz, nagyfejű?
- Málnaszörpöt.
- Rendben, akkor egy málnaszörpöt ennek a nagyfejűnek!
A csapos nézi a helyes kiskölyköt, és megkérdi az apját:
- Miért hívja ezt a teljesen normális kölyköt nagyfejűnek?
- Hogyhogy miért? Egy férfinak mire van szüksége? Egy kényelmes fotelra a tv előtt, egy hideg sörre, meg egy szoros pinára. Na, ez utóbbit cseszte szét nekem ez a nagyfejű.
2009.11.14.
A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret.
A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és a kenyérre veti magát.
A gazda felsóhajt:
- Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes...
2009.11.13.
A nagyon csinos, filigrán főnökasszonyom felhívott egy vezetőt az Igazgatóságról:
- Tudja-e Dezső, hogy kinek a fax-a van a kezemben?
- Válasz a túloldalról:
- Sajnos, nem az enyém.
2009.11.12.
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje...
2009.11.11.
Rumcájsz megállítja mordájával az erdő közepén áthaladó teherautót. Kiszállítja a vezetőt és ráordít:
- Onanizálj most, különben lelőlek!
A sofőr piszkosul megijed, de hát nincs mit tenni, elvégzi a rá kiszabott ítéletet... Rumcájsz:
- Jól esett?
- Jól hát!
- Akkor csináld végig még egyszer!
- Azt már nem!
- De igen, különben meghalsz!
A sofőr ismét nekidurálja magát... Rumcájsz:
- Na, és most jól esett?
- Hát már nem volt olyan nagyon jó.
- Akkor még egyszer csináld, mert tényleg lelőlek!
Sofőr látja a nagy puskacsövet, hát ismét nekiveselkedik... Rumcájsz:
- Na miyen volt?
- Hát, most már nem esett jól.
- Na akkor édes barátom, most vidd el légy szíves Mankát Jicsinbe...
2009.11.10.
Tíz tény, amit a férfiak tudnak a nőkről:
1. Van puncijuk.
2. -
3. -
4. -
5. -
6. -
7. -
8. -
9. -
10. Ja, és van mellük is.
2009.11.09.
- Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra ébred, hogy sajgó végbeléből egy használt óvszer lóg ki, ezt később kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?
2009.11.08.
- Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
2009.11.07.
Egy fiatal férfi egy szórakozóhelyen megismerkedik egy hölggyel. Iszogatnak, majd táncolni mennek. Már jó ideje táncolnak, amikor a férfi úgy érzi, sürgősen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretné a dolgot szalonképesen közölni a partnernőjével. Hosszasan töpreng, majd így szól:
- Elnézését kérem, hölgyem, de egy kis időre magára kell hagynom, mert kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen be szeretnék mutatni önnek!
2009.11.06.
Csaj a hapsijának az összeköltözés után:
- Drágám, be kell vallanom két dolgot. Nem tudok főzni, és transzszexuális vagyok.
Hapsi tátog, szívéhez kap, lecsúszik a kanapéról. Erre a nő:
- Azért ennyire nem vészes! Majd hozatunk pizzát.
2009.11.05.
Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
2009.11.04.
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
2009.11.03.
Kezdő ejtőernyős meséli a barátjának:
...és akkor felszálltunk a repülőgéppel X magasságig, erre az oktató azt mondta: "Ugorjon ki mindenki a gépből!" Mondtam neki, hogy nem merek. Mire ő azt mondta, hogy ha nem ugrok, hátulról a magáévá tesz.
- És ugrottál?
- Hát..az elején egy kicsit.
2009.11.02.
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
2009.11.01.
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
2009.10.31.
Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!
2009.10.30.
Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idős bácsira:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli:
- S mióta állapotos a felesége? - érdeklődik udvariasan.
- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?
2009.10.29.
Két homokos fickó sétálgat kéz a kézben a tengerparton. Egyszercsak szembejön velük egy szőke, hosszúhajú, bomba alakú lány tangás bikiniben. Erre az egyik fiú felsóhajt:
- Amikor ilyet látok, azt kívánom, bárcsak leszbikus lennék!
2009.10.28.
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
2009.10.27.
Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!
2009.10.26.
A vonat kiér a hosszú alagútból. A srác a barátnőjének:
- Ha tudtam volna, hogy ilyen sokáig leszünk sötétben kihasználtam volna az alkalmat.
- Hát nem Te voltál?
2009.10.25.
Parasztbácsi veri a faszát a jobb kezével. Egy kis idő múlva elzsibbad a keze, igy kénytelen a bal kezével folytatni a műveletet. Néhány perc múlva a bal keze is elkezd fáradni, mire megszólal:
A picsába már magamnak se köllök?!
2009.10.24.
Te Joe, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hútulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!
2009.10.23.
- Hol voltál egész éjszaka? - ripakodik rá az apa tini lányára.
- Tudod, a barátom meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.
2009.10.22.
A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
2009.10.21.
A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.
2009.10.20.
Két barát beszélget:
- Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán?
- Ki mondta ezt neked? - kérdezi a másik.
- A kisujjam!
2009.10.19.
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?
2009.10.18.
Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:
- Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen már én is unom a banánt.
2009.10.17.
Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.
2009.10.16.
Két barátnő beszélget:
- Tudod mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!
2009.10.15.
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...
2009.10.14.
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.
2009.10.13.
Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.
2009.10.12.
Az idősödő atyafi elmegy a szemorvoshoz:
- Doktor úr, van egy komoly problémám. Valami alapvető baj lehet a szememmel! Húsz évvel ezelőtt, ha egy másodpercre ránéztem egy jó nőre, egy óráig állt a farkam. Most egy óráig kell néznem, hogy egy másodpercre felálljon.
2009.10.11.
Milyen az új antibébi-tabletta?
A férfiak veszik be másnap és a szer megváltoztatja a vércsoportjukat.
2009.10.10.
Szőke nő telefonál a nőgyógyászának:
- Doktor Úr ! Tegnap nem hagytam ott véletlenül a bugyimat vizsgálat után?
- Nem - mondja az orvos.
- Akkor fel kell hívnom a fogorvosomat is...
2009.10.09.
Két barát beszélget:
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki?
2009.10.08.
Mi a közös a csizma és a nő szeme között?
- Mindkettő fényes, ha keféled.
2009.10.07.
A friss menyecske az ünnepek előtt szeretne meggyónni, így hát a gazda megkéri az inast, hogy szekérrel vigye be az asszonyt a tanyáról a paphoz, a faluba.
A gyónás végén a menyecske szégyenkezve, elpirulva vallja be, hogy neki még volna egy bűne:
A szekéren a tanyáról jövet megcsalta a férjét az inassal.
- Ejnye, leányom, ilyent nem szabad tenni, ez az Úrnak nem tetsző dolog.
De az Úr megbocsátja bűneidet, ezért a bűnért külön mondj el 3 Miatyánkot, s bánd meg bűnödet!
- Tiszteletes úr, legyen inkább hat Miatyánk, mert visszafelé is az inassal megyek!
2009.10.06.
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek.
Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony.
- A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé...
2009.10.05.
- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy ismét?!
- Már tegnap is szerettem volna...
2009.10.04.
A szállodai hall tele van kurvával. Csörög a telefon. A portás:
- Lányok, ki vállal dupla pénzért egy perverz fuvart?
Egyik jelentkezik, majd felmegy.
Amikor lejön, megkérdezik tőle:
- Na peverz volt ?
- Igen, vert.
- Előtte?
- Nem.
- Közben?
- Nem.
- Utána?
- Igen, amíg vissza nem adtam a dupla fuvar árát.
2009.10.03.
A kakas beindult a tyúkra, elkezdi kergetni. Szalad a tyúk, és ezt gondolja magában:
-Ha most megállok, azt hiszi utcalány vagyok... Ha tovább megyek, azt hiszi nem akarom... Ezért inkább elesem...
2009.10.02.
A nők szerint
Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy túl kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.
2009.10.01.
Három rendőr felvisz szobára egy kurvát. Bemennek a szobába, lekapcsolják a lámpát, majd neki látnak a dolognak.
Eltelik negyed óra és az egyik rendőr felkapcsolja a villanyt és dühösen így szól:
- A picsába! Csináljunk már valami rendszert mert már harmadjára szopok!
2009.09.30.
- Mi a jó az orális szexben?
- Az az öt perc csend.
2009.09.29.
A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - És szex is szokott lenni, kemény és durva.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.
2009.09.28.
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd kórusban üvöltik:
- Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!
2009.09.27.
- Hogy éred el, hogy a nő még 15 percet sikítson aktus után?
- Töröld a farkad a függönybe!
2009.09.26.
- Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!
2009.09.25.
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.
2009.09.24.
Két kedvenc sportom van: a sörkorcsolya és a 200 női mell.
2009.09.23.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz.
2009.09.22.
A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak
meredezik. A felesége megszólal:
- Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!
- Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel. Már csak azt kell
eldöntened, hogy kanalas-orvosságként kéred vagy kúpként adjam be...
2009.09.21.
Női szótár:
- Igen = Nem
- Nem = Igen
- Talán = Nem
- Sajnálom = Sajnálni fogod.
- Szükségünk lenne egy... = Akarom!
- Szerintem ott jobb lenne = Oda rakd!
- Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni = Érts egyet velem.
- Persze... folytasd csak nyugodtan = Szeretném, ha abbahagynád.
- A te döntésed = remélem most már nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés.
- Ahogy gondolod = Teljesen egyértelmű, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt.
- Csináld, ahogy akarod! = Ezt még nagyon megbánod!
- Nem kiabálok! = Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó.
- Nem vagyok ideges = Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!
- Olyan... férfias vagy ma = Büdös vagy és borotválkoznod kellene.
- Olyan figyelmes vagy ma = Állandóan csak a szex jár a fejedben?
- Vennünk kéne új függönyöket... = ... meg új szőnyeget, bútorokat és tapétát.
- Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni.
- Ez csak egy tavalyi rongy = Ez a legszebb ruhám, ezért jobban is dicsérhetnéd.
- Mindig csak rád gondolok. = Marhára hiányzik már a szex.
- Egy perc és jövök = Vedd le a cipőd és keress valami szórakoztató filmet a tévében.
- Beszélnünk kell = Terhes vagyok.
- Bízz bennem = Ki a fene árulhatott be.
- Sokat tanultam tőled. = Szakítok veled, jöhet a következő.
- Ráérsz vasárnap? = Randim van valakivel szombaton, de lehet, hogy nem jön össze.
2009.09.20.
Férfi szótár:
- Éhes vagyok = Éhes vagyok.
- Álmos vagyok = Álmos vagyok.
- Fáradt vagyok = Fáradt vagyok.
- Eljössz velem moziba? = Szívesen lefektetnélek.
- Ne vacsorázzunk együtt? = Szívesen lefektetnélek.
- Felhívhatlak majd? = Szívesen lefektetnélek.
- Jössz táncolni? = Szívesen lefektetnélek.
- Klassz a pólód! = Klasszak a melleid!
- Tetszik a ruhád. = Látom benne a mellbimbóidat.
- Olyan feszültnek tűnsz, megmasszírozhatlak? = Szívesen végigtapogatnálak.
- Mi a baj, drágám? = Azt hiszem, ma este nem lesz szex.
- Unatkozom = Mit szólnál egy kis szexhez?
- Szeretlek = Gyere, feküdjünk le!
- Persze, hogy én is szeretlek = Na, most már lefekszünk végre?
- Aha, tetszik a frizurád = Na, most már lefekszünk végre?
- Butikban: Szerintem ez jól néz ki = Vedd meg akármelyik kibaszott ruhát, aztán menjünk végre haza, és...!
- Leszel a feleségem? = Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefeküdj.
2009.09.19.
Három férfi a klubban arról beszélget milyen körülmények között jó szeretkezni. A romantikus huszonéves ezt mondja:
- A legjobb egy hűs erdőben, a patak partján, holdfényes, romantikus éjszakán.
A negyvenéves szerint:
- Egy kényelmes franciaágyban, frissen húzott lepedőn.
Végül a nyugdíjkorhatárhoz közeledő öregúr szólal meg:
- Én a mondó vagyok, hogy legjobb állva, egy kapualjban.
- Ugyan már, hogy mondhatsz ilyet! - néznek rá megvetően. - Az kényelmetlen.
- Lehet, de így ha csődöt mond a farkatok, elég azt mondani: pszt, jön valaki.
2009.09.18.
Két béka beszélget az árokparton:
- Jó érzés, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.
2009.09.17.
A férfiak megyénkénti osztályozása:
20-30 éves: Heves megye.
30-40 éves: Vas megye.
40-50 éves: Békés megye.
50-60 éves: Tolna, de megy-e?
2009.09.16.
Egy fiatal lány elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, kicsit nyugtalan vagyok. Egy idő óta mindkét combomon van egy-egy fekete pont.
Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd fog egy darab alkoholba mártott vattát, és ledörzsöli vele a foltokat.
- Nem súlyos, már készen is vagyunk!
- De hát mitől van ez, doktor úr!
- Mondja meg a barátnőjének, hogy a fülbevalói nem aranyból készültek.
2009.09.15.
A kórházi műtőben egy csinos nő kérdezi a sebésztől:
- Doktor úr, a műtét után is élhetek normális szexuális életet?
- Látja ezen még nem gondolkodtam. Maga az első, aki ilyet kérdez mandulaműtét előtt.
2009.09.14.
Iván eltávozást kap a seregből, hogy hazalátogathasson Szibériába. A parancsnoka megkérdezi:
- Aztán mi lesz az első dolgod, ha hazaérsz?
- Tudja, százados úr, egy éve nem láttam a feleségemet, így amint hazaérek...
- Khmm, értem. Na de mi lesz a második, amit csinálni fogsz?
- Leveszem a sílécemet.
2009.09.13.
Mi a hasonlóság a női mell és a játékvasút között?
Mind a kettő a gyerekeknek készült, de a felnőttek játszanak vele.
2009.09.12.
- Lajos, mit csinálsz? Ki mondta neked, hogy csak úgy benyúlhatsz a bugyimba?
- Mindenki...
2009.09.11.
- Kisfiam! Köszönj minden bácsinak, mert nem tudhatod, hogy közülük melyik az apád!
2009.09.10.
- Képzeld, többheti könyörgés és udvarlás után tegnap a Kriszti igent mondott.
- Gratulálok! Mikor lesz az esküvő?
- Minek ahhoz esküvő?
2009.09.09.
- Képzeld a múltkor megmentettem egy nőt a megerőszakolástól!
- Hogyan?
- Úgy, hogy meggyőztem.
2009.09.08.
- Fizetésemelést kaptam! - jön ki sugárzó arccal a főnök szobájából a gépírónő.
- Árulja el, hogy csikarta ki belőle! - kérdi az egyik férfikollega.
- Én elmondhatom, de maga azzal nem megy semmire.
2009.09.07.
- Béla! Mielőtt az anyakönyvvezető elé állnánk, szeretném bevallani a múltamat!
- De drágám, ezt már a múlt héten megtetted?
- Igen, de azóta eltelt egy hét.
2009.09.06.
- 80 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!
2009.09.05.
"Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk előtt viszonya volt Önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben tartózkodni szíveskedjék!"
"Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy "Tudomásomra jutott" kezdetű körlevelét megkaptam..."
2009.09.04.
Elmegy a Józsi a paphoz gyónni.
- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mit vétkeztél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtőm! Csak nem Bíró Marissal?
- Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!...
- Akkor csak Tóth Kata lehetett az.
- Nem ő volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára?
- Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel, kérem!
- No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől! Ezek a nők csak a pokolba vezető utat jelölik ki számodra.
Józsi következő útja a kocsmába vezet.
A kocsmáros mindjárt meg is kérdezi:
- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
- Tippeket gyűjtöttem.
2009.09.03.
Egy angol úriember házastársi kötelességét teljesíti. Egyszer csak felkapcsolja a villanyt.
- Drágám, valami rosszat tettem?
- Dehogy - mondja a feleség.
- Érdekes. Nekem úgy tűnt, mintha megmozdultál volna.
2009.09.02.
Fiatal asszony otthon takarít, mikor egyszer csöngetnek. Kinyitja az ajtót, ott áll egy férfi és megkérdi az asszonyt:
-Hölgyem! Önnek van pinája?
-Mit képzel magáról?!! - és becsapja az ajtót.
Másnap ugyanabban az időpontban újra csönget ugyanaz a férfi. Asszony kinyitja az ajtót a férfi megkérdi:
-Hölgyem! Önnek van pinája?
-Mit képzel magáról?!! - és becsapja az ajtót.
Hazaérkezik a férj és elmeséli mi zajlik már két napja. Erre a férj azt mondja:
-Nah akkor holnap itthon maradok, és amikor jön a pasi mond, hogy van pinád, és amikor rád veti magát, majd én elrendezem.
Másnap ugyanabban az időpontban újra csönget ugyanaz a férfi. A férj elbújik az ajtó mögött tettre készen.
Asszony kinyitja az ajtót a férfi megkérdi:
-Hölgyem! Önnek van pinája?
-Igen, van!!!
-Akkor kérje meg a kedves férjét, hogy az Önét használja és ne a feleségemét.
2009.09.01.
Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Látom - válaszol a nő.
2009.08.31.
A harmadik randi végén a férfi félénken puszit lehel a nő arcára. Mire a hölgy:
- Tudom, hogy minden férfi csak egyvalamit akar a nőtől!
- Igaz, de mi ebben a rossz?
- Semmi, csak nagyon nehezen hatarozzátok el magatokat!
2009.08.30.
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
2009.08.29.
Szőke nő az orvosnál:
Mondja az orvos:
- Nyissa ki a száját, DE NE TÉRDELJEN LE!!!!
2009.08.28.
- Édesem, mit tennél, ha egy idegennel találnál az ágyban?
- Megrugdosnám a kutyáját, és eltörném a fehér botját.
2009.08.27.
Három prosti ül egy presszó teraszán, mikor odalép hozzájuk egy rendőr, és megszóltja az elsőt:
- Magának mi a foglalkozása?
- Én kérem matematikus vagyok, négyzetre emelem a szoknyámat, összeadom magam az igazgatóval és kivonom magam a termelésből.
- És maga? - fordul a másodikhoz.
- Én agronómus vagyok, vándorolok melegágyból melegágyba.
- Hát maga? - kérdi a harmadiktól.
- Jelentem biztos úr, én is kurva vagyok csak nem tudom ilyen szépen kifejezni magamat.
2009.08.26.
- Nagyon perverz nő az új titkárnőm! Azt akarja, hogy a fülébe dugjam a farkamat!
- Mondta?
- Nem mondta, de amikor a szájába akartam tenni, akkor elfordította a fejét.
2009.08.25.
Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nőt tesz a magáévá. Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők. A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének. 500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
- SÁMSON, SÁMSON!!
800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd:
- BUZI, BUZI!!
2009.08.24.
Egy jól szituált úr betéved egy elegáns bárba és a pultnál letelepszik egy feltűnően csinos, fiatal hölgy mellé. Röviden szemügyre veszi a hölgyet, majd hosszasan bámulja az óráját. A nő kisvártatva megkérdi:
- Siet valahová?
- Nem, csak tudja ez az óra a technika új csodája: alfa-hullámokkal kommunikál a viselőjével.
- Igen? - kérdi a hölgy hitetlenkedve - És most mit mond?
- Épp azt mondja, hogy magán most nincsen bugyi!
- Hát akkor rossz az órája, ugyanis van rajtam - vágja rá a hölgy.
- Valóban? Akkor úgy látszik megint siet egy órát!
2009.08.23.
Őszi este ül a fiú és a lány a parkban a padon. A fiú félénken megkérdi:
- Nagyon fázik a kezem, megmelegíthetem a combjaid közt?
- Igen.
Kis idő elteltével a lány megkérdi:
- A füled nem fázik?
2009.08.22.
A szobapincér bekukucskál az egyik vendég szobájának kulcslyukán, röviddel azután, hogy a vendég és a barátnője nyugovóra tér, és maga elé mormolja:
- Nem tudom elhinni, hogy ez a pasi reklamált ebédnél a levesbe került hajszál miatt...
2009.08.21.
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.
2009.08.20.
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart! - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer. Majd ha elmúlt a náthád.
2009.08.19.
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit, lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
2009.08.18.
Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.
- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja.
- A sötétben előfordult már.
- És hogyan jöttél rá?
- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.
2009.08.17.
-Hogyan hívják az elszegényedett nőgyógyászt?
-Méhenkórász.
2009.08.16.
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.
2009.08.15.
Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát, hogy az teljes sebességgel eltalál egy férfit, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Öt perc "munka" után rákérdez:
- Nos? Jobban érzi magát egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog.
2009.08.14.
- Milyen a szex 80 éves korban?
- Olyan, mint amikor valaki megpróbál kötéllel biliárdozni.
2009.08.13.
A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörű lány fekszik. Feléleszti és a lány pihegő kebellel rebegi:
- Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
- Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára.
2009.08.12.
A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!
2009.08.11.
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
2009.08.10.
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
2009.08.09.
A pár épp szeretkezni készül, és a férj lehúzza a gatyáját:
- Ennyit tudok nyújtani!
Erre a feleség:
- Akkor kezdd el nyújtani.
2009.08.08.
- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...
2009.08.07.
Minden cigaretta 7 percet vesz el az életünkből, de minden szeretkezés 15 perccel meghosszabbítja. Üzenem a dohányosoknak:
- Dugjatok az életetekért!!!
2009.08.06.
- Miről híresek a mogyoródi prostituáltak?
- ???
- 9 másodperc alatt cserélnek 4 gumit.
2009.08.05.
A nászéjszakán az új asszony azt mondja a férjének:
- Drágám, tudnod kell, hogy én még tulajdonképpen ártatlan vagyok.
- Az meg hogy lehet? - kérdi a férj. - Hiszen már háromszor voltál férjnél!
- Tudod, az első férjem nőgyógyász volt. Ő csak annyit akart, hogy nézhesse. A második férjem pszichológus volt, ő mindössze beszélni akart róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak... Ó, ő hiányzik a legjobban!
2009.08.04.
Egy nagyon beteg férfi fekszik az ágyban, mellette a felesége ül. A férfi mondja:
- Drágám, megcsaltalak!
- Tudom! De ne idegegeskedj, hagyd hatni a mérget!
2009.08.03.
A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.
2009.08.02.
- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjünk a kuplerájba!
- De uram, nem a templomba indultunk?
- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.
2009.08.01.
Kovács korán ér haza és látja hogy egy férfi a felesége mellére hajtja a fejét!
-Maga mit csinál? - kérdi Kovács.
-Mozart-ot hallgatok!
Ezzel Kovács is odatartja a fejét.
-Én nem hallok semmit.
-Persze hisz maga nincs bedugva!!!
2009.07.31.
Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...
2009.07.30.
- Doktorúr a nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek?
- Néhány napíg gumi helyett gyűszűt használjon.
2009.07.29.
Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
2009.07.28.
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!
2009.07.27.
2 pasi találkozik:
- Képzeld, tegnap voltam orvosnál.
- Na és mit mondott?
- Hagyjam abba a maszturbálást!
- Miért???
- Mert nem tud megvizsgálni.
2009.07.26.
Ellenőrzés a kórházban.
Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermium túltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító...
2009.07.25.
Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?
2009.07.24.
Sanyi bácsi néhány nap múlva betölti a 100. életévét. Elmegy hozzá egy riporter és kéri ,hogy meséljen egy vidám történetet az életéből!
- Tudod fiam vagy 80 éve történt: A szomszédom megkeresett, hogy eltévedt a felesége az erdőben ,próbáljunk segíteni megtalálni. A haverokkal felkerekedtünk, vittünk egy demizson pálinkát. Megtaláltuk ,megittuk a pálinkát mindenki jól megdugta és hazavittük.
Gondolja a riporter, ezt nem lehet leközölni az újságban, ezért mondja az öregnek:
Sanyi bácsi mondjon inkább egy másik vidám történetet!
-Tudod fiam ,már vagy 60 éve történt ,hogy megkeresett a sógorom, eltévedt az erdőben a tehene megpróbálhatnánk segíteni megtalálni. Felkerekedtünk a haverokkal, vittünk egy demizson pálinkát, meg is találtuk, megittuk a pálinkát, mind megdugtuk , aztán hazavittük. Gondolja a riporter , ezt még annyira sem lehet leközölni az ujságban mint az előzőt, ezért aztán ezt mondja az öregnek: Sanyi bácsi inkább mondjon most egy szomorú történetet a múltból!
-Tudod fiam van már vagy negyven éve annak ,hogy egyszer sajnos eltévedtem az erdőben ...
2009.07.23.
Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a multkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is! Másnap újra találkoznak
a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...
2009.07.22.
Két barátnő beszélget:
-Múltkor volt az a hirdetés, hogy lakással, autóval, 20 évi megtakarítással feleséget keresek". Elmentél a randira?
-El.
-És?
-Az autó egy vén Lada, a lakás egy lepukkant lakótelepi, a 20 év megtakarítás meg még mindig csurog a combomon.
2009.07.21.
A székely és fia ülnek az asztalnál, a fiú figyeli ahogy a kutya nyalogatja a tökét a sarokban.
-Ej idösapám de jó vóna ha én is megcsinálhatnám....
-Há csinyád fiam, de szerintem meg fog harapni.
2009.07.20.
A keleti bölcset a kolostorban megkérdezi a tanítványa, hogy mi a különbség az igazgyöngy és a nő közt. A bölcs elmélyül a gondolataiban, majd ezt mondja:
-Fiam, az igazgyöngyöt mind a 2 végén fel lehet fűzni, míg a nőket nem.
-Már megbocsáss bölcs - mondja az ellentmondástól rettegő hanggal a tanítvány - de úgy hallottam, hogy vannak olyan nők, akiket mind a 2 végükön fel lehet fűzni...
A bölcs elmerengett egy kicsit, majd így szólt:
-Igen, de azok nem is nők, hanem igazgyöngyök!
2009.07.19.
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...
2009.07.18.
Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak.
A pipike közben gondolkozik:
- Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok...
ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani...
Na, akkor én most megbotlok.
2009.07.17.
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik.
- Nem kell hozzá más csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.
- Nekem van egy labdám - így a másik, mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.
2009.07.16.
Mi a hasonlóság a vadászkutya és a rövidlátó nőgyógyász között?
Mindkettőnek nedves az orra!
2009.07.15.
- Már három hónapja udvarolgat nekem, Jenő. Eldönthetné végre, hogy mi a szándéka: feleségül akar venni, vagy mit...
- Vagy mit.
2009.07.14.
- Jaj, doktor úr, már megint borzalmas éjszakám volt.
- No, hát mi történt?
- Ez az! Semmi.
2009.07.13.
- Egy útszéli fogadóba betör egy csapat kozák katona. A parancsnok elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz, vagy erőszak!
Az ajtóban megjelenik a rémségesen csúnya fogadósné, mire a parancsnok határozottan:
- Rablás lesz!
2009.07.12.
- Egészen vigasztalhatatlan vagyok Jucika. Akárhogy is igyekszem, érzem, hogy maga soha nem lesz az enyém!
- Ne adja fel ilyen könnyen Jenő! Már vagy hatvan férfinak sikerült!
2009.07.11.
- Mi a hasonlóság a tornádó és a feleség között?
- Amikor jön, mind a kettő meleg és nedves; amikor megy, visz házat, kocsit nyaralót.
2009.07.10.
A hurok fogalma...
Azok számára akik nincsenek tisztában a "hurok" fogalmával (looping = végtelen ciklus) egy
számítógépes program esetében a következő magyarázatot mellékeljük.
Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jővőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektem sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövőhéten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt igérted elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa ( a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..
Remélem már mindenkinek világos mi is az a "hurok".
2009.07.09.
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával.
Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
2009.07.08.
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
2009.07.07.
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
2009.07.06.
Két barátnő találkozik:
- Láttalak a múltkor, amint egy gyönyörű luxusautót vezettél. A tiéd?
- Félig-meddig. Egyelőre éjszakánként törlesztem a részleteket.
2009.07.05.
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a tesómnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
2009.07.04.
- Mi okozza a zavart a szexuális életben?
- Fiatalon van kivel, van mivel, de nincs hol. Későb van mivel, van hol, de nincs kivel. Öregkorban van hol, van kivel, de nincs mivel.
2009.07.03.
Szabó egy éjszakai bárban sokáig szemez egy szexisen öltözött szőke nővel. Végül megszólítja:
- Mondja, hölgyem, hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?
- Soha! - feleli a nő szemérmesen. - Soha, kedves, öreg barátom!
2009.07.02.
A lány
- ha 8 éves: ágyba teszed és modasz neki egy mesét.
- ha 18 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ágyba vihesd.
- ha 28 éves: nem kell neki mesét mondanod, hogy ágyba vihesd.
- ha 38 éves: ő mond neked egy mesét és ágyba visz.
- ha 48 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ne kelljen vele ágyba menned.
- ha 58 éves: ágyban maradsz, hogy ne kelljen hallgatnod a meséjét.
- ha 68 éves: hogy ágyba viszed, az csak mese.
2009.07.01.
Híre megy a székelyek között, hogy Magyarhonból jön egy finom pesti hölgy. Mondják is az öregek a fiatal legényeknek a jó tanácsot:
- Fiúk, itt nem megy az egyszerű, egyenes beszéd, udvarolni, körülményeskedni, célozgatni kell.
Na, meg is érkezik a finom dáma, az egyik merészebb bálozó legény egyből eléáll, majd így szól:
- Nemes kisasszony, most hátraviszem magát a kazalba, oszt úgy meg...om, hogy két álló hétig remeg a lába - már ha érti, mire célzok...
2009.06.30.
- Drágám, mit szólnál a 68-as pozícióhoz?
- Az meg milyen?
- Te csinálod nekem, én meg tartozom eggyel!
2009.06.29.
Amiket nem szabad egy meztelen nőnek mondani:
- Baró, még sosem jártam a Grand Canyon-ban.
- Nagyon gyakorlottnak tűnsz.
- Csak a biztonság kedvéért: ez most ingyen van, ugye?
- Leveszem a karórámat, nem akarom elveszteni.
- Minek a melltartó, amikor öv is van rajtad?
- Ha nem bánod, kicsit megforgatnálak lisztben.
- Már értem, miért fontos, hogy a személyiséged miatt szeressenek.
- Jó dolog, hogy egy csomó más dologhoz értesz.
- Feltennéd ezt a papírzacskót a fejedre?
- Nem baj, ha én is felteszek egyet, arra az esetre ha a tiéd leesne?
- Azt tudod, hogy ezt manapság már tudják műteni?
- A kocsmában mondták a fiúk, hogy jó vagy, de én kételkedtem.
- Egyáltalán nem vagy olyan ronda, mint ahogy azt a többiek mondták.
- Annyira azért nem vagy kövér.
- Most már értem, miért mondja mindenki, hogy sötétben izgalmasabb csinálni.
- Hű, pont úgy nézel ki, mint a húgod!
2009.06.28.
Én nem azért szeretem a nőket leitatni, hogy oldódjanak a gátlásaik, hanem hogy lejjebb adják az igényeiket.
2009.06.27.
50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!
2009.06.26.
Csinos pincérnő a vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
- Simogatva.
2009.06.25.
Nemrégiben röppent fel a hír, hogy tudósoknak sikerült olyan készüléket szerkeszteniük, amely segítségével egy gombnyomással lehet a nőket orgazmushoz juttatni, mindössze egy elektródát kell a gerincbe ültetni, amit egy kis távirányítóhoz hasonló szerkezettel lehet aktivizálni. Hogy mik lesznek a találmány következményei? Néhány a várható mellékhatások közül:
1. A műszaki boltokban lézengő látogatók között drámaian megnő a nőneműek aránya.
2. A női magazinok krónikus témahiánnyal fognak küszködni.
3. A nők kevésbé ragaszkodnak majd az előjátékhoz - csak klikk, klikk, klikk és el van intézve.
4. Az egyházak pánikszerűen elfogadnak egy tizenegyedik parancsolatot.
5. Egy hibás garázsnyitónak köszönhetően a feleséged szétrúgja az autód műszerfalát.
6. Az új Energizer reklámokban a nyuszi nem jön, hanem elmegy...
7. A feleségek új kifogást találnak: "Ma ne, szívem. Fáj az ujjam."
8. A méret ezentúl TÉNYLEG lényegtelen lesz.
9. Megsokasodnak az ilyen mentegetőzések: "Bocsánat, megismételnéd? Nem figyeltem oda. Bocsánat, megismételnéd? Nem figyeltem oda. Bocsánat...."
10. Ha egy nőnek megszólal a mobiltelefonja, szenvedélyesen a sebésze nevét fogja sóhajtani.
11. "Menstruáció előtti feszültség? Ugyan már, kit érdekel? Ó... áá... istenem... IGEN!"
12. A kombinált tévé, videó távirányítók ezentúl egy "Nagy O" gombot is fognak tartalmazni."
2009.06.24.
- Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak, miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?
- Csőlátásban...
2009.06.23.
Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellett egy klassz csaj áll, a papa állandóan belebámul a mely dekoltázsba. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút, és durr, jól képen vágja az apát, aki sürgősen leszáll a villamosról a gyerekkel. Fogja a pofon helyet. Pistike megszólal:
- Apa! Tetszett neked az a néni, aki melletted állt?
- Tetszett a fenének - tapogatja az arcát az apa.
- Na, nekem se - mondja a kicsi -, azért csíptem a fenekébe
2009.06.22.
Hogyan képezeli egy férfi az előjátékot?
- Fütyörészve.
2009.06.21.
Apa a fiával sétál a boltban, épp az óvszerek mellett.
Kérdi a gyerek, hogy ez mi?
-Fiam, ez azért van, hogy megvédjen szex közben a nemkívánt következményektől.
A gyerek kézbe vesz egy 3 db csomagot és megkérdezi
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ua., ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-osat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra....
2009.06.20.
Két szőke nő beszélget.
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!
2009.06.19.
Egy párocska sétálgat az erdei ösvényen, aztán bemennek a bokrok sűrűjébe. Belefeledkeznek egymásba, és utána megszólal a lány:
- Szerencsénk van, hogy volt nálad óvszer.
Mire a fiú:
- Nagyobb szerencsénk van, mint gondolnád. Itt találtam a bokor alatt.
2009.06.18.
Két nő beszélget:
- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
- Persze. Kivéve, ha kicsi.
2009.06.17.
- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
2009.06.16.
Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az első szomorúan mondja:
- Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!
A második leverten:
- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el az enyém csak egyszer havonta!
A harmadik boldogan:
- Az én feleségem pedig évente egyszer!
Mire a másik kettő:
- Akkor minek örülsz úgy te hülye?
Mire a harmadik:
- Mert az épp mára esik!
2009.06.15.
Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!
2009.06.14.
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
2009.06.13.
A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20...
2009.06.12.
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
2009.06.11.
Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!
2009.06.10.
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is
majdnem...
2009.06.09.
Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?
2009.06.08.
Fidel Castro meghal, és a pokolba kerül. Mondja neki az ördög:
? Te mázlista. Telt ház van nálunk, úgyhogy választhatsz ki helyett szeretnél bekerülni. Mennek az első cellához. Kinyílik az ajtó. Sztálin fuldoklik a kénes gőzben, miközben tüzes fogókkal tépik a húsát. Castro megborzong, és nemet mond. A következő cellában Hitlert kínozzák hasonlóan hátborzongató módszerekkel. Castro még jobban megriad, és erre is nemet mond. Kinyílik a harmadik cella ajtaja. Ott fekszik lekötözve Clinton elnök, és Monica éppen fölé hajol. Castrónak kikerekednek a szemei, és vigyorogva mondja:
? Ez az! Ezt akarom.
Mire az ördög:
? Oké Monica, szabad vagy...
2009.06.07.
Fiú a lányhoz:
? Érdekel a mélység titka?
? Persze, de mi az?
? Lemegyünk a pincébe, jól leszopsz, és nem mondjuk el senkinek.
2009.06.06.
Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?
2009.06.05.
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
2009.06.04.
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
2009.06.03.
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
2009.06.02.
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
2009.06.01.
- Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
2009.05.31.
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.
2009.05.30.
Ezt a pilótajátékot potens férfiak szervezték, abból a célból, hogy szexuális életüket még izgalmasabbá tegyék. A szokásos pilótajátékkal szemben ez semmibe sem kerül, így csak nyerhetsz azzal, ha részt veszel benne. Egyszerűen küldd el a levelet a legjobb 13 barátodnak, akik ugyanolyan potensek, mint Te.
Ezután elkábítod a nődet, és belerakod egy dobozba. (De ne felejts el lyukakat vágni a dobozra!!!) Ezután feladod a dobozt arra a címre, aki a lista elején áll.
Ezzel a módszerrel hamarosan a Te neved kerül a lista első helyére és elkövetkező néhány napban 823542 nőt hoz majd a postás.
A KSH statisztikái alapján a következőkre számíthatsz:
0,5 Miss Hungary
2,5 Fotómodell
463 vad nimfomán
3.234 vonzó nimfomán
20.198 multiorgazmusú
40.198 biszexuális nő.
Ezt summa sumarum az jelenti, hogy 64.294 nőt kapsz, akik egyszerűen sokkal izgalmasabbak, nyitottabbak és lazábbak mint a régi, megunt tyúk akit a postával elküldtél.
És ami a legfontosabb: A régi darab garantáltan nincs azok között, akiket Te kapsz.
NE SZAKÍTSD MEG EZT A JÁTÉKOT SEMMI KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT SEM!
Egy pacák, aki csak öt barátjának küldte tovább a levelet az elvárt 13 helyett, például visszakapta a csaját, aki még mindig a szokásos fürdőköpenyében volt, amelyikben postázásra került. Sőt a szokásos fejfájása sem csillapodott és vádló tekintettel nézett óvatlan barátunkra. Még aznap kiköltözött az a nemzetközi szupermodel, akivel együtt lakott - a régi barátnő postázása után - és beköltözött a legjobb barátjához (akinek elfelejtette ezt a levelet továbbküldeni).
Most amikor ezt a levelet írom, az a csóka, aki hat hellyel előttem van már 837 nőt kapott és annyira túlhajtotta magát, hogy kórházba került. A betegszoba előtt már újabb 452 doboz sorakozik.
EBBEN A LEVÉLBEN GARANTÁLTAN MEGBÍZHATSZ
Ez a levél egy egyszeri lehetőség arra, hogy kielégítő szexuális életet teremts magadnak. Nincs többé szükség drága vacsorákra, többórás semmitmondó beszélgetésekre (amelyek csak a nőket érdeklik) csak azért, hogy lefeküdjél egy nővel. Semmi kötöttség, kiállhatatlan anyós vagy más szörnyű meglepetés, mint eljegyzés vagy házasság.
Ne habozz tovább és küld tovább ezt a levelet a legjobb 13 barátodnak.
UI: Ha nincs nőd nyugodtan becsomagolhatod a porszívódat is.
UUI: Ennek a levélnek a másolatait elküldheted nőknek is, hogy már most felkészülhessenek a nagy kalandra.
2009.05.29.
Felszáll egy cowboy a vonatra. Bemegy egy fülkébe, ahol egy elegáns városi dáma ül egyedül. Udvariasan biccent, majd megkérdi, szabad-e a hely?
- Ne haragudjon, de nem szeretnék magával egy kocsiban utazni! - háborodik fel a városi dáma. - Irtózom maguktól, cowboyoktól. Azt hallottam, hogy mindenféle szexuális aberrácóban szenvednek, állandóan birkákat, malacokat meg csirkéket molesztálnak!
Erre a cowboy:
- Hölgyem, hol hallott ekkora marhaságot? Méghogy csirkéket...
2009.05.28.
Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.
2009.05.27.
- Vegye le rólam a mocskos kezét, maga perverz disznó! - kiált fel egy nő a sötét moziban.
- Bocsásson meg, asszonyom!
- Nem maga... a másik!
2009.05.26.
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
2009.05.25.
Egy fiatalember eltéved egy kis faluban, valahol Wales területén. Találkozik egy falusi öregemberrel. Megkérdezi az öreget, hogy hogy hívják, de az öreg nagyon feldühödik a kérdésen, és így szól:
- Látja azokat a házakat ott? Mindet én építettem. És házépítő Jones-nak hívnak? Egy fenét!
Látja azokat a vasúti síneket ott? Azokat is én építettem. És vasutas Jones-nak hívnak? Egy fenét!
Látja a hidat a folyón? Azt is én építettem. És hídépítő Jones-nak hívnak? Egy fenét!
Viszont hosszú idővel ezelőtt megdugtam EGY birkát...
2009.05.24.
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...
2009.05.23.
Kedves Feleségem!
El kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok.
Férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.
Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.
Feleséged.
2009.05.22.
- Miért színlelnek a nők orgazmust?
- ???
- Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli...
2009.05.21.
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
2009.05.20.
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
- És mi van, ha kimerül az elem?
- Akkor színlelem az orgazmust.
2009.05.19.
Mi a közös a mobilban és a farkadban?
- A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
- Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
- Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
- A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
- Reggelente ő ébreszt.
- A mérete a lényeg.
- Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
- Állandó összehasonlítások tárgya.
- Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
- Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
- Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
- Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
- A régebbi modelleket már elővenni is ciki.
2009.05.18.
A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!
2009.05.17.
Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- Tőlem... a te tehened!
2009.05.16.
Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot.
2009.05.15.
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.
2009.05.14.
Arisztid és Tasziló elmegy a bálba. Arisztid felkér egy hölgyet táncolni, elkezdenek tánc közben beszélgetni:
- Arisztid, miből van a nyakkendőtűje?
- Korál.
- És miből van a mandzsettagombja?
- Korál.
- És miből van a pecsétgyűrűje?
- Korál.
- Hát Arisztid, magának minden korál?
- Nem, asszonyom, csak ha magával táncolok.
Hallja ezt Tasziló, gondolja ő is kipróbálja, hát felkér egy másik hölgyet, szintén elkezdenek beszélgetni:
- Tasziló, miből van a nyakkendőtűje?
- Zafír.
- És miből van a mandzsettagombja?
- Zafír.
- És miből van a pecsétgyűrűje?
- Zafír.
- Hát, Tasziló, magának minden zafír?
- Nem, asszonyom, csak akkor áll, ha magával táncolok.
2009.05.13.
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát.
Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát.
Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap.
A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment.
Aztán a jobb kezemmel, de nem ment.
Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült.
Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment!
Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!
2009.05.12.
A férfi hazaér a munkából és látja amint a felesége a hálószobában a boröndjét pakolja.
- Hát te mit csinálsz ? - kérdi tőle.
- Las Vegas-ba költözök - feleli a nő - Hallottam hogy ott a kurvák 400 dollárt kapnak azért amit én itt ingyen csinálok veled!
Később, amint épp kifelé ment a nő a házból, bepillantva a hálószobába látja hogy a férje is pakolja a bőröndjét. Miután megkérdezte tőle, hogy mit csinál, a férjétől ezt a választ kapja:
- Én is Vegas-ba megyek. Látni akarom, hogy élsz meg majd évi 800 dollárból!
2009.05.11.
Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész.
2009.05.10.
Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához:
- Anyucikám, az a lovacska nagyon beteg, nézd!
- Hogy érted, hogy beteg, Pistikém?
- Hát nem látod, hogy lóg a bele?!
- Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!
2009.05.09.
Két régi ismerős találkozik az utcán.
- Képzeld, gruppen szex lesz nálunk este.
- És hányan lesznek?
- Ha hozod a barátnődet, akkor hárman.
2009.05.08.
Arisztid hazamegy és feleségét, Anasztáziát a hitvesi ágyban találja Taszilóval. Lekapja a puskát a falról, és fenyegetően mondja:
- Ezért most megbűnhődsz, Tasziló! Szétlövöm a szerszámodat.
Tasziló könyörgőre fogja:
- Adj egy esélyt!
- Rendben van... Lóbálhatod!
2009.05.07.
A magáról megfeledkezett szobalány ezt mondja Eulália grófnőnek:
- A kegyelmes asszony igen boldog lehet...
- Az, az vagyok! - sóhajt a grófné.
- A kegyelmes úr olyan figyelmes, kedves, szép és elegáns...
- Hát igen, az! - bólogat a grófné.
Mire a szobalány ábrándosan felsóhajt:
- És hogy csókol...
2009.05.06.
Az idős gróftól megkérdezik, hogy mivel töltötte az ifjúságát?
- Két szenvedélyem volt... - válaszolt a gróf - A nők és a vadászat.
- És mire vadászott?
- Nőkre...
2009.05.05.
Két arisztokrata beszélget a mágnáskaszinóban.
- Mielőtt összeházasodtunk volna, természetesen nem volt szexuális kapcsolatom a feleségemmel - mondja az egyik.
- És önnek?
- Nem tudom... Mi is volt a méltóságos asszony leánykori neve?
2009.05.04.
Egy házaspár a kerthelyiségben vacsorázik. Váratlanul egy feltűnően szőke, érzéki csaj lép az asztalhoz, csókkal üdvözli a férjet, majd tovaszökken.
- Ki volt ez? - rivall a férfira a felesége.
- Bevallom, drágám - mondja higgadtan a férj -, a szeretőm...
- Micsoda? Azonnal beadom a válópert!
- Jól meggondoltad, drágám? Lemondanál a kaliforniai nyaralásról, a luxusvilláról, a Mercedesről, a bundáidról, az ékszereidről?
Csöndben esznek tovább. Egy idő után az asszony meglöki az urát:
- Te, nem Roger az ott a szomszéd asztalnál? Ki az a nő, akivel van?
- A szeretője...
- Aha - mondja engesztelő hangon a feleség. - Szerintem a mienk sokkal csinosabb.
2009.05.03.
Egy nőnek 70 dologhoz kell értenie!
- ???
- A főzéshez és a 69-hez.
2009.05.02.
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
2009.05.01.
Nő:
- Jobb, ha eltűnsz. Megjött a férjem.
Férfi:
- Hol a hátsó kijárat?
Nő:
- Nincs hátsó kijárat.
Férfi:
- Hol akarod, hogy legyen?
2009.04.30.
KÉRVÉNY
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetés emelésért folyamodok.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom
- Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
- Nedves környezetben kell dolgoznom
- Túlórát nem fizetnek
- Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
- Magas hőmérsékleten dolgozom
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
- Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
- Kis erőkifejtés után elszenderedik
- Nem követi mindig a felső vezetés utasításait
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
- Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motíválni kell, hogy munkába álljon
- Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha viselete
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan egy gyanús zsákkal járkál!
2009.04.29.
- Sajnálom Uram, prosztatamasszázst kell alkalmaznom Önnél.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
2009.04.28.
A milliomos nő, miután a szemész professzor visszaadta a látását, hálából egy óriási üvegszemet ajándékoz neki, melynek a pupillájában a professzor képmása látszik. Az ellenőrző vizsgálaton megkérdezi, hogy örült-e az ajándéknak.
- Annak örülök asszonyom, hogy nem nőgyógyász lettem....
2009.04.27.
Hatalmas házibuli után így szól a fiú a barátnőjéhez:
- Nagyon berúgtam az éjjel. Nem emlékszem pontosan, veled dugtam az egyik szobában?
- Az attól függ, hogy hány órakor.
2009.04.26.
Két fiatal lány beszélget a házibuli másnapján:
- Neked milyen volt a buli?
- Piszkosul unalmas. Ha megtaláltam volna a bugyimat, már éjfél előtt hazamentem volna.
2009.04.25.
- Hol szorít a női bugyi a legjobban?
- Csuklóban...
2009.04.24.
Este a tanyán. A feleseg TV-t néz, a férj ujságot olvas. Egyszer csak megszólal a férj:
- Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség, de meglepődik, mert a férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát a tehénnek, kecskének es a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.
2009.04.23.
Az ötéves Évike megkérdezi anyukájától:
- Anyuci, hogy születik a kisbaba?
- Majd, ha nagyobb leszel, elmesélem.
- De meséld el most!
- Nem lehet, mert ez egy nagyon hosszú történet.
- Akkor legalább az elejét meséld el!
2009.04.22.
A szülők beszélgetnek:
- Nem furcsa! Ahogy nő a lányunk, egyre kevesebb pénz kell neki, ha lemegy a Balatonra...
2009.04.21.
- Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út.
- Pontosan így van kislányom.
- Na, én tegnap felfedeztem egy új utat.
2009.04.20.
Férfi bemegy a gyógyszertárba.
- Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
- Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem - mondja az patikusnő
- Biztos van itt egy férfi is...
- Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha lenne itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a problémája.
- Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm... Mit tud ajánlani?
- Érdekes probléma. Várjon itt 5 percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel.
Pár perc múlva visszajön.
- Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletből, és teljes ellátás.
2009.04.19.
Orális altatás:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap.
Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, lábujjhegyen osonok a lakásba, az előszobában levetkőzöm, és sötétben settenkedek az ágyhoz. De mindig felébred, és hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! ? mondja a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, és becsapom a bejárati ajtót. Felgyújtok minden lámpát, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd odakiáltom: Ha már úgy is ébren vagy kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez?
- És mi történik?
- Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.
2009.04.18.
Három férfi dicsekszik a fiaival a golfpályán:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba - mondta az első.
- Az enyém autókereskedő. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogy a múltkor adott a barátjának két Mercedest.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot ajándékozott a barátjának.
Időközben csatlakozott hozzájuk a golfklub negyedik tagja. Őt is megkérdezték, hogy mit csinál a fia.
- Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de jól megy neki. A három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy vagyont érő részvénycsomagot.
2009.04.17.
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Mire gondolsz, drágám - kérdi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyelled magad, te disznó!
2009.04.16.
Józsi elmegy a paphoz gyónni.
- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mit vétettél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtőm csak nem a Bíró Marcsával?
- Nem, nem atyám.
- Akkor csak a Szűcs Kata lehetett az ...
- Nem, nem atyám, de ne is kérdezze.
- Ej, hát csak nem a traktoros Jani felesége, a Boris?
- Nem ő volt, de ne is kérdezze atyám, nem mondhatom én azt meg. Ne kínozzon, csak oldozzon fel kérem!
- Na jól van, Józsi fiam! Mondj el tíz miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől. Ezek a céda nők csak a pokolba vezető utat egyengetik számodra.
Józsi innen a kocsmába megy. A kocsmáros mindjárt meg is kérdi:
- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
- Elvileg gyónni mentem, de valójában tippeket gyűjtöttem.
2009.04.15.
Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgálóasztalra:
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
- Na igen, ha van kivel...
2009.04.14.
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.
- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
- Pedig muszáj lesz.
2009.04.13.
A fiatal házaspár kijön a moziból.
-Hú drágám ha hazamegyünk úgy megbaszlak.
-De minek, a moziban már kétszer leszoptalak.
-Engem?
2009.04.12.
Két régi ismerős találkozik az utcán:
- Képzeld gruppen szex lesz nálunk este.
- És hányan lesznek?
- Ha hozod a barátnődet, akkor hárman.
2009.04.11.
Mit mondott Hófehérke miután orálisan kielégítette a hét törpét?
- ???
- Na, ez a hét is hamar elment!
2009.04.10.
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
2009.04.09.
Igazgató a titkárnőnek. Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
2009.04.08.
A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid!
A Káma Szútra megmutatja hogyan.
2009.04.07.
A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
2009.04.06.
Mit csinál a jó feleség szex után?
- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
2009.04.05.
Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.
2009.04.04.
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...
2009.04.03.
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
2009.04.02.
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
2009.04.01.
Miért hangosak a nők szex közben:
- Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
- Irigykedjen csak a szomszédasszony.
- Szorítja a csuklóját a bilincs.
- Pornófilmeken nőtt fel.
- Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
- Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
- Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
- Ezt tanulta a mamájától.
2009.03.31.
A kis Juliskától kérdezi a nővére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!
2009.03.30.
- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?
2009.03.29.
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
2009.03.28.
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját szét kell húzni a feneküket!
2009.03.27.
Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
2009.03.26.
- Hogy hívják a szexmániás medvét?
- Cicimackó
2009.03.25.
Férj és feleség reggeliznek egy elegáns hotel teraszán,
mikor is a férj ölébe ül egy szőke csinibaba és lecsókolja.
Erre a feleség dühösen :
<
- Ki volt ez ?! - A szeretőm - válaszolja a férj nyugodtan.
- Hát én ezt nem csinálom tovább, azonnal elválok, mit képzelsz magadról?
- Drágám, a helyedben meggondolnám, ugye a nyaraló, a nercbunda, az ékszerek, a Porsche...
Esznek tovább, kis idő múlva a feleség így szól:
- Drágám, az ott nem a Kovács?
- De o az - válaszol a férj. - És ki az a no vele - kérdi a feleség.
- A szeretője - mondja unottan a férj.
Mire a feleség:
- Te a miénk szebb, nem ?
2009.03.24.
Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész.
2009.03.23.
Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.
2009.03.22.
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
2009.03.21.
Átszerelmeskedett éjszaka után a pasi aléltan dől végig az ágyon. Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét. Idegesen kérdezi partnernőjét, a férjed?
- Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a volt pasid?
- Ugyan! Nem.
- Hát akkor ki a csuda?
- Hát én, a műtét előtt.
2009.03.20.
A nagyságos úr a kocsisával beszélget az úton. Kérdi a hetyke bajuszú legénytől:
? Mondd csak, van-e már szeretőd?
? Van is, meg nincs is nagyságos uram.
? Hát az meg hogy lehet?
? Hát úgy, hogy most még csak játszunk a lányokkal, de mindig mással.
? És hogy játszotok?
? Úgy, nagyságos úr, hogy minden vasárnap este összejönnek a falubeli lányok és a fiúk a kazalnál. A lányok a kazal felé fordulnak, lehajolnak, és bedugják a fejüket a szalmába. Aztán a legények egy-egy lány farához állnak. Ha a lány nem találja ki, hogy melyik legény áll mögötte, a legény felhajtja a szoknyáját, és hátulról jól megbassza.
? Hát ez nem rossz játék. Én is közétek mehetnék?
? Tessék csak jönni egészen bátran. A nagyságos asszony már három hónapja odajár!
2009.03.19.
Két kandúr beszélget:
? Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
? És?
? Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
? És?
? Leültettem a kanapéra.
? És?
? Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
? És?
? Ha láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
? És?
? Végigfektettem a kanapén.
? És?
? Átöleltem szorosan.
? És?
? És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
2009.03.18.
Meghal a férfi és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az Ördöggel.
- Te meg miért lógatod ennyire az orrodat?
- Hát, mégiscsak a pokolba kerültem!
- Ugyan! Szeretsz inni?
- Hááát, igen.
- Akkor a hétfőket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk: sör, bor, pálinka, amit akarsz. Rókázásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol?
- Igen.
- A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigarettahegyek, pipázás, meg minden. A szerencsejátékkal hogy állsz?
- Néha, ritkán...
- A szerdákat nagyon szeretni fogod Rulett, póker, ulti, 21, kockázás egész nap! A drogokkal hogy állsz?
- Hát, jöhet.
- A csütörtököket is nagyon bírni fogod. Kokain, heroin, crack, akkora jointokat tekerünk, mint egy hegy, reggeltől estig! És mondd csak, homokos vagy?
- Hááát, nem.
- H?ha, akkor a péntek egy kicsit nehéz napod lesz!
2009.03.17.
Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor hazamegyek! Négymillióig számolok...
2009.03.16.
A ifjú feleség mondja a férjének:- Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha haza jössz és azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a sexet. Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor biztosan akarom.
- Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom. Ha haza jövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-két pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor kurvára nem érdekel, hogy milyen a frizurád.
2009.03.15.
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királynő, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királynő melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki:
- Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 3 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...
2009.03.14.
Bomba csaj a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak. A csapos odamegy, a nő az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nő szájához ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
2009.03.13.
Férj ül a fotelben, sörözik, hazajön a felesége, benéz a hűtőbe, meglát egy kicsi, zöld valamit. Megkérdezi a férjétől:
- Ez meg micsoda?
- Afrikai szopóbéka.
- Mi a fenét csináljak én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a picsába!
2009.03.12.
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod,valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc,akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán,kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.
2009.03.11.
Két nő beszélget:
? Képzeld! A férjem háromszoros impotens.
? Hogyhogy?
? Amikor leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az ujja, és összeharapta a nyelvét...
2009.03.10.
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
2009.03.09.
Két szőke beszélget:
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a pasi?
- Milyen pasi? Egyedül voltam...
2009.03.08.
Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég szemlyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
2009.03.07.
A család megy kirándulni a Gellért-hegyre. A gyerek kérdezősködik:
- Apa! Itt már jártatok anyuval?
- Persze kisfiam!
- De apa, és én hol voltam?
- Velünk voltál, csak nem emlékszel, mivel nagyon pici voltál. Annyit tudok mondani, hogy fölfelé még én vittelek, lefelé már anyád hozott...
2009.03.06.
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó kis malac viccet, és úgy nevetett, hogy majdnem kiestünk az ágyból!
2009.03.05.
A farok definíciója:
1-10 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-töl: bőrdíszmű
2009.03.04.
Egy pasi Las Vegasban sétál az utcán. Meglát egy gyönyöru szép kurvát, elkezd vele beszélgetni. Egy idő után megkérdezi:
- Mennyi?
- 500 $ kézzel
- MICSODA??? 500$???? az életben nem fizettem még ennyit!!!
- Gyere csak. Látod ott azt a házat? És onnan jobbra azt a másikat? És mögötte azt az emeletes házat? Ezek mind az enyémek, ezt mind abból vettem, hogy 500$-ért kézzel csinálom, mert én csinálom a világon a legjobban kézzel, ami megér 500$-t!
A pasi kíváncsi lesz, eldönti, hogy ezt ki kell próbálnia. Elmennek egy közeli szállodába. Miután végeztek, ül az ágy szélén és gondolkodik: "húúúú ezt tényleg a világ legjobb kézi kielégülés volt. Megérte az 500$-t"
- És egy blowjob mennyibe kerül? 1000$? - kérdezi.
- Nem! 1500 $!- válaszolja a kurva.
- Micsoda? 1500 $ ? Az nemlétezik
!
- Gyere csak az ablakhoz! Látod ott azt casinot? Azt abból vettem, hogy 1500 $-ért szopok, mert én csinálom a legjobban a világon!
A pasi elgondolkodik és úgy dönt, hogy ezt is kipróbálja. miután végeztek, teljesen el van ragadtatva, mert tényleg ez volt neki a legjobb, megérte az 1500 $.
- És punciba mennyibe kerül???
Erre a kurva:
- Gyere csak az ablakhoz! Látod azokat a szállodákat, színházakat, casinokat?
- Igen - mondja pasi - Ez mind a tied? Egész Las Vegas?
- Nem! De az enyém lenne, ha lenne puncim!
2009.03.03.
Piroska és a nagymamája egy postakocsival mennek az erdőben. Egyszercsak megállítják őket az útonállók és mondja a főnökük, hogy szálljanak ki! Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Azt mondtam mindenki...
Kiszállnak, ezután mondja a vezér, hogy adják elő az értékeiket. Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Kuss, azt mondtam mindenki! Most minden nő vetkőzzön le, mert meg fogjuk őket erőszakolni!
Piroska megkérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama erre:
- Kuss, azt mondta mindenkit!!!
2009.03.02.
- Móriczka, mit csinálsz ott a hátsó padban?
- Vagy ne kérdezzen semmit a tanárnő, vagy ne viseljen miniszoknyát!
2009.03.01.
Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra ébred, hogy sajgó végbeléből egy használt óvszer lóg ki, ezt később kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?
2009.02.28.
- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...
2009.02.27.
Egy szerelmes pár egy padon tapogatják egymást. A fiú benyúl a lány melltartójába és megkérdi:
- Most mit fogok?
- Hát a mellem.
Benyúl a bugyijába és megkérdi:
- Most mit fogok?
- Hát a punim.
Most a lány tapogatja a fiút, benyúl a pólója alá és ő is megkérdi:
- Most mit fogok?
- Hát a mellkasom.
Benyúl az alsónadrágjába és megkérdi:
- Most mit fogok?
- MOST SZ*PNI FOGSZ!!!!
2009.02.26.
- Honnan tudták megkülönböztetni Monica Lewinsky-t a többi fehér házi gyakornoktól?
- Koszos volt a térde.
2009.02.25.
Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
- Rablás lesz!
2009.02.24.
Amit egy nő sose mond:
- Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
- Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
- Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
- Olyan szexis vagy másnaposan!
- Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
- Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét.
- Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
- Ugyan, dugd csak meg a barátnőmet!
- Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
- Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek.
2009.02.23.
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
2009.02.22.
- Mi a legjobb tojás festék?
- Az ajakrúzs!
2009.02.21.
Pillangócska bemegy a bankba.
- Hölgyem, ez a 100 dolláros hamis.
- Úristen, akkor engem az előbb megerőszakoltak!
2009.02.20.
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül..............187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel..........................8 kalória
Egyik kézzel...........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz...37 kalória
Szájjal...................................85 kalória
Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória
Előjáték
A csikló megkeresésével..............8 kalória
A G pont megkeresésével...........92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória
Aktus közben
A partnert megemelve.............12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória
Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória
Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni......................18 kalória
Kiugrani az ágyból................................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.....816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett.....................2916 kalória
Öltözés
Csendben................................32 kalória
Sietve.....................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva.......1218 kalória
2009.02.19.
Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal:
- A maga kutyájának mi a baja?
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rámugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.
2009.02.18.
Rezső elmegy kedvenc bárjába, és lát két jó nőt a pultnál iszogatni. Minden bátorságát összeszedve odamegy a nőkhöz és meghívja őket egy italra. Azok el is fogadják a meghívást, ezen felbátorodva még két körre meghívja őket. A harmadik kör után a lányok azonban felállnak, és szó nélkül faképnél hagyják.
- Hülye tyúkok. - dörmögi Rezső maga elé. Fél órával később az egyik nő visszajön, és megköszöni az italokat. Rezső még mindig dühösen a füle botját sem mozdítja.
- Tudod - mondja a nő -, a barátnőm kint ül a kocsiban széttett lábakkal, és kérdezi, nem akarod-e megszagolni, milyen a puncija?
- Naná! - kiáltja erre lelkesen Rezső.
A nő felemeli az egyik ujját, és Rezső orra elé tartja:
- Na ilyen...
2009.02.17.
Egy arkansasi kisvárosban egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.
- Tizenhárom. - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom?!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás, ugye?
2009.02.16.
Mr. Perkins, egy sznob leányiskola biológiatanára, a következő kérdést tette fel egy óráján:
- Nos, Miss Smythe, meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nő, és megnevezné az ehhez szükséges körülményeket is?
Miss Smythe elvörösödött, majd fagyosan így szólt:
- Mr. Perkins, azt hiszem, nem helyénvaló ilyen kérdést feltenni nekem. Biztosíthatom arról, hogy a szüleim tudomást fognak szerezni az esetről.
Mr. Perkins nem zavartatta magát, és feltette ugyanazt a kérdést Miss Johnssonnak is. Miss Johnsson válasza:
- A pupilla, gyenge fényben.
- Helyes - mondta a biológiatanár -, Miss Smythe-nak pedig három dolgot mondanék. Először is nem tanulta meg a mai anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyon nagyot fog csalódni.
2009.02.15.
- Hány állatra van egy nőnek szüksége?
- Négyre. Egy nercre a szekrénybe, egy jaguárra a garázsba, egy bikára az ágyba és egy marhára, aki ezt az egészet fizeti!
2009.02.14.
Pistike megkérdezi az apjától:
- Apúú, mi a különbség az "elméletileg" meg a "gyakorlatilag" között?
- Várjál fiam, mindjárt megmutatom...
Odamegy a konyhában főző feleségéhez.
- Mondd, drágám, ha idejönne egy kétméteres feka és 50.000 dollárt kínálna egy menetért, elfogadnád?
- Háát... végülis... tudod, hogy kell a pénz, tartozásunk is van meg minden, úgyhogy...igen.
- És te? - kérdezi a nagylánytól az apja.
- Háát tudod... így sincs pénzem ruhára, meg a sminkemre se... amúgy se volt még dolgom fekával, úgyhogy miért ne?
- És maga, mama? - kérdezi az ötvenéves asszonyt.
- Hmm... fiam, hát tudod, majd ha meghalok, biztos kelleni fog nektek, berakni a bankba, meg még nekem is jól jöhet, szóval... megérné...
Apuka a fiához fordul:
- Na látod... most elméletileg van 150.000 dollárunk, gyakorlatilag meg együtt élünk három rossz ribanccal...
2009.02.13.
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
2009.02.12.
- Mit csinál a nő szeretkezés után?
- Zavar...
2009.02.11.
Az öregek otthonában két bentlakó beszélget:
- Tegnap éjjel megdughattam volna Pamela Andersont!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt!
2009.02.10.
- Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyelled magad, te disznó?
2009.02.09.
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!
2009.02.08.
Piszok jó csaj, világbajnok cicikkel gyalogol az utcán. Karján ül a kis ölebje, a világbajnok cicikre hajtva fejecskéjét. Csorog a nyála a srácoknak. Az egyik be is szól:
- Apám, de cserélnék azzal a kutyával!
- Biztos? - kérdi a csaj. - Heréltetni viszem...
2009.02.07.
Párocska a moziban. Fiú:
- Megcsókolhatlak?
- Engem? Hiszen most szoptalak le.
- Eeengeeem????
2009.02.06.
- Hol van a férfi g-pontja?
- A nő szájpadlásán.
2009.02.05.
Nászéjszakán:
- Drágám - mondja az új feleség a szex után -, bevallom én már voltam férfival.
- Én is. - válaszol neki a férj.
2009.02.04.
Szex után:
- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.
- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi időd volt rá...
2009.02.03.
- Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?
- A 8 évest hazaviszed, lefekteted, mesét mondasz neki. A 18 évest hazaviszed, mondasz neki mesét és lefekteted. A 28 évesnél már nincs mese!
2009.02.02.
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
2009.02.01.
A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20...
2009.01.31.
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben:
- De jól nézel ki, kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk!
2009.01.30.
A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
2009.01.29.
Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
2009.01.28.
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
2009.01.27.
Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!
2009.01.26.
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
2009.01.25.
Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!
2009.01.24.
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
2009.01.23.
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Feri, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!
2009.01.22.
Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
2009.01.21.
Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!
2009.01.20.
A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony:
- Szívem, most nem lehet, mert holnap nőgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat előtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Erre a férj:
- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?
2009.01.19.
A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erőteljes zajok szűrődnek ki. A tanár beszól:
- Mi folyik itt? Embert ölnek?
- Nem! Épp ellenkezőleg!
2009.01.18.
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
2009.01.17.
Kovácsné elmegy az orvoshoz, és valami izgatószert kér a férje számára. Az ad is egy doboz tablettát és mondja az asszonynak, hogy feltétlenül számoljon majd be a hatásról. Másnap a nő el is megy.
- Fantasztikus volt, doktor úr! Már a levesnél nézni kezdett, a bécsi szeletnél egészen felpörgött, a desszert után feltett az asztalra és 3-szor a magáévá tett!
- De akkor maga miért ilyen szomorú?
- Mert ez volt a kedvenc éttermünk. Soha többé nem mehetünk oda.
2009.01.16.
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza mind. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
2009.01.15.
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....
2009.01.14.
- Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
- Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.
2009.01.13.
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
2009.01.12.
Diszkóban:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az eső.
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!
2009.01.11.
A férfi földrajza
- A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
- 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
- 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
- 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
- 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
- 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
- 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
- 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
2009.01.10.
Két férfi beszélget.
- Te, mi mindig a szexről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben.
- Csináltad már zongorán?
2009.01.09.
Királykisasszony kimegy a kertbe stálni, amint járkál meglát egy békát. Mondja neki:
- Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, királyfivá változik?
- Nem, az az öcsém, engem le kell szopni!!
2009.01.08.
Az apáca megy az erdőben mikor a fák közül kiugrik egy férfi és megerőszakolja.
- Na apáca mit mondasz ha visszamész a kolostorba?
- Az igazat, hogy háromszor megerőszakolt.
- Hogy-hogy háromszor?!?!?!
- Miért, siet valahová?
2009.01.07.
- Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...
2009.01.06.
A tengerész levelet ír a feleségének:
- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.
2009.01.05.
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...
2009.01.04.
